Mirad como actua esta pareja que afirma tener poderes mentales...
Así se les descubre...
Visto en rufadas
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Hace 1 semana
Me acaba de llegar la referencia de este video. Genial!!
Alguien sabe como se quita la ropa y se la pone tan rápido? Donde esta el truco??
PD: Se podrían hacer multitud de chistes faciles sobre lo poco que tarda esta chica y lo que tardan la mayoria de las mujeres. No voy a hacer ninguno...jaja
Alguien sabe como se quita la ropa y se la pone tan rápido? Donde esta el truco??
PD: Se podrían hacer multitud de chistes faciles sobre lo poco que tarda esta chica y lo que tardan la mayoria de las mujeres. No voy a hacer ninguno...jaja
28/12/07
Por que la gente pone en su casa pone un arbol de navidad si en un belen hay
todo lo que se pueda soñar??
Hierba, camellos y una virgen...
Sorprendente la ultima noticia que acabo de leer. Cientificos de la NASA han
constantado, muy a su pesar, que la Luna se está precipitando sobre la Tierra.
Se calcula que sobre el 25 de agosto impactará contra nosotros. Se buscan
medidas desesperadas para...
INOCENTE!!Como te lo puedes creer?? De Broud me lo
esperaba, pero de ti...
- Oye, ¿por qué llevas un caramelo de menta pegado en la frente?
- Porque tengo que mentalizarme...
- Oye, ¿por qué llevas una puerta de coche atada al brazo?
- Por si hace calor abrir la ventanilla...
- Mire doctor, tengo un problema... Me toco la pierna y me duele, me toco la cabeza y también me duele, incluso cuando me toco la nariz me duele... ¿Qué me pasa doctor?
- Lo que usted tiene es el dedo roto
- Lo que usted tiene es el dedo roto
24/12/07
- Perdone, ¿si tiro la carta en este buzón llegará a Pamplona?
- Por supuesto...
- Mierda, lo sabia, yo que quiero que llegue a Barcelona...
- ¡Capitán! ¡Capitán! ¡Se nos hunde el barco!
- ¡Rápido! Salvémonos nosotros primero...
- Pero capitán, hay mujeres a bordo.
- Si hombre, como para follar estamos ahora...
23/12/07
Pues sí, yo pensando que sólo nos leíamos nosotros y resulta que algún desaprensivo nos ha nombrado Blog del Día...
A ver si así entra alguien más y nos deja algún comentario...
Creíamos que las letras menos profundas que podíamos escuchar por estas fechas son las cantadas en los villancicos, aunque no es así! En Webmaníacos nos muestran que una de las canciones más bailadas del momento tiene una letra tán insulsa como cualquier canción del Koala o de Las Ketchup!
Por cierto, la chica que traduce la canción llegará lejos en el mundo de la música... ¡Que voz!
Por cierto, la chica que traduce la canción llegará lejos en el mundo de la música... ¡Que voz!
22/12/07
Siento no haber posteado mas durante esta semana, he estado muy ocupado y me parece que de ahora en adelante será peor. Así que hasta que pasen examenes (principios de febrero) posteaere mas bien poco. Broud se queda y puede que haya algun fichaje de invierno (que por cierto empieza hoy, la estacion me refiero). Solo me queda ya felicitaros las fiestas, y como mejor que con el
VERDADERO PORTAL DE BELEN!!
- Hola, llamo para informar que hoy mi hijo, Juan Sánchez, no podrá asistir a clase.
- De acuerdo, ¿con quién hablo?
- Con mi padre...
- De acuerdo, ¿con quién hablo?
- Con mi padre...
- Joder Manolo, no sé si irme de vacaciones... Cada vez que me voy mi mujer tiene gemelos... ¿El año pasado a París? Gemelos... ¿Hace 2 a Cancún? Gemelos...
- ¿Y qué vas a hacer?
- Creo que lo mejor sería que mi mujer venga conmigo...
- ¿Y qué vas a hacer?
- Creo que lo mejor sería que mi mujer venga conmigo...
Un grupo de misioneros va a una tribu de cannívales vegetarianos...
¿Que es lo primero que ese comerian los canívales de
ellos?
18/12/07
Escucho sorprendido esta noticia...
ya que es una carne "blanca, saludable, muy apetecible y barata". Así que ya sabeis, todos a comer conejo como locos...
PD: A una mala también se pueden comer conejos de cuatro patas...
PD2: No se si es una recomendación debida al aumento de los precios o a favor del aumento de la natalidad...
El Gobierno recomienda comer conejo
ya que es una carne "blanca, saludable, muy apetecible y barata". Así que ya sabeis, todos a comer conejo como locos...
PD: A una mala también se pueden comer conejos de cuatro patas...
PD2: No se si es una recomendación debida al aumento de los precios o a favor del aumento de la natalidad...
17/12/07
Pues eso, que vuelve el GTA!! Gran juego en el que no sólo se dan hostias por que sí (aunque es un gran aliciente).
13/12/07
Bueno, sin que sirva de precedentes, voy a poner 2 chistes cortitos pero macabros... De ésos que si los cuenta alguien con gracia te descoj...aa.. perdón, doscojonas, pero si lo cuenta alguien sin mucha gracia es un cabrón.
- ¡Mamá! ¡Mamá! ¡Comprame una bici!
- Niño, tu a parte de paralítico eres subnormal...
- ¡Mamá! ¡Mamá! Yo de mayor...
- Tú te callas, que tienes cáncer...
Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte... El pene de Santa Claus en primicia en el ornitorrincooo...
¡¿Pero qué edad tienes?! ¿No sabes que Santa Claus no existe?
¡¿Pero qué edad tienes?! ¿No sabes que Santa Claus no existe?
La presentadora de noticias francesa Melissa Theuriau es considerada por muchos la mujer más bella del mundo. Y se ha creado una verdadera oleada de posts en los blogs de todo el mundo elogiando su belleza. A mi me parece insuperable...
La francesa Melissa es una descendiente real de Nefertiti, reina de la dinastía XVIII de Egipto, y tiene una belleza exquisita, considerada por muchos la perfección absoluta. Es presentadora de noticias para el canal francés TF1 y, aunque no es una estrella, es acosada constantemente por paparazzis que buscan una instantánea de su perfección.
Si es que dan ganas de grabar el telediario y verlo una y otra vez...
La francesa Melissa es una descendiente real de Nefertiti, reina de la dinastía XVIII de Egipto, y tiene una belleza exquisita, considerada por muchos la perfección absoluta. Es presentadora de noticias para el canal francés TF1 y, aunque no es una estrella, es acosada constantemente por paparazzis que buscan una instantánea de su perfección.
Si es que dan ganas de grabar el telediario y verlo una y otra vez...
12/12/07
En un frío enero de 1962, un profesor de música croata llamado Frane Selak
viajaba de Sarajevo a Dubrovnik en tren. Bueno, ahí es donde pensaba que iba.
