Una mano en el ratón...

Ya sabéis niños, sed buenos y haced caso a la canción xD

Sueño hecho realidad

Señores, señoras, esto es lo que quiero para mi cumpleaños... (sobran las palabras)

Perro Vs Vuvuzela

Un intenso desafío nos tiene reunidos hoy, aquí, en este lugar lugaroso... A un lado del ring un perro, al otro, el dueño con la vuvuzela...

Empieza el combate: la vuvuzela hace honor a su reputación y gana a todos sus contrincantes posibles, tal como hace en el mundial, pero entonces el perro, cuando ya parecía que iba a abandonar ataca con el ataque más inesperado y efectivo! Véanlo! Véanlo! Es para cagarse!

El nuevo Jabulani

Ante las insistentes quejas sobre lo poco que pesa el Jabulani (el balón del mundial) la FIFA ha decidido aumentarle un poco el peso para poder tener mayor jugabilidad a ras de suelo. Y si no que se lo digan si va más rasa o no a los niños con los que lo han probado.

Hora de merendar chicos

Estos de la FIFA no tienen corazón, mira que hacer un partido a las 4, que te corta la hora de la merienda y luego pasa lo que pasa, que el entrenador se pone a merendar en el banquillo. Menos mal que no lo llena todo de migas, que saldría la madre a regañarle fijo

Nuevos métodos

¿Que no te sale una canción? ¡Pues no pasa nada! ¡Nota a nota y lo pegas! ¡Así de fácil!

Tipo de aficionado

Pues seguimos con el tema furgolístico, que con el mundial en marcha es lo normal, poniendo los diferentes tipos de aficionados que hay, sin contar a los vuvuzélicos, que simplemente son pesados...



Visto en Dando por culo, blog del cual acabo de conocer su existencia y llevo más de media hora viendo todos los posts antiguos y aún me queda telita...

Gandalf Vs Vuvuzelas

Una nueva superproducción llega, el enemigo más temible para todos los habitantes de la Tierra Media (y entera)... LAS VUVUZELAS!! CHA CHAAAAAAAAN (Tiene que sonar dramático, no como un premio)

Titanic 2

He aquí el esperadísimo camión (véase trailer) de Titanic 2!! Pasen y vean!!



Si, evidientemiente es un fake hamijos.. (o eso espero)

Lo que hace el aburrimiento

Pues sí, esto es lo que en mi pueblo se dice un tío aburrido, porque no tiene explicación...



Chivatazo de javalca, otro que no se aburre... xD

El bailongo (II)

He aquí el sucesor de Collin Wynter!! ¡¡Qué arte tiene el shiquillo!! ¡Olé!

Frases para aparentar que sabes de fútbol

He aquí una lista de frases que podrán utilizar durante el Mundial todas aquellas personas las cuales estén rodeadas de futboleros y no sepan ni lo que es el Jabulani. Id memorizándolas por si os toca ver algún partidico en casa por las visitias

Frases comodín:
“El doble pivote es una mentira”
“Los equipos buenos son aquellos cuya alineación se recita de carrerilla”
“Qué bien ficha Monchi”
“Qué ojo tiene Wenger”
“No se puede jugar al fútbol renunciando a las bandas”
“Le sobró un regate”
“Le faltó un regate”
“Pocos equipos han merecido más ganar un Mundial que Hungría en el 54″
“A (ponga aquí el jugador) lo quiere el Milan”
“Esto no está acabado hasta que el árbitro pite el final”
“Cualquier resultado es posible” (muy acertada, antes de que comience el partido)
“Se veía venir… ” (aplicado a cualquier hecho imprevisto)
“Ha sido tarjeta naranja”

