Fauna del Messenger

Clases de nicks

.:El entusiasta:.
este sujeto parece tan efusivo como el yorkshire-terrier cuando lo sacamos a pasear, o quizás quiera convencernos de que su vida es muy muy apasionante... Se identifica rápidamente porque siempre pone exclamaciones en los nick, como podemos ver en el ejemplo de arriba.


.:El lamer:.
Este tipo de contacto confunde bastante, nunca sabrás lo que pone en su nick por muchas veces que lo intentes leer. Esto suele ser porque pertenecen al mundo de la informática y les encanta hacerte darte cuenta que saben cosas que TU NO SABES. Éste ser es un tanto complejo, le gusta que sepan que sabe de ordenadores, pero el que más de todos, la sabiduría ira íntimamente ligada a la cantidad de signos extraños en su nick. En éste manual te intentaremos ayudar en la medida de lo posible a entender dichos nicks:
  • LOL: se está riendo
  • XD :se supone que es una cara riéndose...
  • ^^ :en este ejemplo hay opiniones diversas: algunos afirman que es un pájaro, otros un avión, otros que son las fauces del guepardo de la sabana africana en estado de catalepsia, nosotros pensamos que es el culo de una tía. Es obvio no??


.:El q saburre:.
Sin duda,el típico fracasado escolar que se pasa las 24h delante del monitor con el impulso irrefrenable de hacer que su nick sea el mas llamativo. Mostrará agradecimiento si se le felicita por el mismo.

NOTA: en algunos casos estos contactos son movidos por el instinto exhibicionista y pueden pasar a un plan mas agresivo para que leas su nick:
  • Plan A:
    • (_))///////D dice:HOLA! :D
    • (_))///////D dice:hola :)
    • (_))///////D dice:hola estas?
    • (_))///////D dice:eo, como va todo?
    • (_))///////D dice:estas ahí?
    • (_))///////D dice:ei q foto mas chula tienes
    • (_))///////D dice:eoooo, venga no puedes tardar tanto! :D
    • (_))///////D dice:ejej , venga tío contesta :P
    • (_))///////D dice:hola? :(
    • (_))///////D (x abandono la sesión)


  • Plan B:este plan es mas agresivo, usa el estado “sin conexión” sin parar para que leas su nick cuando entra...
    • (_))///////D acaba de iniciar sesión
    • (_))///////D acaba de iniciar sesión
    • (_))///////D acaba de iniciar sesión
    • (_))///////D acaba de iniciar sesión
    • (_))///////D acaba de iniciar sesión


  • Solución:
    1. seleccionar (_))///////D de la lista de contactos
    2. pulsar botón derecho del ratón sobre él
    3. pulsar sobre NO ADMITIR


.:El plannings:.
suele reconocerse por que las frases del nick siempre son impersonales, como las de un planning/agenda y además suele pensar que su vida importa a los demás contactos.
Nota: si se le propone algún tipo de plan a esta gente arrancarán a correr desesperadamente hacia casa para apuntarlo en su nick. Precaución


.:El inf0rmador:.
este es muy parecido al anterior, aunque usa mas oraciones personales y éstas siempre están en presente, debido a que narra con una prosa objetiva y concisa la realidad del momento, su vida en vivo... en su gran mayoría estas personas han enviado alguna solicitud para entrar en gran hermano a lo largo de su vida.


.:El que no se entera:.
Típico que se conecta 1 vez cada 4 meses para “ver si man kitao o ke esto” y a los 2 minutos desaparecen . También son conocidos como contactos “Halley”


.:El enamorao:.
contacto que reventaríamos los dientes de una patada si tuviéramos delante. De donde coño saca ese vocabulario? Esto confirma la teoría que afirma que del romanticismo a la mas repulsiva cursilería sólo hay un paso.


.:El del teclado roto:.
Sólo cabe sentir compasión de este de contacto por su poca capacidad imaginativa.


.:El adicto al Copia&Pega:.
Cual pavo real engalana su vistoso plumaje para atraer a la hembra, éste espécimen de contacto tratará de tener el mas vistoso nick de toda su lista de contactos.
Son propensos al mimetismo y a usar el copiaypega para lograr su objetivo.
Está altamente reñido con el lamer por cuestiones de categoría. Tratará de robar todos los símbolos de tu nick cuando te despistes para así combinarlos en su intimidad y crear el “perfecto”
'El perfecto': es el nombre con el cual estos contactos se refieren a su nick cuando por consenso creen que ha llegado a su última fase de transformación.


