Peor anuncio (Junio)

He aquí los peores anuncios de este mes de Junio, que nos dejan unas mini vacaciones que me he pegado después de acabar los exámenes, y que han acabado con la Eurocopa (AMUNT!!)

Uno de los peores anuncios, según mi criterio es el de BMW, y es que sobra el tio ese gritando todo el rato...



Otro de los malos malos es el de Eroski...



Y el tercero es el de Buckler de la tipa que vuelve a casa y hay una voz como en un gimnasio, pero es tan malo que no está ni en youtube...

Ya estoy curado

Como bien sabeís ultimamente he estado enfermo con principio de depresión y estress extremo. Finalmente he encontrado el remedio perfecto y ahora me siento muy bien. 
Lo tomo muy amenudo.... 

Gracias a todos/as los que os habéis preocupado por mi salud. 

Saludos  

Incoherencia

Durante mi repaso matinal a las noticias del teletexto me encuentro con una incoherencia que me chocó mucho:



¿Ponen una noticia de tauromaquia en cultura? No sé yo que concepto tienen de lo que es cultura...

Frases célebres

¡Mi despedida de soltero! Ahí, el cura tirándome el agua por encima de la cabeza y yo buaaaaa buaaaaa... Ah, no, eso es Halloween...


Luisma (que no es tonto)

Si, hay crisis

Hay crisis, no me lo váis a negar, el gasoil sube, la comida sube, sube todo, hasta los ascensores suben... Y en consecuencia mi pobre huchita se ha resentido y se ha quedado así...

El paraguas

¿Alguna vez habíais visto un paraguas con dos piquitos arriba?
He aquí uno. De mi propiedad (of course).



¿Que por qué tiene dos piquitos? ¡Pues porque es un paraguas de pareja!



¿Asombrados? Ya no tendrá que medio mojarse uno por culpa de compartir el paraguas...



Ahora "sólo" me falta con quién compartirlo...

Timofónica

Si es que ya no es que alucine yo, sino que me hacen flipar mis propios vecinos...
¿Os podéis creer que me he visto una red con el nombre Timofónica? Pues así es...



Si es que la gente tiene una imaginación y un aburrimiento en el cuerpo...

Divorcio

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.





Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rico y Libre!!!

Llega el apocalipsis

Veo en el blog de Dremin una entrada que es la hostia (o como se dice aquí: la cafrà)... Es una de las suyas, de sus propios pensamientos que nos transmite en cada post, pero éste me ha llamado especialmente la atención, ya que no es un post intemporal como los que suele escribir, tiene relación directa con el día a día...
Aquí os lo dejo para que disfrutéis:

No puedo permitir que entren, he de defender la posición... Anoche hice flexiones y estiramientos, preparé mi traje y mi sombrero, compré latas de conserva a montones y suficientes cervezas de frambuesa que rebosan en la despensa, tengo cajas almacenadas en casa que ya coloraré a modo barricada en el pasillo junto a la puerta (las balas no atravesarán el cartón, utopío), la persiana de mi habitación está estropeada y caída (cerrada), no necesito tapiarla con tablones, aunque hacerlo le daría un toque guay. No hay tiempo para banderas ni estandartes, hay que priorizar.

Tengo bien cargadas las baterías de todos los mandos de Xbox, paquetes de pilas por si acaso, y una munda de calzoncillos limpia (espero que la situación dure menos de un mes, más tiempo me resultaría un tanto incómodo). Calcetines suficientes para calzar y para una posible creación de armamento arrojadizo si fuese menester más adelante.

En la bañera ya tengo mantas y una almohada. Que no se me olvide comprar alambres y tubos para hacer trampas, y buscar una buena posición en la azotea para apostarme a vigilar, ¡no puedo permitir que entren!.

Sólo me falta la silla mecedora y la escopeta, y podré sentarme tras la barricada del pasillo apuntando a la puerta.

¡Anda!... casi se me olvidaba: ¡Un perro, necesito un perro!. Si tras un tiempo todo esto acaba convirtiéndose en ruinas y desiertos nucleares, no puedo trotar el mundo sin un perro al lado. ¿Servirá un Yorshire de lacito en el pelo?.

No sabemos si habrá internet, ni luz, así que si son estas las últimas palabras qu... ostras, no se me puede olvidar comprar baterías de coche, por muchas pilas que tengan los mandos, sin luz no podría enchufar la Xbox, y la ecatombe sin Xbox es una puta mierda. Tampoco funcionaría el DVD, por si acaso, he recopilado series.