Poco se olía que iba a comenzar una extraña odisea de 40 años marcada por
accidentes raros y experiencias cercanas a la muerte.
El tren que llevaba a Selak en 1962, descarriló inexplicablemente y
cayó en un río helado, matando a 17 pasajeros. Selak consiguió nadar hasta la
orilla, sufriendo hipotermia, shock, cardenales y un brazo roto, pero muy
contento de seguir con vida.
Un año más tarde, Selak estaba en un avión volando de Zagreb a Rijeka
cuando una puerta del mismo fue arrancada por el viento, de tal manera que Selak
fue absorbido por el exterior. Unos minutos después el avión se estrelló; 19
personas murieron. Selak se despertó en un hospital, había sido encontrado en un
montón de heno y sólo tenía heridas leves.
En 1966 iba en un autobús que se salió de la carretera y cayó a un río.
Cuatro personas murieron, pero no Selak, el cual sufrió sólo heridas
menores.
En 1970 iba conduciendo cuando su coche salió ardiendo. Consiguió parar
y salir del coche justo antes de que el depósito de combustible explotara,
haciendo que el coche fuera devorado por las llamas.
En 1973, un surtidor de gasolina defectuoso derramó gasolina encima del
motor de otro coche de Selak, haciendo saltar llamas de los conductos de aire.
Su única herida: perdió casi todo su pelo. Sus amigos empezaron a llamarlo
’suertudo’.
En 1995 fue atropellado por un autobús en Zagreb, pero sólo recibió
heridas superficiales.
En 1996 estaba conduciendo por una carretera de montaña, cuando al
girar una esquina vio un camión que iba directo hacia él. Lanzó el coche a
través del quitamiedos, saltó del coche, aterrizó en un árbol y vio su coche
explotar 300 pies más abajo.
¿Cómo termina la historia de Frank Selak? Con suerte, por supuesto.
En junio del 2003, con 74 años, Selak compra su primer boleto de lotería en
40 años, y gana más de 1 millón de dólares. ‘Ahora voy a disfrutar de mi vida’,
dijo, ‘Siento como si hubiera renacido. Supe que dios me había estado cuidando
todos estos años.’ Le dijo a los periodistas que planeaba comprarse una casa, un
coche y una lancha motora, además de casarse con su novia. (Había estado casado
cuatro veces anteriormente, sobre lo cual dijo ‘Mis matrimonios también fueron
desastres’.
En 2004 Selak fue contratado para un anuncio australiano de Doritos.
Primero aceptó el trabajo, pero luego cambió de idea y rehusó volar a Sydney
para la grabación. La razón: no quería poner a prueba su suerte.
Leído vía Digg
Esta es la historia de nuestra medicina:
‘Me duele la garganta’
2000a.C.: Cómete esta raíz1200 d.C.: Esa raíz es algo pagano. Reza esta
oración.
1500 d.C.: Esa oración es supersticiosa. Bébete este elixir
1800 d.C.: Ese elixir es aceite de serpiente. Tómate esta píldora
1900 d.C.: Esa píldora no sirve para nada. Tómate este antibiótico
.2000 d.C: Ese antibiótico es artificial. Cómete esta raíz.
Para los que quieran flipar un poco: Sonido 3D
Leeros un poco de que va el tema, y luego como ahi dicen, poneros los auriculares, dadle al play y cerrad los ojos. Si despues de oirlo no creeis que os han cortado el pelo, es que estais sordos. Increible.
Y mas ejemplos:
http://www.2loop.com/hsound.html
http://www.holophonic.ch/archivio/testaudio/voce.mp3
http://www.holophonic.ch/archivio/testaudio/phon.mp3
Leeros un poco de que va el tema, y luego como ahi dicen, poneros los auriculares, dadle al play y cerrad los ojos. Si despues de oirlo no creeis que os han cortado el pelo, es que estais sordos. Increible.
Y mas ejemplos:
http://www.2loop.com/hsound.html
http://www.holophonic.ch/archivio/testaudio/voce.mp3
http://www.holophonic.ch/archivio/testaudio/phon.mp3
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después a matarlo!!!
El necrófilo ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez..
Y el pirómano:
¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderle fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista,y le preguntan:Je
- ¿Y, tu no dices nada nada???
Y el masoquista dice ¡¡¡Miauuu...!!!
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después a matarlo!!!
El necrófilo ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez..
Y el pirómano:
¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderle fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista,y le preguntan:Je
- ¿Y, tu no dices nada nada???
Y el masoquista dice ¡¡¡Miauuu...!!!
Me envían via milio ésta chorradilla, que no se por qué me paré a leer, pero que dice verdades como templos (y eso que yo tengo 20, no veintitantos como se supone la crisis...).
Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.
Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...
Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.
Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.
Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.
Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.
Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.
Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes.
Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo, con miedo y confundido.
De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.
Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???
HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...
Pues éste vídrio más viejo que Matusalén me enteré ayer que existía, así que os lo pongo para que lo recordéis los que ya lo habíais visto y para reíros bien para los que no.
Pues paseando por LordMax Blog me veo una lista con 56 tipos de geeks publicada por Scott Johnson y como no podía ser de otra forma os la pongo aquí para quien no la hubiera visto la vea ahora, con perdón de ambas (dos) fuentes.
Yo creo que soy un poco Rock y TV geek, aunque para carnaval espero parecer un espartano AUUU!!
11/12/07
Aqui en la universidad ha comenzado la campaña de recogida de juguetes para niños desfavorecidos. Hasta todo una iniciativa genial y ejemplar, pero llamarla...
Si tu das, ellos reciben
Si tu das, ellos reciben
...me parece que puede ser mal interpretada (si, ya estoy con mis dobles sentidos...)
Una de las noticias que mas me ha impresionado ultimamente es la del problema cn la herencia de Leona Helmsley. Esta multimillonaria que ha meurto a los 87 años le ha dejado su fortuna a... su perra. La perrita trouble que tiene collar de diamantes y platos de comida preparados por un chef es la poseedora de 12 millones de dolares. La perra tiene ocho años pero al parecer no está muy bien de salud. Cuando muera, Trouble será sepultada junto a su dueña en el mausoleo de 1,4 millón de dólares que ella pidió mantener en buen estado mediante un fondo de 3 millones de dólares que le aseguran una tumba decente. Según la revista Forbes, la fortuna de la viuda ascendía a 2.500 millones de dólares y poseia cadena de hoteles y otros negocios inmobiliarios, incluyendo el Empire State Building. Sin embargo, a sus nietos no les ha dejado ni un centimo...
De todas maneras puede que la vida de Trouble se acorte drasticamente. Ya ha tenido varias amenazas de muerte... De todas maneras, yo creo que pretendientes no le van a faltar (de ambos sexos...). Aqui va el primero...