.:El aplicado:.
Esta clase de sujetos son muy propensos a confundir verbos , cometer erratas ortográficas o simplemente quedar como unos retrasados con frases como: "TENGO EL NUEBO ALBUNM DE VISBAL". También suelen colocar haches intercaladas en cualquier lugar que se les antoje y fácilmente confunden el verbo "Haber": ME BOY A VALENCIA HABER EL FUTBOL!
(brutal)

Tutorial del chungo

¡Cómo ser el mas malo de tu círculo en unos pocos pasos!


Para empezar debes de ser muy selectivo en tu indumentaria, es decir, la ropa. Pasa de camisetas con Micky Mouse y otros dibujos Disney , tienes que parecer malvado, empieza por unos pantalones de chandal (p.ej adidas modelo triple ralla) y una camiseta de españa, asi es!! Adorna tus prendas con símbolos y escudos! Aunque no sepas lo que significan, nadie te lo va a preguntar!! (comprobado)
Aprovecharás todo momento del dia en que no llueva para ir en camiseta de tirantes,
sobretodo si cumples bien el paso 7



Eliminar todo atisbo de inteligencia de tu mente, esto te parecerá dificil al principio pero le cojerás el truco:
  • nunca pronuncies palabras terminadas en -mente
  • xaveo: chaval
  • compare: vocativo
  • liar: ser divertido/causar diversión/montar un marrón

Haz cara de retrasado mental cuando no tengas nada que hacer, abre un poco la boca y quedate mirando al vacio, muy bien! Con esto deberás de estar atento al principio pero cuando domines el paso 3 te saldra sin querer ya veras ;) ser un chungo es una tarea que se consigue con constancia.

Tienes que drogarte. Si , está claro, todo buen chungo debe esnifar coca, y fumar porros, no te desanimes si se te pudren los dientes o te notas un poco mas lento de lo normal, si esto ocurre significa que estas cerca de conseguir tu proposito!! Animo!

La musica. Últimamente ha habido muchos cambios en este campo:
Antes el chungo escuchaba jarcol (aunque si se lo cambiabas por heavy metal no se daba ni cuenta) Ahora los tiempos han cambiado,chocolate ha cerrado sus puertas y el chungo explora nuevos horizontes musicales como Operación Triunfo o el regueton (curioso no?)


Este paso es algo muy simple pero a la par que dificil. Me explico: debes llevar los brazos a (x · 1.5) del cuerpo donde x= longitud de tu antebrazo... de este modo:

Parece fácil pero la simplicidad de su efectuación es la dificultad de su mantenimiento. O sea: te será fácil mantenerlos los primeros 5 minutos pero al cabo del rato por cansancio o por olvido bajaras los brazos (la probabilidad de que sea por olvido ira ligada a tus avances en el paso numero 3)

Truco!: puedes afeitarte con cuchilla las axilas, de este modo cuando te crezcan un poco quedarás escaldado y los brazos se levantaran solos ya lo verás ;) FUNCIONA! (testado por chungos de verdad)

Quizás y solo quizás te estes preguntando el propósito o finalidad de este paso. La finalidad de este es un dilema ... algunas teorías defienden que el proposito es hacer ver que se es culturista pero otras afirman que es una tendencia natural del hombre malo el llevar los brazos en arco y que proviene del salvaje oeste, en donde los pistoleros (ancestros de los chungos) llevaban los brazos de ese modo para desenfundar rapidamente si era menester.




Los complementos: Esta es la parte mas creativa.. en este paso es cuando demostrarras a todo el mundo tu buen gusto...
Necesitaremos:
  • joyería: pendientes, cadenas, cordones, cabezas de cristo, sellos.
  • vestuario:gorras,riñoneras,gafas (pera o predator, dependiendo del rango que ocupes en tu circulo)
  • peinados: para los peinados sólo existen 2 palabras que puedes decirle a tu peluquero: 1ª:rapaocenicero, no te preocupes si últimamente ya no ves ceniceros en las cabezas de los demás, ellos no han leido tutoriales como este y no saben como va lo de ser chungo.
  • tatuajes: si, el tatuaje es todo un grado para el chungo, es como el cum laude de su carrera como chungo, deberás de elegir con mucho cuidado el símbolo y el lugar del tatuaje.
Preferiblemente deberá ocupar lugares donde el 90% de las veces lo pueda ver la gente. Y en cuanto al dibujo: tiene que ser algo siniestro pero sin pasarse (no vayan a pensar que eres heavy) puedes ponerte telarañas (en el codo preferentemente) pero no calaveras, puedes ponerte cualquier cosa que pienses que quedaria bien en un coche tunning (tribales, letras chinas, dragones...).


El ciclismo: en los tiempos que corren un chungo tiene que estar en forma, ya no vale sólo con la indumentaria. Pero nada de gimnasios, eso es para pringaos, necesitas un ciclo , el cáliz que te permitirá sentirte aún más malote.