En dos días comienza la huelga de transporte que, dicen, nos dejará sin provisiones. No habrá Zombies, ni guerrillas en las calles, ni edificios reducidos a escombros, ni un frio polar que deje todo incomunicado, ni una oscuridad indefinida, ni radiación, pero como sucedáneo barato del apocalipsis soñado, de momento vale...


Por cierto, tengo que decir que ya no soy el único que toma cerveza de frambuesa, ya no me pueden tachar de raro, marica o desviado... Queda dicho...
Por cierto (II), tengo que decir que estoy pendiente de probar las cervezas de plátano y de frutas del bosque.
Por cierto (III), tengo que decir que la cerveza de cereza no está tan buena como la de frambuesa.

Me vuelvo loco (III)

Dicen que al estudiar te entra hambre, pero lo que me pasa a mi no es normal, que de tener tanta cosa metida en la cabeza me vea la comida que deseo de esta forma...





Pueblo de gays

Pues si, si quieres vivir en un pueblo donde ser gay no es problema múdate al lado de Turín, y es que mirando unos planos de esa zona cuán grande fue mi sorpresa al ver este pueblo (o barrio, tampoco lo se claro) con el peculiar nombre de Gay...



PD: No penséis que váis a libraros de mi, no me voy de viaje a ninguna parte...

Moto Firefox

Que Firefox quiere quitarle la supremacía a Internet Explorer es una evidencia (es más, creo que ya lo ha conseguido, aunque yo no lo use, y no, tampoco uso Internet Explorer), pero creo que se han pasado pasándose al mundo del motociclismo sacando una amoto (amarrón) Firefox, y es que de todo se ve por las calles de Gandía (playa), y más si no tienes ganas de estudiar (eso si, lo vi yo, vosotros no se, ya que la cámara de mi movil ya sabéis como es...)

Haz el Hitler

Seguro que sabéis lo que es el 69, el beso negro, la lluvia dorada...

Conocerás (o véte a saber) la carretilla, el misionero, el perrito...

Pero...

¿Sabes qué es hacer un Hitler?

¿No? Pues toma nota...

Pero anuncio (Mayo)

Casi se me olvida lo del anuncio!!! Pero no.. he aquí mi aportación mensual con el peor anuncio, en un mes en el que no sé por qué no he visto casi malos anuncios, sólo voy a poner dos, y uno por petición, no por odio propio...

El primero, como viene siendo costumbre, es el de Ono, y es que entre lo mal doblado del tipo y lo de la vieja no hay duda (aunque ya he visto el de Junio y no va a entrar seguro en lo del peor anuncio, parece ser que han aprendido)




El segundo anuncio, a petición popular, es el del queso que anuncia Julio José Iglesias, y es que hay mucho odio hacia esa persona por esta zona...

Me vuelvo loco (II)

Esta vez no es por culpa mía, si no del libro de la asignatura Organización y Gestión de Empresas, que me hizo perder media hora de estudio por estar partiéndome el culo... Es que no pueden poner cosas como éstas en un libro...
En el capítulo de aptitudes de los empleados viene una clasificación de cómo son según su coeficiente intelectual, pero un poco basta la clasificación dichosa...



Como esto no se ve ni ampliando (gracias móvil de última generación sin zoom) os digo los últimos apartados:
80-89 Poco inteligentes, torpes
70-79 Ligera insuficiencia, zona fronteriza con la subnormalidad
60-69 Retrasados mentales
50-59 Retrasados graves
25-49 Imbéciles
9-25 Idiotas

Si a alguien que lleva tiempo sin salir de fiesta, sin ver a los amigos le pones cualquier tontería y se vuelve ligeramente insuficiente o en zona fronteriza con la subnormalidad....

La guerra de los mundos

He aquí una graciosa imagen que he visto por la rez sobre lo que sería la guerra de los mundos, animales contra animales...



¿Quién ganará?

Policía pierde la pistola meando...

Pues si, no es broma. Éste (divertido y avergonzante) hecho ha ocurrido en la playa de mi pueblo, Cullera, y es que un policía pierde su arma mientras orinaba en la playa. El arma fue encontrada por la Guardia Civil...

Si queréis saber más detalles de esta noticia no tenéis más que entrar aquí...

Maee míaa como esta el mundo...