De todas maneras puede que la vida de Trouble se acorte drasticamente. Ya ha tenido varias amenazas de muerte... De todas maneras, yo creo que pretendientes no le van a faltar (de ambos sexos...). Aqui va el primero...
Ø La Coca Cola era originalmente verde.
Ø Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
Ø American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
Ø El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
Ø Cada cigarrillo que te fumas reduce tu tiempo de vida en 7.54 minutos y cada medida de alcohol (41.68 ml) ingerida sola o mezclada algún líquido, reduce tu tiempo de vida en 9.35 minutos. (Cada fiestecita reduces tu vida hasta en 3.5 horas entre alcohol y tabaco sin contar los efectos de otras sustancias ingeridas y la trasnochada)
Ø El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
Ø Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Ø Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
Ø El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
Ø Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Ø Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
Ø La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
Ø Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden Ø El 95% de las personas cree manejar mejor que cualquier otra.
Ø Los mosquitos tienen dientes.
Ø Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.
Ø Durante la Guerra de Secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos) De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo está bien.
10/12/07
La verdad es que me encanta el ultimo anuncio de Repsol. Hace tiempo que lo quiero poner, pero queria completar el post del todo. Este mismo poema es recitado de manera irónica en el episodio de los Simpsons "Dinero viejo". Es aquel en que Homer evita que su padre se gaste todo el dinero en un casino. En aquella escena Abe le recita esto a su hijo... me hubiera gustado poner el video. Pero no lo he encontrado.... Os dejo el de Repsol y el poema original.
Si…
Si puedes mantener la cabeza sobre los hombros
cuando otros la pierden y te cargan su culpa
,Si confías en ti mismo aún cuando todos de ti dudan,
pero aún así tomas en cuenta sus dudas;
Si puedes esperar sin que te canse la espera,
o soportar calumnias sin pagar con la misma moneda,
o ser odiado sin dar cabida al odio,
y ni ensalzas tu juicio ni ostentas tu bondad:
Si puedes soñar y no hacer de tus sueños tu guía;
Si puedes pensar sin hacer de tus pensamientos tu meta
;Si Triunfo y Derrota se cruzan en tu camino
y tratas de igual manera a ambos impostores,
Si puedes tolerar que los bribones,
tergiversen la verdad que has expresado
y que sea trampa de necios en boca de malvados,
o ver en ruinas la obra de tu vida,
y agacharte a forjarla con útiles mellados:
Si puedes hacer un montón con todas tus victorias
Si puedes arrojarlas al capricho del azar,
y perder, y remontarte de nuevo a tus comienzos
sin que salga de tus labios una queja;
Si logras que tus nervios y el corazón sean tu fiel compañero
y resistir aunque tus fuerzas se vean menguadas
con la única ayuda de la voluntad que dice: “¡Adelante!”
Si ante la multitud das a la virtud abrigo,
Si aún marchando con reyes guardas tu sencillez,
Si no pueden herirte ni amigos ni enemigos,
Si todos te reclaman y ninguno te precisa;
Si puedes rellenar un implacable minuto
con sesenta segundos de combate bravío,
tuya es la Tierra y sus codiciados frutos,
Y, lo que es más, ¡serás un Hombre, hijo mío!
Rudyard Kipling
Edita Broud - Con el permiso de Creb (bueno, no le he pedido permiso pero me da igual) pongo el fragmento donde el abuelo Simpson dice el último fragmento del poema.
Si…
Si puedes mantener la cabeza sobre los hombros
cuando otros la pierden y te cargan su culpa
,Si confías en ti mismo aún cuando todos de ti dudan,
pero aún así tomas en cuenta sus dudas;
Si puedes esperar sin que te canse la espera,
o soportar calumnias sin pagar con la misma moneda,
o ser odiado sin dar cabida al odio,
y ni ensalzas tu juicio ni ostentas tu bondad:
Si puedes soñar y no hacer de tus sueños tu guía;
Si puedes pensar sin hacer de tus pensamientos tu meta
;Si Triunfo y Derrota se cruzan en tu camino
y tratas de igual manera a ambos impostores,
Si puedes tolerar que los bribones,
tergiversen la verdad que has expresado
y que sea trampa de necios en boca de malvados,
o ver en ruinas la obra de tu vida,
y agacharte a forjarla con útiles mellados:
Si puedes hacer un montón con todas tus victorias
Si puedes arrojarlas al capricho del azar,
y perder, y remontarte de nuevo a tus comienzos
sin que salga de tus labios una queja;
Si logras que tus nervios y el corazón sean tu fiel compañero
y resistir aunque tus fuerzas se vean menguadas
con la única ayuda de la voluntad que dice: “¡Adelante!”
Si ante la multitud das a la virtud abrigo,
Si aún marchando con reyes guardas tu sencillez,
Si no pueden herirte ni amigos ni enemigos,
Si todos te reclaman y ninguno te precisa;
Si puedes rellenar un implacable minuto
con sesenta segundos de combate bravío,
tuya es la Tierra y sus codiciados frutos,
Y, lo que es más, ¡serás un Hombre, hijo mío!
Rudyard Kipling
Edita Broud - Con el permiso de Creb (bueno, no le he pedido permiso pero me da igual) pongo el fragmento donde el abuelo Simpson dice el último fragmento del poema.
Via email, leedlo todo, no tiene desperdicio, todo son verdades como puños...
CAMPAÑA DE APOYO A NUESTROS REYES MAGOS, MARGINADOS POR CULPA DE UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...
¡Basta ya! ¡Fuera Papá Noel y vivan los Reyes Magos! Estos tres venerables ancianos que llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado hispano y sin intención de expandirse, están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos. Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordo y barbudo con un ridículo gorro... una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia y del ridículo, con aspecto de dipsómano avejentado y multi-reincidente en el allanamiento de morada, es un invento de la multinacional más multinacional de todas multinacionales, Coca-Cola.
En los años '30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que se vestía de obispo o de duende zarrapastroso, y lo metieron a presión en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantesde medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que ese mamarracho representa todo lo bueno del ser humano.
Los Reyes Magos, en cambio:
- Son un símbolo de la multirracialidad y nunca han causado problemas de inmigración.
- Los Reyes Magos son súper-mega-fashion total. Su elegancia no ha pasado de moda en dos milenios.
- Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 1 de enero (muy importante).
- Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos, bichos volando y gilipolleces que no existen...)
- Los Reyes Magos generan mogollón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y la gente que va en la cabalgata.
- De Papá Noel puede hacer cualquier mamarracho que se aburra, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
- Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y educan a los niños a que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. En cambio, Papá Noel exige que se deje un calcetín, prenda proclive a acumular mugre e indecorosos "tomates".
- Los Reyes Magos planifican su trabajo y lo hacen discretamente, sin buscar protagonismo, sin colgarse de balcones y sin bajar por chimeneas llenándote de porquería todo el salón.
- Papá Noel vive en el Polo Norte y por eso es un amargado. Los Magos son de Oriente, cuna de la civilización de una elegancia no decadente.
- Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado y protagonista en la Navidad. Papá Noel es un trepa oportunista que trata de aprovecharse del negocio y que no participó EN NADA de la Navidad.
- Los Reyes Magos son de los pocos que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No han cambiado los saquitos de carbón dulce por gas natural ni por bombillitas horteras.
- Papá Noel es un zoquete que no respeta los sentimientos de los pobres renos y les atiza. En cambio, no hay ningún caso documentado de maltrato físico de los Reyes Magos hacia sus camellos.
- Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan lo que les dejamos en el plato.
- Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
- Finalmente, Papá Noel se pasa la vida diciendo "hó- hó-hó"....risa forzada y sin sentido. Señal inequívoca de estupidez.
CAMPAÑA DE APOYO A NUESTROS REYES MAGOS, MARGINADOS POR CULPA DE UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...
¡Basta ya! ¡Fuera Papá Noel y vivan los Reyes Magos! Estos tres venerables ancianos que llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado hispano y sin intención de expandirse, están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos. Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordo y barbudo con un ridículo gorro... una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia y del ridículo, con aspecto de dipsómano avejentado y multi-reincidente en el allanamiento de morada, es un invento de la multinacional más multinacional de todas multinacionales, Coca-Cola.
En los años '30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que se vestía de obispo o de duende zarrapastroso, y lo metieron a presión en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantesde medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que ese mamarracho representa todo lo bueno del ser humano.
Los Reyes Magos, en cambio:
- Son un símbolo de la multirracialidad y nunca han causado problemas de inmigración.
- Los Reyes Magos son súper-mega-fashion total. Su elegancia no ha pasado de moda en dos milenios.
- Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 1 de enero (muy importante).
- Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos, bichos volando y gilipolleces que no existen...)
- Los Reyes Magos generan mogollón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y la gente que va en la cabalgata.
- De Papá Noel puede hacer cualquier mamarracho que se aburra, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
- Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y educan a los niños a que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. En cambio, Papá Noel exige que se deje un calcetín, prenda proclive a acumular mugre e indecorosos "tomates".
- Los Reyes Magos planifican su trabajo y lo hacen discretamente, sin buscar protagonismo, sin colgarse de balcones y sin bajar por chimeneas llenándote de porquería todo el salón.
- Papá Noel vive en el Polo Norte y por eso es un amargado. Los Magos son de Oriente, cuna de la civilización de una elegancia no decadente.
- Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado y protagonista en la Navidad. Papá Noel es un trepa oportunista que trata de aprovecharse del negocio y que no participó EN NADA de la Navidad.
- Los Reyes Magos son de los pocos que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No han cambiado los saquitos de carbón dulce por gas natural ni por bombillitas horteras.
- Papá Noel es un zoquete que no respeta los sentimientos de los pobres renos y les atiza. En cambio, no hay ningún caso documentado de maltrato físico de los Reyes Magos hacia sus camellos.
- Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan lo que les dejamos en el plato.
- Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
- Finalmente, Papá Noel se pasa la vida diciendo "hó- hó-hó"....risa forzada y sin sentido. Señal inequívoca de estupidez.
Pues he aquí el vídeo que me enseñaron el sábado noche y me hizo gracia (ya se sabe que ver como "insultan" a los políticos es siempre gracioso)
He aquí una traducción al aspañol...
He aquí una traducción al aspañol...
Seguro que recordáis estas imágenes en las que yo, los concejales y no sé quién cojones más nos cagamos en la madre que os parió, y si éramos elegidos para ocupar estos cargos hariamos lo posible por hacer de Cullera una cochiná de pueblo.
Por eso habían unos objetivos a cumplir: a los viejos quitarles la paga y hacerlos trabajar hasta que revienten, a los jóvenes pagarles menos y que hagan más horas, que es lo que todos queremos.
Bueno, pues después de estos 4 años fumando porros, bebiendo cazalla y comiendo muchas paellas gratis, es decir, pagándolas vosotros, he pensado que este año me voy a Egipto, a chutarme un pico de caballo, es decir...
Esto es mi nombre que también pagáis vosotros.
Otro punto a destacar es que, entre putas y maricones nos hemos gastado un valor incalculable. Por otra parte, Salvador, el del restaurante, nos sacó una paella cruda, y eso lo tendremos en cuenta a la hora de cobrar la contribución. Al pueblo de Cullera le costó 3000 euros la comida, para que lo sepáis, desgraciados.
¿Si la ciencia que estudia a los pajaros es la ornitologia, la ciencia que estudia a los ornitorrincos es la pajarologia?
7/12/07
Os dejo aquí un jueguecito de esos de arrear ostias porque si, gratuitamente, pero con personajes por parejas (Will y Carlton, House y Willson...) y ambientado en sus lugares de "trabajo"
A JUGARRR
A JUGARRR
Si hay version a lo oriental de todo : si a una piscina llena le llaman HONDA, si existe el "balça", huelgas donde trabajas o imitaciones de todo... como no lo iba a haber del hit del momento!!!
Aqui va la versión japonesa del 2girls1cup ---> 2girls1finger
Aqui va la versión japonesa del 2girls1cup ---> 2girls1finger
6/12/07
¡¡Pues faltábamos nosotros para felicitaros la navidad!! Espero que los Reyes Magos/Papá Noel/San Nicolás/El hombre del saco/etc... os traigan muchos regalos, ya que nosotros no os vamos a dar ninguno.
Me acaban de pasar esta página desde la cual puedes poner una imagen tuya i te encuentra parecidos con famosos...
Los míos son estos:
Y a vosotros que os sale???
5/12/07
Me acaban de citar en el blog de Noemi (un imprescindible) en el post de "dobles sentidos". Será casualidad?? Y eso que (casi) no me conoce... pero me acaba de clavar porque debo ser la persona en el mundo que utiliza más los dobles sentidos... sera casualidad???
4/12/07
Pues eso, que puedes ganar un iPhone apretando aquí abajo y de paso me lo llevo yo (está claro que si no sacara tajada no lo pondría aquí)
Ya sé que aún falta bastante para Semana santa, pero mi amigo Fran ha decidido pasarme éste vídrio ahora y os lo coloco para que os riáis un ratillo
Una antiquísima leyenda cuenta que Sheram, príncipe de la india, quedó tan maravillado cuando conoció el juego del ajedrez, que quiso recompensar generosamente a Sessa, el inventor de aquel entretenimiento. Le dijo: "Pídeme lo que quieras". Sessa le respondió: "Soberano, manda que me entreguen un grano de trigo por la primera casilla del tablero, dos por la segunda, cuatro por la tercera, ocho por la cuarta, y así sucesivamente hasta la casilla 64".
El príncipe no pudo complacerle, porque el resultado de esa operación S = 1 + 2 + 4 + ... + 263 es aproximadamente 18 trillones de granos. Para obtenerlos habría que sembrar la Tierra entera 65 veces.