Los contactos: Esta es quizás la parte mas importante e influyente en la carrera de un chungo, los contactos. Debes de conocer a mucha mucha gente y que te conozcan a tí. Este paso normalmente se da cuando ya eres el más popular de tu grupo. Deberás hacer incursiones en otros círculos de malotes, identificar al cabecilla de grupo y entablar relaciones amistosas.
Consejo: lo mejor para hacer amistad con malotes como tu es compartir aficiones y gustos! elige uno de los tuyos que de buen seguro coincidira con el de él, puedes elegir entre toda esta lista: 1.Coches 2.Drogas .

El apodo: El alias, el malnombre, el APODO, ese gran vocativo que ayuda al chungo a extenderse mas allá de 2 o 3 insignificantes barrios. Deberás elegirlo con mucho cuidado porque una vez empiezas con uno es muy difícil o casi imposible cambiarlo.

Consejos para elegir un buen apodo:
  • Corto: sí, el apodo del chungo debe de ser corto, para que así quede mejor grabado en las mentes de los demás chungos las cuales no pueden memorizar palabras con mas de 3 sílabas.
  • Serio: el apodo de un malote no puede provocar risa ya que , se transformaría en un apodo tipo burla, de los que se ponen en la E.S.O para joder. Por ejemplo nunca nos pondriamos de apodo: el mofeta, sin embargo si utilizariamos: el cobra. Seguramente, ahora os estareis preguntando porqué si los 2 son animales no podemos usar el de "mofeta", bien, esto es algo subliminal, la gente no respeta a las mofetas, porque huelen mal, sin embargo si respetan a las cobras porque hacen daño="SON MALAS".
  • Articulado: Como habréis podido observar, todos los apodos deben llevar delante el artículo EL/LA, tener un apodo que no lo lleve puede causar un descendimiento considerable del respeto de la comunidad chunga hacia el propietario del apodo.

  • Ejemplos:
    • El Fran BIEN
    • Fran MAL
  • Diminutivo: esto no es una norma , sino bien una sugerencia sino se te ocurre ninguno para tí: siempre puedes usar el diminutivo de tu nombre. Sólo tienes que substituir el sufijo de tu nombre propio en diminutivo por "ICO" y ya tienes tu apodo!.

  • Ejemplo: Juan---> JuanITO---> JUANICO---->EL JUANICO





  • Bien amigos, y recordad, ser chungo es una tarea difícil pero se
    consigue con constancia, no olvidéis estos pasos a seguir y..
    SUERTE!

    Si tú no estás aquÏ

    Rosana. Guitarra, voz y sentimiento. Sonidos bonitas, palabras llenas, versos desgarradores y canciones inolvidables. Su primer disco "Lunas rotas" es un mito de la historia de la música española. En él se encuentran canciones como "a fuego lento", "el talismán" o "SI TÚ NO ESTÁS AQUÍ". Os dejo un video de esta última canción,y es que ésta es mucho más que una canción...


    Frases célebres

    "Te contaré un secreto, algo que no se enseña en tu templo:
    los dioses nos envidian. Nos envidian porque somos mortales, porque cada instante nuestro podría ser el último, todo es más hermoso porque hay un final. Nunca serás mas hermosa de lo que eres ahora, nunca volveremos a estar aquí...".

    Aquiles (Troya)

    Va de ovejas...

    Genial viñeta la que he encontrado en un diario gratuito sobre las elecciones y los candidatos.

    Perro ovejero o lobo??



    ¡Spiderman 4!

    He aquí las primeras imágenes, en exclusiva para nosotros, del rodaje de Spiderman 4.



    Parece que Peter Parker ya está mayor...

    Los enamorados

    Antonio y Maria daban un paseo romántico por el campo.
    Los deseos amorosos de Antonio aumentaban conformes e
    internaban entre los árboles.

    Justo cuando su lujuria llegaba al maximo y comenzaba a
    arrimarse a Maria, ella lo interrumpe: -'Espero no te moleste, pero
    tengo ganas de echarme una meadita'.

    Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:
    Esta bien,¿porque no te vas detrás de estos
    arbustos?'

    Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.

    Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de las
    medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de Maria
    y se imagina todo aquello que esta quedando expuesto.

    Incapaz de contener un segundo mas sus instintos animales,
    Antonio introduce el brazo a través de los arbustos y
    toca la pierna de Maria. Suavemente sube la mano mas y mas,
    hasta que, horrorizado, agarra algo largo caliente y grueso que cuelga
    entre las piernas de Maria.

    Maria, por Dios!!!!!!! Cambiaste de sexo?!, grita angustiado.

    'No', contesta ella, 'cambié de opinión..........estoy
    cagando'..

    Experimento:

    Es esto desarrollo sostenible??

    Click aquí


    Y hasta cuanto puede aumentar??

    Click aquí

    Chiste de los míos (o sea, malo malo)

    Se abre el telón y se ve a Harrison Ford potando y detrás de un árbol un paparazzi haciendo fotos.

    Se cierra el telón.

    ¿Cómo se llama la película?

    Harry Pottas y la cámara secreta.

    ¿Alguien puede ayudarme?

    Nuestro amigo Sanguango me envía por mail la siguiente parida gracia...

    Estimados Sres:

    El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además ralentiza de forma alarmante el S.O.

    En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.

    Por otra parte, ESPOSA 1.0 se autoinstala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
    Aplicaciones como:
    • CERVEZA CON COLEGAS 10.3
    • NOCHE CON AMIGOS 2.5
    • FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
    ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.

    De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

    Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al ejecutar alguna de mis aplicaciones favoritas.

    Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores probados. ¿Me podrían ayudar?.

    Muchas gracias,
    Un usuario afligido

    Estimado usuario afligido:

    Este es el motivo de queja más común entre la inmensa mayoría de usuarios.
    Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.

    Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.

    NO puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la Flash Bios, y la FAT32 o NTCS (en caso Windows NT o XP).
    Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
    Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, apartado "Precauciones", capítulos "Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“, etc.).
    Por otro lado, si utiliza el aplicativo divorcio 1.0, sus problemas desaparecen momentáneamente, ya que tras ejecutar este programa (de altísimo costo actualmente), se auto ejecutan los programas asociados,
    • Pensión a los hijos 1.0
    • Dejar la casa y no la hipoteca 1.0
    Hay algunos usuarios que a pesar de los problemas del programa Esposa 1.0 intentan luego pasar a Esposa 2.0 pero los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0.

    Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
    Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas (existentes en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en “modo protegido contra fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

    Uno de los mejores recursos, que puede emplearse, es la utilización del subprograma PedirPerdón.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue (para ello, teclee letra de unidad y el path donde se encuentre instalado este programa).
    Evite el uso excesivo de la tecla "ESC".

    Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, Flores 5.0, Joyas 2.3, CenaRomántica v5.7, o en último caso, ViajedeVacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas son "Shareware" y "Freeware" según los casos, se pueden obtener casi en cualquier sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.

    Advertencia:
    Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.

    Mucha suerte,
    El servicio técnico.

    El poder de la coma

    Lee y analiza la siguiente frase:


    'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda'.

    Falta una coma ¿no? ¿Donde?



    Su eres mujer, con toda seguridad habrás colocado la coma después de la palabra "mujer".

    Si eres hombre, con toda seguridad habrás colocado la coma después de la palabra "tiene"

    O no???

    Xeduced

    Voy a dedicar este post a un viejo conocido de este blog: Public Enemy. Desde Xeduced nos hacemos eco de la iniciativa que esta llevando a cabo "Consigue un enlace a tu blog gratis". Unicamente mediante una breve reseña sobre su blog colocara un enlace a tu pagina en un lugar privilegiado de la suya.
    La tematica de su blog es bastante parecida a a la caza del ornitorrinco, con secciones de humor, chistes, imagenes, videos, curiosidades, blablabla... La verdad es que lo que mas me llamo la atencion fue el banner de Leonidas y las irritantes interrogaciones que aparecen en el lugar de las mejores imagenes. No, en serio, es un blog que merece la pena ser visto (aunque no se si diciendolo yo podeis darle credibilidad...). Pues eso, desde aqui os inivto a todos a que continueis esta campaña.

    La Z marca la diferencia

    Desde alacazadelornitorrinco estamos en disposición de afirmar, con gran certeza el nombre del futuro presidente del gobierno de España. Podemos afirmar, y afirmamos que todo depende de la... Z

    En relación a la Z, hay una coincidencia curiosa: los presidentes españoles elegidos democráticamente tienen todos en sus dos apellidos esta letra, veamos:


    - Adolfo Suárez González

    - Felipe González Márquez

    - Jose María Aznar López

    - José Luis Rodríguez zapatero






    Y lo siento, pero Rajoy Brey repite la Y, no la Z...

    El Wii Baile

    Hacía mucho que no me reia tanto con un video. Es simplemente alucinante. La verdad es que los hindues nos llevan años de ventaja musical. Esos bailes, esos secundarios, esas traducción, una letra tan profunda, las gafas de sol, pero por dios ¡Que movimientos!, wii carniceria, wii michael jackson!!




    PD: Va dedicado a todos aquellos que se creian hasta ahora que eran los reyes de la pista.

    Criminal entrada

    Hay gente que aunque sea futbolista, no tiene el honor ni de ser persona. Mirad la entrada que le hace Taylor a Eduardo da Silva en el minuto 2!! de un partido. Tendrian que prohibirle jugar a futbol para el resto de su vida. Y sin lugar a dudas, yo lo llevaria ante la justicia por agresión, daños y perjuicios (esta la Eurocopa cerca) y todo lo que se le ocurriese a los abogados del club. Da mucha impresión ver las imágenes...