Pulula por los círculos matemáticos un sorprendente final de la historia. Sheram, preocupado al haber empeñado su palabra, mandó llamar al matemático del reino, el cual razonó de la siguiente manera:
"Alteza, puesto que no tenéis trigo suficiente para pagar la deuda contraida con Sessa, igual os daría deberle aún más. Sed, pues, magnánimo y aumentad vuestra recompensa a la cantidad S = 1 + 2 + 4 + 8 + ... hasta el infinito. Observad que, a partir de la segunda casilla, todas las cantidades a sumar son pares, lo cual nos permite escribir S = 1 + 2 × ( 1 + 2 + 4 + 8 + ... ), o lo que es lo mismo, S = 1 + 2 × S. Ahora, vos mismo podéis resolver esta sencilla ecuación de primer grado y, veréis que la única solución es S = -1. Podéis decir a Sessa que no solamente puede considerarse pagado con creces, ya que habéis aumentado enormemente vuestra recompensa, sino que actualmente os adeuda un grano de trigo."
El príncipe no pudo complacerle, porque el resultado de esa operación S = 1 + 2 + 4 + ... + 263 es aproximadamente 18 trillones de granos. Para obtenerlos habría que sembrar la Tierra entera 65 veces.
Pulula por los círculos matemáticos un sorprendente final de la historia. Sheram, preocupado al haber empeñado su palabra, mandó llamar al matemático del reino, el cual razonó de la siguiente manera:
"Alteza, puesto que no tenéis trigo suficiente para pagar la deuda contraida con Sessa, igual os daría deberle aún más. Sed, pues, magnánimo y aumentad vuestra recompensa a la cantidad S = 1 + 2 + 4 + 8 + ... hasta el infinito. Observad que, a partir de la segunda casilla, todas las cantidades a sumar son pares, lo cual nos permite escribir S = 1 + 2 × ( 1 + 2 + 4 + 8 + ... ), o lo que es lo mismo, S = 1 + 2 × S. Ahora, vos mismo podéis resolver esta sencilla ecuación de primer grado y, veréis que la única solución es S = -1. Podéis decir a Sessa que no solamente puede considerarse pagado con creces, ya que habéis aumentado enormemente vuestra recompensa, sino que actualmente os adeuda un grano de trigo."
... en zulú?
- Creo que estoy embarazada --> Bombo supongo
- Diarrea --> Abunda lacaca
- Hicieron trampa en el casino --> Ubotongo enlatimba
Pues os pongo un jueguecito que trata de correr con un coche por google maps. Le dices la salida y la llegada y te monta la carrera...
A JUGAAARRR
A JUGAAARRR
Ayer me llegó por correo electrónico este texto, y no me puedo resistir a ponerlo. Fue mandado por una oyente a Luis del Olmo. Tiene más razón que un santa...
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi-, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap…
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi-, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap…
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra SIESTA "
Ésta broma es bastante pesada para el que la sufre, pero agradable de ver, ya que a mí no me lo han hecho
3/12/07
Hola, yonkies de Internet!!
Os pongo hoy el video del comico mas tocapelotas que existe. La verdad es que se pasa mucho, pero mira que me rio. ..
Os pongo hoy el video del comico mas tocapelotas que existe. La verdad es que se pasa mucho, pero mira que me rio. ..
Pues eso chicas, que tengáis cuidado con lo que hacéis con los rotuladores, que sólo son para escribir o pintar...
Visto (bueno) en Solo para reir
Visto (bueno) en Solo para reir
Confieso que mi pasion por el deporte es exagerada. Soy fiel al carrusel deportivo de la SER desde hace años, y desde la semana pasada no paro de reir. Os pongo el audio de los gemidos del genial comentarista Poli Rincon cuando sufre una lesion (hace años)...
Por que Dios, porque??? jajaja. PObrecito, solo queria ir a la seleccion...
Por que Dios, porque??? jajaja. PObrecito, solo queria ir a la seleccion...
1/12/07
Pues eso, que yo no fui al EBE'07 y estoy vivo, que parece que todo el mundo ha ido y el que no ha ido es un amargao que no ha hecho nada el fin de semana, pues no, si que he hecho, lo de siempre pero algo es...
Aún así ,me hubiese gustado conocer a todos esos cracks como Quatermain, Garrafa, RuFo, Chuano, Lluvia, Paranoias, y las monjitas por supuesto, ya que todos ellos me animan los días con las "paridas" y gracias que escriben en sus respectivos blogs...
Aún así ,me hubiese gustado conocer a todos esos cracks como Quatermain, Garrafa, RuFo, Chuano, Lluvia, Paranoias, y las monjitas por supuesto, ya que todos ellos me animan los días con las "paridas" y gracias que escriben en sus respectivos blogs...
30/11/07
Maurice Tillet es el ejemplo mas conocido de una rara enfermedad denominada acromegalia (una enfermedad endocrinológica debida a un exceso de producción de hormona de crecimiento, que determina un aumento desproporcionado de las extremidades, dolores de cabeza y articulares y alteración de las proporciones faciales ). Aqui va una foto...
No me negareis que tiene un parecido razonable facil de apreciar...
Las artes marciales orientales están causando furor. Bruce Lee, Jackie Chun... i la VACA!!
Menuda patada, parece de Matrix... el tortazo que se lleva el chavalin es de aupa....
Menuda patada, parece de Matrix... el tortazo que se lleva el chavalin es de aupa....
29/11/07
Pues me he sorprendido al ver esta entrada en El comepiedras volador , ya que si ésto fuese verdad sería momento de irse cara del que toque a que cambien un poco la ley...
1. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.
6. PREGUNTA:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal
8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Hala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.
- Ametralladora --> Allavalabala
- Bésame --> Mohame lajeta
- Diarrea --> Alud Al-kagar
- Aparcar --> Atalajaca al-areja
- Divorcio --> Sealej al-aalmeja
... en japonés?
- Electricista --> Yokito fokito
- Adivino --> Komosabe
- Al contado --> Taka-Taka
- Bombero --> Ataka Layama
- Coche roto --> Tutoyota Taroto
- Bomba atómica --> Nikaka Keda
- Café amargo --> Takara Lazukar
- Diarrea --> Kagasagua
- Espejo --> Ai toi
- Hemorroides --> Tukulito Sakayama
- Me robaron la moto --> Yanoveo Miyamaha
- Eyaculación precoz --> Yatá
Me confieso fan de Pereza. Y me pregunto... ¿Por que al oir al principio el nuevo Cd de pereza me parecia horrible y ahora me gustan casi todas las canciones?...
Os ha pasado eso alguna vez??
PD: de todas maneras el Cd titulado animales es el mejor con diferencia..
Os ha pasado eso alguna vez??
PD: de todas maneras el Cd titulado animales es el mejor con diferencia..