    ¿Por qué aúllan los lobos?



    Ayer fue luna llena, la luna de febrero, la de los lobos.
    Desde ahora y durante los dos próximos meses el lobo entra en celo y aúlla todas las noches su amor. Entre abril y junio nacerán sus crías, quienes también aprenderán a aullar al blanco satélite. Y cuando en cacerías nuestras, unas veces legales, la mayoría de ellas ilegales, los matemos para satisfacción de ganaderos subvencionados, de cazadores escopeteros, de anodinos gestores medioambientales, de políticos populistas, de urbanitas con el corazón de cemento, los supervivientes seguirán aullando a la luna, más tristes aún si cabe.

    Pero, ¿por qué aúllan los lobos?
    Para comunicarse, para llamarse, para señalar su territorio, para atraer hembras, para ahuyentar machos, para tranquilizar a sus lobeznos. Para el lobo, lo más importante en el mundo es su manada, su familia, formada por la pareja reproductora, las crías del año y algunos ejemplares jóvenes de años anteriores. El aullido es para ellos una caricia sonora, tan cercana como los lametones de la madre, tan intensa como los olores del grupo. Pero con toda seguridad el aullido también es música. Sólo así se pueden entender sus conciertos nocturnos rompiendo la noche, llenos de sentimiento, entre pausas y sostenidos, individuales o a coro, repletos de vida, quizá también de nostalgia de tiempos mejores, homenaje a los muchos de los suyos caídos en esta desigual guerra sin cuartel por la supervivencia bajo el fuego, las balas, el veneno, la violencia inusitada del odio atávico que los humanos sentimos hacia su especie.

    Cuenta una leyenda que una vez la luna se enredó en un árbol y un lobo se puso a jugar con ella, arrancándola de su eterna soledad. Pero el animal se fue y la luna, indignada, le robó su sombra. De ahí que le aúlle por las noches pidiéndole que se la devuelva.
    Da gusto leer cosas asi... visto en "La mariposa verde"

    Ornitopolis

    Sabado noche y no sabes donde ir?? cansado de ir siempre a los mismos lugares con los mismos pubs, tascas, garitos, discos... pues desde aqui te ofrecemos una opcion que seguro que no te disgusta. Ya tiene carreteras y algun edificio... pincha aqui para verlo!!!

    Desafio para ingenieros...

    1a. Ley de Kirchhoff : Ley de las corrientes o de los nodos

    En un nodo, la suma de las corrientes entrantes es igual a la suma de las corrientes salientes.
    Es decir, en un nodo no se acumula carga.





    2a. Ley de Kirchhoff : Ley de las tensiones, o ley de las mallas

    La suma algebraica de las tensiones en una malla cerrada es nula.





    EJERCICIO:

    Teniendo en cuenta las anteriores Leyes, Formule las ecuaciones relativas a las siguientes figuras y halle el circuito Thèvenin equivalente:





    MEME ACTUALIZADO!!!

    Si, nuestro primer MEME nos llega desde El blog de Xkalibur (gracias crack!) y lo contesto yo antes de que lo vea Creb xD.
    El meme consiste en poner la que para mí puede ser la mejor foto del 2007. Yo fotos he visto pocas, pero de las que he visto la que más me ha gustado es ésta:



    Que nooo, es bromaaa... jaja
    Una de las que más me ha gustado (igual por la parte pirómana que tengo al ser valenciano) es ésta:



    Resulta que arde junto con el resto de una vivienda Fe en California, donde los incendios forestales consumieron a finales de octubre grandes extensiones forestales y urbanas.

    Pues no se a quien pasarle el Meme, ya que parece que poca gente nos comenta... Por ser el primero dejo que quien quiera lo coja (eso si, que avise y así vemos sus imágenes)


    PD: Me decepcionas Broud... que tu mejor imagen sea una bici hecha añicos a causa de un fuego es muy expliativo sobre ti mismo. Siempre estas caliente. Voy a poner la que para mi es la mejor imagen del año. La verdad es que he pensado en la imagen de un acontecimiento único. inigualable, una imagen que con solo verla te recordara un momento inolvidable. La verdad es que no he encontrado ese acontecimiento. Pero aun asi completo mi parte de MEME(Z) con una imagen impactante. La verdad es que una foto es mucho mas que una imagen. Tiene que crear algo en ti, repercutir, aflorar sensaciones (tu primera foto lo hacia) y sentimientos, tiene que impactar. El resultado de mi imagen es desgarrador. Si una imagen vale más que mil palabras, cuanto valdra esta foto??


    La escena se situa en Irak. Muere gente inocente. Esta vez un niño de 6 años. Su madre sostiene el cadaver entre sus brazos. La sangre lo inunda todo. Ella intenta despertale. Estaba en un autobus publico. Alli una bala acabo con el. Su palido rostro aun expresa dolor y sufrimiento. Su brazo caido revela su fatal destino. No vemos el rostro de la madre. Aunque en su caricia se aprecia el sufrimiento. la angustia, la desesperación.. y la ternura. Una madre anónima para un mundo anónimo.
    Por cierto, una encuesta a nivel orientativo?
    Quien se queda con la opcion de Broud y quien con la mia? Respuestas en comentarios, por favor!!

    Chiste matemático

    Dos θ tiran más que dos carretas...

    Consecuencias del 14F

    Como no podia ser de otra manera, Montt no nos ha fallado el dia de los enamorados!!

    Post-San Valentin


    Si se te paso San Valentin, y no pudiste regalarle nada a tu pareja aquí van algunas recomendaciones de regalos originales.
    -Regalale flores de plastico, sí. Aparte de ser baratas, perduran para siempre. Y de paso si ella se incomoda por el regalo y decide recurrir a los golpes con ellas, no te dolera (procura que sean flores de las blanditas).
    -Has visto lo caro que estan los bombones hoy en dia?? Ahorrate esos euros, se original! comprale un paquete de cacahuetes de a peso
    -Pero si lo tuyo son las cenas romanticas, y no quieres llevarlo/a al McDonald's de la esquina, compra comida para llevar! y sirvela en casa. Compra un par de velas de los chinos y un refresco cola, o bien una cerveza grande, medio-litro de seven-up y mezclalo, sabe igualito que la sidra...
    -Pero si tu chica es de las que estan locas con los peluches y eres un rata, haz su propio peluche. Agarra una media de esas de la abuelita que llegan hasta la rodilla y rellenala con los restos de alguna almohada que ya no usas (recuerda meter un pasta de jabon). Después de coser la media (para que no se salga el relleno), compra dos ojos azules (los negros tan muy vistos ya) de esos que dan vueltas y pegaselos a la media rellena; con un rotulador permante, dibujale una carita. Consejo: en la parte inferior de la media, digo peluche improvisado, puede escribir un mensaje, como "Te quiero, cielin", "Muerdeme, grrrrrrr".
    En fin se creativo! Recuerda que lo importante es el detalle...jajaja

    SMS de San Valentín

    Pues si, no voy a ser menos y yo también voy a hacer un copy-paste (en este caso de el Pitodoble) para poner la recopilación más graciosa de SMS con mensaje para San Valentín...

    Quisiera ser el zapato de tu delicado pie para ver desde abajo lo que tu zapatito ve.
    Si tus piernas son las vías, ¡cómo será la estación!
    Mañana me meto en un seminario para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
    Estas tan bueno como el chocolate, estas tan bueno como un turrón, están tan bueno en calzoncillos que te sobra el pantalón.
    El primer día que te vi caí rendido a tus pues no fue por amor ni por locura sino porque me resbale.
    No se si meterte en el banco porque vales mucho, en la nevera porque eres la leche , en una isla porque eres un tesoro o en mi tanga porque eres la polla!!!
    Me gustas mas cuando amanece, que es cuanto el pito mas te crece.
    Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo pero al final me fui a la cama sin ti ¡¡¡ DONDE ESTABAS PUTO PIJAMA!!!
    Sabes querida,cuando hablas me recuerdas al mar.Que lindo mi amor! -dirás- no sabia que te impresionara tanto.No me impresionas,me mareas!!!!
    Es san Valentín, ¿follamos?
    Te deseo y quiero montarlo y hacerlo por delante de la mesa, en el suelo o la alfombra, sea donde sea te quiero montar ¡¡¡MI QUERIDO PUZZLE!!!
    Si mis ojos fueran alfileres… ¡pobrecito el culo de las mujeres!!!
    Soñé que me amabas, soñé que me querías y me caí de la cama por soñar tonterías
    No desayuno por pensar en ti, No almuerzo por pensar en ti, No ceno por pensar en ti, No duermo porque tengo hambre.
    Chupito y chupame eran dos ladrones que fueron a robar a un gallinero. Chupito robo las gallinas y chupame los huevos
    PD: Ya que lo pide Creb, voy a dedicar este post a mi Cielin xD

    Chisteee

    Se abre el telón, sale Po quemando a Tinkiwinki, se cierra el telón.
    Se abre el telón, sale Po quemando a Dipsi, se cierra el telón.
    Se abre el telón, sale Po quemando a Lala, se cierra el telón.
    ¿Qué serie es?