28/11/07
No me estoy refiriendo al tipico chico bajito de un grupo... tampoco estoy fumado en el momento que hago este post...
Me refiero a los FUGATES
Los Fugates azul no eran una raza sino una familia con lazos excesivamente estrechos que vivían en las montañas apalaches. Tenías una rara enfermedad hereditaria conocida como methemoglobinemia. La methemoglobinemia, en breve, es una enfermedad que hace que la sangre lleve menos oxígeno, lo que produce que la piel de una persona caucásica muestre un aspecto azulado debido a la carencia de oxígeno. En una sorprendente coincidencia Martin Fugate, un portador de esta enfermedad, fue a casarse con Elizabeth Smith, la cual también era portadora de esta singular enfermedad. El bizarro resultado fue que cuatro de los siete hijos de la pareja nacieron con una brillante piel azul. Viviendo en un aislamiento casi total, los Fugate se casaban con frecuencia entre primos, haciendo que la gente azul proliferara en la zona. Seis generaciones después aún quedaban Fugates azules en Kentucky. Asi eran...
Me refiero a los FUGATES
Los Fugates azul no eran una raza sino una familia con lazos excesivamente estrechos que vivían en las montañas apalaches. Tenías una rara enfermedad hereditaria conocida como methemoglobinemia. La methemoglobinemia, en breve, es una enfermedad que hace que la sangre lleve menos oxígeno, lo que produce que la piel de una persona caucásica muestre un aspecto azulado debido a la carencia de oxígeno. En una sorprendente coincidencia Martin Fugate, un portador de esta enfermedad, fue a casarse con Elizabeth Smith, la cual también era portadora de esta singular enfermedad. El bizarro resultado fue que cuatro de los siete hijos de la pareja nacieron con una brillante piel azul. Viviendo en un aislamiento casi total, los Fugate se casaban con frecuencia entre primos, haciendo que la gente azul proliferara en la zona. Seis generaciones después aún quedaban Fugates azules en Kentucky. Asi eran...
... en chino?
- Pelo sucio --> Chin-champú
- Pobre --> Chin-lú, Chin agua, Chin-gá
- Huérfano --> Chinchupale Chinchumale
- Hombre delgado --> Fla ku chin
- Viudo --> Chin Chu Concha
- Hombre que tiene frío --> Chin Chu Poncho
- Zapato sucio --> Tafuchia Tuchancla
- Descalzo --> Chin Chinela
- Divorcio --> Chao Chochín
...en inglés?
- Bañera giratoria --> Tina turner
- Contrólese usted mismo --> Auto stop
- Copie bien --> Copyright
- El perro puede --> Can can
- Repollo --> Re chicken
- Talco para caminar --> Walkie talkie
Pues eso, si quereis mandar mensajes gratuitos, pues aqui teneis una pagina excepcional. sin registros, ni contraseñas, ni nada, solo poner lo que queráis, el numero.
Podeis probar el primero con vuestro número, para que veais que no tarda nada en llegar. Un saludo!
Pd: Aprovechad mientras dure la promoción smsanónimo funciona
Podeis probar el primero con vuestro número, para que veais que no tarda nada en llegar. Un saludo!
Pd: Aprovechad mientras dure la promoción smsanónimo funciona
Este video ya tiene tiempo, pero es muy bueno. Este sí que teneis que verlo.
Representa la animacion inicial de los Simpsons, pero si fueran hindues. Se dan dos cosas en este video (como en casi todos) mucha originalidad y ... tiempo libre. ¿De donde sacara la gente tanto tiempo?
Representa la animacion inicial de los Simpsons, pero si fueran hindues. Se dan dos cosas en este video (como en casi todos) mucha originalidad y ... tiempo libre. ¿De donde sacara la gente tanto tiempo?
27/11/07
Bueno, como mi madre, Creb y su madre saben (los únicos que deben entrar por aquí), estoy desaparecido por culpa de mi ordenador, ya que tuve algún problemilla que aún no se ha solucionado (3 semanas después) y debo deambular de ordenador en ordenador para hacer lo necesario y por eso no puedo postear...
Espero que lo antes posible este problemita esté resuelto...
Como dijo un sabio: Con paciencia y saliva... se la mete el elefante a la hormiga
Espero que lo antes posible este problemita esté resuelto...
Como dijo un sabio: Con paciencia y saliva... se la mete el elefante a la hormiga
25/11/07
Un visionario llamado Rafa Rodríguez, presentador de El Sambori (programa de Ràdio Nou), ha tenido la brillante idea de crear Ciberlimosna , una página donde él recibe donaciones que la gente le quiera dar...
Pues eso, que se nos ha adelantado el tío...
Pues eso, que se nos ha adelantado el tío...
Preguntas sin respuesta...
Hay alguien que estudie Derecho y sea zurdo??
Los que estan en Derecho estudian sentados o derechos??
Y tienen la obligacion de ir a clase, o solo tienen derechos??
PD: el ultimo mensaje que me han mandado desde blogger lo firma Debora Reyes... cuidado Don JuanCarlos!!!
Hay alguien que estudie Derecho y sea zurdo??
Los que estan en Derecho estudian sentados o derechos??
Y tienen la obligacion de ir a clase, o solo tienen derechos??
PD: el ultimo mensaje que me han mandado desde blogger lo firma Debora Reyes... cuidado Don JuanCarlos!!!
22/11/07
Viendo el interes de rufo por tener el I love BEER en mayor tamaño, y despues de su leccion magistarl de ayer sobre como reutilizar las botellas de cerveza, no he tenido otra opcion...
Sabias que...
Si Google tuviera una pantalla negra, teniendo en cuenta la gran cantidad de personas que lo usan, se calcula que se ahorrarian unos 750 megavatios/hora anualmente.
Como respuesta a esto, Google ha creado una version negra, llamada Blackle, con exactamente las mismas funciones que la version en blanco pero, obviamente, con un consumo de energia menor.Usalo, cada poquitito cuenta, no?.....
http://www.blackle.com/
Si Google tuviera una pantalla negra, teniendo en cuenta la gran cantidad de personas que lo usan, se calcula que se ahorrarian unos 750 megavatios/hora anualmente.
Como respuesta a esto, Google ha creado una version negra, llamada Blackle, con exactamente las mismas funciones que la version en blanco pero, obviamente, con un consumo de energia menor.Usalo, cada poquitito cuenta, no?.....
http://www.blackle.com/
21/11/07
Os dejo aqui el link de http://www.sabercurioso.com/ en su articulo de ayer habla de nosotros, bueno de los ornitorrincos... que animal mas raro...
PD: Broud aun esta vivo.... eso creo
PD: Broud aun esta vivo.... eso creo
20/11/07
El fin de semana pasado se dijo una de las frases que van a formar parte de la memoria colectiva durante años. El "manda huevos", "viva Honduras" tienen nuevo sucesor (nunca mejor dicho xD)..