    Po Quemón

    Frases míticas

    Oye, Apu,
    ¿tienes esas patatas fritas que dan diarrea?
    Esque necesito un lavado general...


    14 febrero ---> SAN VALENTIN

    Pues si hoy es S. valentín. No me voy a extender mucho. Solamente os pongo este video. Miradlo.
    Cuando salgais esta noche, si lo aplicais, mojareis seguro...
    No, no me deis las gracias a mi, dadselas a "Como conoci a vuestra madre", a Barney, y a la mejor frase de la historia:

    Mentirosillos

    Un cura está dando misa y va a empezar su sermón:
    -Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
    ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
    Todo el mundo levanta la mano.
    Entonces, el sacerdote continúa:
    -Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

    Consejo

    Retomando a mi madre (que es un santa, por muy hijo puta que yo sea..), me dió un consejo el sábado que no me esperaba:

    - Hoy ni se te ocurra ligar!

    - ¿Por qué?

    - Porque lo único que querrá es un regalo para el jueves...

    San Valentín

    ¿Por qué tengo que celebrar San Valentín si me llamo Fernando?

    Dentro de un mes...

    Dentro de un mes estaré en la plaza del Ayuntamiento viendo una super-mega-hiper-osea-total-mascletà del copón y con una fiesta en el cuerpo que no será normal...

    La gente no se adapta

    Pues eso, que aunque parezca que todo el mundo sabe lo que es un iPhone, un Mac, un Blu-ray, toda la tecnología que podamos imaginar hay gente que no se ha adaptado aún a lo más simple...




    (Para los que no saben inglix: Please rewind tape significa "Por favor rebobina la cinta")

    El amor también cuesta

    Pues eso, que el amor también se gana con dinero..

    La espera es desesperante

    A veces siento que al instalarme algo la espera se me hace eterna... El otro día me aparecio este letrerito y no el típico Download

    Auténtica barriga cervecera...

    Ésta es la auténtica barriga cervecera..

    Solucionado el problema de aparcamiento

    Pues en este pueblo han solucionado el problema para aparcar...




    Me recuerda al parking improvisado que vi en carnavales, que era dentro del campor de fútbol del pueblo...

    Para que luego se quejen

    Pues no se yo si los vecinos que tengan que cojer esta parada se quejarán...


    Pa' qui o pa' llà?

    Ehhh.... Pa'donde tiro?


    LOST

    Me confieso fan incondicional de Lost. Ayer vi, por fin, el resumen Past, Present & Future (resumen de las tres primeras temporadas) y primer capitulo de la cuarta. Hay que reconocer que la serie no tiene ese factor sorpresa que tenia en la primera temporada, pero la incorporacion de flashforwards hace interesante el capitulo. Os dejo aqui un resumen de las tres primeras temporadas... lo curioso es que solo dura ¡8 minutos 15 segundos! Ademas esta muy bien hecho y me resulto bastante entretenido. Ahi va:


    Otra vez nuestro amigo gabachillo...

    Espero que esta noche en el partido España - Francia los franceses no jueguen como su compatriota, viejo amigo nuestro, el impostor, Remi, porque el jambrón las mete todas donde quiere...




    Las madres a través de la edad

    A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

    A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

    A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

    A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

    A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

    A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

    A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

    A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

    A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

    A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

    A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

    Dedicado a las madres

    Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

    -Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
    "Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
    limpiar!"
    -Mi madre me enseñó RELIGION:
    "Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
    -Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
    "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
    -Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
    "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
    accidente."
    -Mi madre me enseñó IRONIA:
    "Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
    verdad."
    -Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
    "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
    -Mi madre me enseñó OSMOSIS:
    "Cierra la boca y come!!!!!"
    -Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
    "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
    -Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
    "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
    -Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
    "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
    -Mi madre me enseñó VERACIDAD:
    "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
    -Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
    "Deja de actuar como tu padre!!!!!"
    -Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
    "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
    -Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
    "No me, no me... que te, que te..."
    -Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
    "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
    -Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
    "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
    -Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
    "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
    -Mi madre me enseñó LÓGICA:
    "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
    -Mi madre me enseñó RECTITUD:
    "Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

    ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
    A la única lectora del blog, mi madre... Jeje...

    Varios...

    Acaban de terminar los examenes, y hay cosas de las que estudias que te impresionan. Esta es una diapositiva de una de las presentaciones de una asignatura. La verdad es que no tiene desperdicio, solo falta que nos den el condon...


    Me gustaria tener una imagen para corroborar lo que voy a contar ahora. Si la de antes era impresionante, no os perdais lo que decia en un anuncio de la Escuela. El texto era algo asi...

    "Fotos para la orla de los alumnos que acaban carrera. Los profesores y
    alumnos habran de llevar una chaqueta negra con camisa blanca, la alumnas y las
    profesoras llevaran un jersey muy escotado"

    Censura en Dragon Ball

    Continuando con el post de hace algun tiempo sobre Dagron Ball, hoy voy a poner videos de algunos momentos que fueron censurados de Dragon Ball en España.