Versiones libres de esta cita celebre no se han hecho esperar... (para mi la mejor la de 300, sin duda...)
15/11/07
Trovador español del siglo XXI y máximo representante de la lírica europea. Este autor se formó en prestigiosas academias e institutos de la talla de CCC. Recibió la influencia directa de García Lorca y House, con elementos poéticos que se pueden apreciar claramente en sus composiciones profundas, referentes a lo metafísico y a lo terrenal, alcanzando una fusión casi mística.
Los elementos que conforman la poética de Montes son un conglomerado de símbolos, metáforas y silogismos que crean una atmósfera quasierótica y siempre llena de expresividad. Este poeta emplea recursos que suponen una combinación perfecta entre la tradición y vanguardia, con expresiones personales que realizan una sabia y directa descripción de los diversos personajes que narra en sus intervenciones. Entre las distintas perlas que entroncan con el misticismo cultivado a principios del siglo XX, destacan:
"¡Qué bien te veo, Salinas!" Montes, siempre atento a su entorno, observando detalladamente el estado tanto físico como mental de sus compañeros.
"Tiki-taka". Combinación de fonemas cumbre en la obra de Montes. Con una sensualidad y sencillez increíble, detalla los movimientos perniles de los jugadores con el esférico.
"Jugón". Este personaje clave en la poética de Montes no es nada menos que una metáfora del caballero español de la Edad Media, lleno de honor y de vigorosidad.
"Porque la vida puede ser maravillosa". Otra expresión clave de la obra de este autor, donde pone de manifiesto el vitalismo de Nietzsche y el 'amore fatum'
"¡Ya te digo!" Elemento reiterativo para expresar su complicidad con los argumentos expuestos por sus cultos compañeros.
"¡Salinas! háblame del mar, marinero." Comparación que utliza magistralmente para exaltar los grandes conocimientos futbolísticos del gran goleador español.
"¡Ljungberg!, ¡míster gayumbos!" Frase mítica y de incalculable valor.
"¡Salinas, ¿qué dirías si tu hija llega a casa con un tipo que se llama Mertesacker?!" Otra frase como la anterior.
"Como nos gusta el fútbol, Salinas". Se rumorea que estos dos comentariastas mantiene relaciones amorosas en los descansos.
"¿Dónde están las llaves Matarile-rile-rile?":Clara referencia a las llaves del corazón de Salinas.
"¡Calderón, Mr. catering!":Con estas palabras nos da a entender el amor que siente hacia las comidas caseras de la madre de Calderón.
"¡Hoy te quiero más que ayer, pero menos que mañana!": Indirecta a Salinas...
Sinceramente, Montes es un de los crakcs de la comunicación. Sus retrasmisiones junto a Daimiel de la NBA son insuperables... que pena que se lo llevara La Secta...
Los elementos que conforman la poética de Montes son un conglomerado de símbolos, metáforas y silogismos que crean una atmósfera quasierótica y siempre llena de expresividad. Este poeta emplea recursos que suponen una combinación perfecta entre la tradición y vanguardia, con expresiones personales que realizan una sabia y directa descripción de los diversos personajes que narra en sus intervenciones. Entre las distintas perlas que entroncan con el misticismo cultivado a principios del siglo XX, destacan:
"¡Qué bien te veo, Salinas!" Montes, siempre atento a su entorno, observando detalladamente el estado tanto físico como mental de sus compañeros.
"Tiki-taka". Combinación de fonemas cumbre en la obra de Montes. Con una sensualidad y sencillez increíble, detalla los movimientos perniles de los jugadores con el esférico.
"Jugón". Este personaje clave en la poética de Montes no es nada menos que una metáfora del caballero español de la Edad Media, lleno de honor y de vigorosidad.
"Porque la vida puede ser maravillosa". Otra expresión clave de la obra de este autor, donde pone de manifiesto el vitalismo de Nietzsche y el 'amore fatum'
"¡Ya te digo!" Elemento reiterativo para expresar su complicidad con los argumentos expuestos por sus cultos compañeros.
"¡Salinas! háblame del mar, marinero." Comparación que utliza magistralmente para exaltar los grandes conocimientos futbolísticos del gran goleador español.
"¡Ljungberg!, ¡míster gayumbos!" Frase mítica y de incalculable valor.
"¡Salinas, ¿qué dirías si tu hija llega a casa con un tipo que se llama Mertesacker?!" Otra frase como la anterior.
"Como nos gusta el fútbol, Salinas". Se rumorea que estos dos comentariastas mantiene relaciones amorosas en los descansos.
"¿Dónde están las llaves Matarile-rile-rile?":Clara referencia a las llaves del corazón de Salinas.
"¡Calderón, Mr. catering!":Con estas palabras nos da a entender el amor que siente hacia las comidas caseras de la madre de Calderón.
"¡Hoy te quiero más que ayer, pero menos que mañana!": Indirecta a Salinas...
Sinceramente, Montes es un de los crakcs de la comunicación. Sus retrasmisiones junto a Daimiel de la NBA son insuperables... que pena que se lo llevara La Secta...
Despues de estra hoy en un centro comercial y ver a un tonto bajar como un animal por las escaleras mecanicas, no he tenido mas remedio que buscar a su modelo... como se puede ser tan...tan...
8/11/07
Siguiendo la tematica sobre la inteligencia de los americanos, pongo este texto de frases textuales... impresionanates!
( Sacado de una lista americana, publicada en una revista de leyes.)
1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueno, no se entera hasta la mañana siguiente?"
2. "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"
3.-A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
4 "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"
5- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"
6- P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?
"R: "Por muerte"
P: "Y¿ por la muerte de quien termino?"
7- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"
8- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"
R: "verbal"
9 P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."
10- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verifico la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verifico si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
( Sacado de una lista americana, publicada en una revista de leyes.)
1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueno, no se entera hasta la mañana siguiente?"
2. "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"
3.-A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
4 "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"
5- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"
6- P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?
"R: "Por muerte"
P: "Y¿ por la muerte de quien termino?"
7- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"
8- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"
R: "verbal"
9 P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."
10- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verifico la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verifico si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
7/11/07
Seguro que todos habeis recibido este email alguna vez en vuestra vida.. Me lo renviaron ayer y hacia mucho tiempo que no lo leia. Me parecio curioso, y ademas dice verdades como templos. Se que es un poco largo, pero terminadlo!
LA GENERACIÓN DE LOS 80'
El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 80, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92.Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie "Cuéntame" nos parece que es una mierda que hace apología del franquismo.Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos "bodrios" como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir( te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer.Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la Costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no "Halloween", cuando todavía se podía repetir curso los últimos en hacer bup y cou, los pioneros de la E.S.O.Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema panaderofarlopero. Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana (abuelito dime tu...) Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con superman, ET o En busca del Arca Perdida.Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.Somos la generación del "El coche fantástico", "Oliver y Benjí"...La generación que se cansó de ver las mamachichos.La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1980 y 1990.La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!>Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista.No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces.No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente(o los mas afortunados con Orión).Y ligábamos con l@s niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte , no en un chat.Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas.Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello,Tú eres uno de ellos??¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora,que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie, destrocen el mundo en el que vivimos.GRACIAS!!! Un saludo a todos! Cuidaros y que os vaya bien!!
P.D:creo que se le ha olvidado alguien muy importante para mi y que marco toda mi infancia: SON GOKU.Señores... que viva Son Goku!!!
LA GENERACIÓN DE LOS 80'
El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 80, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92.Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie "Cuéntame" nos parece que es una mierda que hace apología del franquismo.Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos "bodrios" como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir( te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer.Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la Costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no "Halloween", cuando todavía se podía repetir curso los últimos en hacer bup y cou, los pioneros de la E.S.O.Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema panaderofarlopero. Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana (abuelito dime tu...) Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con superman, ET o En busca del Arca Perdida.Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.Somos la generación del "El coche fantástico", "Oliver y Benjí"...La generación que se cansó de ver las mamachichos.La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1980 y 1990.La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!>Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista.No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces.No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente(o los mas afortunados con Orión).Y ligábamos con l@s niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte , no en un chat.Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas.Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello,Tú eres uno de ellos??¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora,que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie, destrocen el mundo en el que vivimos.GRACIAS!!! Un saludo a todos! Cuidaros y que os vaya bien!!
P.D:creo que se le ha olvidado alguien muy importante para mi y que marco toda mi infancia: SON GOKU.Señores... que viva Son Goku!!!
6/11/07
Aun sigo perpelejo...
La universidad esta llena de americanas. Y necesitan un poco de ayuda para "adaptarse". Asi que la gente por aqui intenta "ayudarlas". Esto es lo que he oido en la cafeteria esta mañana en una conversacion entre una guiri (impresionante) y su "ayudante" español...
AYUDANTE: Vas progresando mucho. A ver si me puedes traducir esto al ingles... "dile a un niño, un partido, un coche"...
AMERICANA: "tell-a-boy-a-match-a-car"...
Aun sigo riendome. Esto me a hecho levantar la moral (porque mira qu es duro un lunes post-puente). Aunque si soy sincero, me esperaba lgo asi del español, sobre todo cuando estaban 10 tios alrededor de ella, partiendose antes de su contestacion y grabandola... jajaja
La universidad esta llena de americanas. Y necesitan un poco de ayuda para "adaptarse". Asi que la gente por aqui intenta "ayudarlas". Esto es lo que he oido en la cafeteria esta mañana en una conversacion entre una guiri (impresionante) y su "ayudante" español...
AYUDANTE: Vas progresando mucho. A ver si me puedes traducir esto al ingles... "dile a un niño, un partido, un coche"...
AMERICANA: "tell-a-boy-a-match-a-car"...
Aun sigo riendome. Esto me a hecho levantar la moral (porque mira qu es duro un lunes post-puente). Aunque si soy sincero, me esperaba lgo asi del español, sobre todo cuando estaban 10 tios alrededor de ella, partiendose antes de su contestacion y grabandola... jajaja
5/11/07
Algunas de estas definiciones las conocemos, pero es importante recordarlas:
- Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una Virgen menos
- Un intercambio de malos humores por el día y de malos olores por la noche
- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento
- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre esperaba lo que obtiene
- Matemáticamente: suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes
- Dícese la principal causa del divorcio
- Proceso químico por el cual media naranja se transforma en medio limón
- Forma más rápida de ponerse gordo
- La única guerra en la que se duerme con el enemigo
Recordando ese programa de Radio Nou, El Sambori, me acordé de la música karroje, o lo que es lo mismo, música vomitiva. Pero en esta sección no entra cualquier canción, no son canciones con mal nombre o mal gusto, son canciones que por su letra, por su música hace que digas WTF?!
Y aquí pongo el primer candidato, una canción que me gusta de lo mala que es...
Los desgraciaus - Los coches chocones
Aviso: habrán más canciones de este magnífico grupo...
4/11/07
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...
2/11/07
Eso son dos amigos y le pregunta uno al otro:
- Oye, ¿tú a quién vas a votar? ¿A los de izquierdas o a los de derechas?
- Yo voy a votar a los mariquitas
- ¿A los mariquitas por qué?
- Mira, compadre, gane quien gane nos van a dar por culo, por lo menos que sean profesionales.
En una escuela de curas se va un niño hacia un cura y le dice:
- Padre, ¿me compra usted una papeleta de la tómbola de la marquesa? El primer premio es un coche, y cada boleto vale 25 euros.
- ¡Joder con la marquesa!
- Ése es el segundo premio.
Digo estúpidos por no decir otras barbaridades, pero esque este vídeo (visto en Pito Doble) nos demuestra lo gilipollas estúpida que puede llegar a ser la gente de cierto país, que se creen amos del mundo (cosa que durará poco).
Aunque tampoco podemos decir que todos sean igual, está claro. Supongo que ellos podrían ver el vídeo de Nadie es perfecto.
MIrad al hombre de gorro. Los otros tambien lo hacen bien, pero ese tipo es genial...
Lo que se debe triunfar en Number con eso!!
Hot Moves By Hip-hop Dancers!!! - video powered by Metacafe
Pues con lo de la elección del himno de España la gente se ha apuntado a hacer el gilipollas tonto en youtube, como este individuo.
¿Por qué cuando nos juntamos muchas personas a jugar a algún juego, tipo Pro Evolution Soccer, soltamos tantas idioteces?
Tengo el gran problema de no estar disponible para escribir todos los días, pero con Blogger no puedo prepararme las entradas (bueno, según tengo entendido puedes prepararlas con un mail que lo envías a la dirección que habilitas antes y lo envías a la fecha que quieres, pero demasiado costoso) y me gustaría saber si puedo hacer algo para solucionarlo... Si alguien entra por aquí (lo dudo) y sepa algo sobre esto (lo dudo aún más, porque tú, Creb, no sabes nada de eso) que me diga alguna solución. PLISSSS
Si eres de los que en casa les dicen que mee sentado para no manchar el inodoro espero que no se os ocurra hacerlo de esta forma, ya que os llegaría la hostia por todos los costados.
30/10/07
Si los hombres necesitáramos un mando a distancia para la vida real creo que sería uno como éste:
Aunque en la vida en pareja se tendría que cambiar por este centro de control para ambos:
Si para una cosa que pedimos y siempre somos los malos...
Una viejita y un viejito se conocen en una fiesta que organizó el INSERSO para la tercera edad. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo...
Estacionan el coche y hacen el amor.
Finalizado el acto, mientras volvían, el viejito pensó: "De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a algún lugar más cómodo."
La viejita por su lado pensaba: "De haber sabido que se le ponía me hubiera quitado las bragas."
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