    Para muchos DB solo es una serie de lucha, pero en si es mucho más, nadie se puede olvidar del maestro Mutenroshi y sus calentones (como Broud..). Esta escena corresponde a unos de los primeros episodios de la serie. Es el momento en que Bulma y Gokuh conocen a a Mutenroshi. Este tiene una bola magica, pero para darsela a los chicos solo pone una condicion. A que sabeis que se le ocurrira...




    Este segunda video ya corresponde a DBZ. La accion se situa en Namek, y Freezer esta empezando a demostrar todo su potencial. En cierto momento de la pelea ocurre esto...



    He dejado para el final el que me parece el mejor. Esta muy relacionado con el primero, explicaria algo mas de ese video, pero es qu el video lo deja muy claro... puff, puff


    La vida con el msn

    Pues, a parte de salido, he vuelto con muchos mails con videos y más de la gente que me los envía para poder verlos aquí (siempre se aceptan sugerencias de todo tipo), y he aquí un vídrio que nos muestra la vida ahora que el msn nos ha inundado en todos los aspectos de la vida.


    Recuerda tu infancia...

    Recuerda tu infancia con este vídrio...

    Uno de política

    Un chico le pregunta a su padre:
    -¿Qué es la política?
    -Bueno, hijo mío, para poder explicártelo mejor tomaremos como punto de partida nuestro hogar:
    Yo traigo el dinero a casa, entonces represento el Capitalismo.
    Tu madre es la que administra, por tanto es el Gobierno.
    Tú eres el mayor y a quien hay que atender: representas al Pueblo.
    Tu hermanito, que es el pequeño, representa el Futuro.
    La criada, que es la que nos hace todo el trabajo, representa a la Clase Obrera.
    El chico que no había entendido muy bien lo que su padre le había explicado, se retira a su cuarto, que comparte con el hermano menor.
    Por la noche, el niño pequeño empieza a llorar, despertando con su llanto al mayor, quien se levanta y trata de calmarlo.
    Cuál no sería su sorpresa al comprobar que el pequeño a causa de los pañales flojos tenía caca hasta en la carita.
    Presuroso va a la habitación de sus padres y trata de despertar a su madre; pero ésta se encontraba profundamente dormida y le fue imposible arrancarla de su sueño.
    Entonces va a llamar a la criada, pero al estar la puerta cerrada, espía por el ojo de la cerradura viendo a su padre ocupado con la criada en ciertos menesteres que son fáciles de imaginar a tenor de las altas horas de la noche.
    Resignado, regresa a su habitación y se acuesta.
    Al día siguiente, cuando ve a su padre, le dice:
    -Anoche comprendí al fin lo que es la política.
    El padre muy contento, responde:
    -¡Qué alegría me das, hijo mío! ¿Puedes darme la definición?
    Muy orgulloso el niño responde:
    -MIENTRAS EL CAPITALISMO JODE A LA CLASE OBRERA, EL GOBIERNO DUERME A PIERNA SUELTA, AL PUEBLO NADIE LE HACE CASO... Y EL FUTURO SIGUE LLENO DE MIERDA.

    2 chistes de Caperucita

    Un leñador se encuentra con Caperucita y le pregunta:
    -A dónde vas, Caperucita?
    -Voy a casa de mi abuelita.
    -Ten cuidadito con el lobo.
    Al salir del bosque, el leñador le pregunta de nuevo:
    -A dónde vas ahora, Caperucita?
    -¡De Caperucita, nada!, ¡Señora de Feroz!




    Caperucita, se encuentra con el lobo y:
    Lobo.- Caperucita, ¿Te vienes conmigo detrás de esos matorrales?
    Caperucita.- A mi mamá no le va a gustar.
    Lobo.- ¡A tu mamá le encantó!
    (Si, este lo pongo para seguir el ciclo salido de Broud)


    Historia del cuatrimestre universitario

    En la primera semana:
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    En la segunda semana
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    Antes del examen semestral:
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    Durante el examen semestral:
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    Después del exámen semestral:
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    Antes del examen final:
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    Una vez que sabes la hora del examen final:
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    7 días antes del examen final:
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    6 días antes del examen final:
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    5 días antes del examen final:
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    4 días antes del examen final:
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    3 días antes del examen final:
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    2 días antes del examen final:
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    1 días antes del examen final:
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    Una noche antes del examen final:
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    1 hora antes del examen final:
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    Durante el examen final:
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    Una vez que saliste del examen final:
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    Después del examen final, en vacaciones:
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    FELIZ FINAL DE CUATRIMESTRE !!