Frases para partidos con selecciones africanas:
“Los africanos nunca ganarán nada hasta que tengan disciplina defensiva”
“Es un superdotado físicamente” (de cualquier jugador negro)
“El fútbol africano no para de evolucionar”
“Con rigor táctico, serían imparables”
“Qué alegría de jugar… ésa que hemos perdido los europeos”
“Este es el año en el que una selección africana gana el Mundial” (se lleva oyendo desde el 86, sigamos la tradición)
“Ese portero es todo reflejos, pero se despista con facilidad, por eso no triunfa en Europa” (refiriéndote a cualquier portero africano, menos a N´Kono)
“Es que son capaces de presionar los 90 minutos”
“Eto’o es bueno, pero el que era un monstruo era Weah” (lo hayas visto o no lo hayas visto jugar)
“Sin Drogba, Costa de Marfil es una selección mediocre” (aunque desconozcas el nombre y desempeño del resto de jugadores de la selección)
“¿Cómo? ¡¿Que no han llevado a Yapi-Yapo?!” (dígase afectado, con pueril desesperación)

Frases para cuando juegue Inglaterra:
“Un fútbol muy británico, físico e intenso”
“No tienen un buen portero desde que se retiró Gordon Banks”
“Cuidado que un córner es casi como un penalti”
“X no tiene la rosca de Beckham” (Tras la ejecución de un tiro libre defectuoso)
“Los arbitros ingleses son muy permisivos”
“No es falta, ha sido tackle”

España:
“Cesc está sobrevalorado. En la ROJA (con enfásis) no rinde igual que en el Arsenal”
“España juega como el Barça”

Alemania:
“Ojo a los alemanes que van muy bien por alto”
“Un animal herido es aún más peligroso” (si van perdiendo)
“Como dijo Lineker, el fútbol es un deporte que juegan once contra once y siempre gana Alemania” (está muy vista, pero tu padre a lo mejor no la sabe)
“Juegan como un bloque, son un auténtico panzer” (sí, esas referencias bélicas tan recurrentes)

Brasil:
“Brasil se europeizó para ganar tras el 86″
“¿Por qué no hemos visto a este Kaká en el Madrid?”
“En Brasil juegan diez estrellas y un portero” (sí, aunque juegue Julio César hay que decirlo, tradición también)
“Juegan como viven… entrenan en la playa”
“Cuando juega Brasil no puedes ir ni al WC, pueden hacer gol en cualquier momento”
“Dunga se ha cargado el espíritu de este equipo, jugadores defensivos no deberían hacerse entrenadores”

Argentina:
“Frenando el juego, los argentinos y los italianos son maestros”
“Los argentinos sienten mucho más la selección que sus clubes”

Italia:
“Roberto Baggio no era un 9 ni un 10, era un 9 y 1/2″
“En la azzurra hasta los chavales de 19 años son veteranos”
“Lo ves, ya están con el catenaccio” (en cualquier momento del juego, desde el minuto 5)
“Buffon ya no es el que era” (dilo antes de que haga un paradón de los suyos, a poder ser, tras encajar un gol)

Estados Unidos:

“Qué pena que el fútbol, o soccer cómo lo llaman ellos, sea un deporte tan minoritario allí”

Francia:

“Ojalá les metan 5″
“Cuanto mejores somos nosotros…”
“Desde que se fue Zidane ese equipo no funciona”

Japón o Corea:

“Su fútbol es muy disciplinado”
“Son los típicos equipos que juegan al contraataque”
“Se creen que esto es Oliver y Benji” (si intentan una chilena o un tiro lejano)

Si ven un tipo alto:

“Para ser tan alto es bastante bueno con los pies” (cerca de la portería contraria)
“Parece el tipico defensa danés: bueno por arriba, pero no sabe sacar el balón limpio” (cerca del portero propio)

Si ven un tipo bajo:
“Tiene el centro de gravedad muy bajo”
“Parece un jugador de fútbol sala”

Si 90 minutos no son suficientes:

“Menos mal que quitaron el gol de oro”
“No está perdiendo tiempo, le ha dado un calambre”
“Las tandas de penalties son una lotería”
“Los penalties los fallan quienes los tiran”

La frase del principio…
“Este año, de verdad, sí podemos”…

… y la frase final:

“Nunca ganaremos el Mundial”


Chivatazo en twitter de @jaimarca y copiado vilmente de Diarios de Fútbol

Iniesta y la vuvuzela

Bueno, supongo que os habréis dado cuenta que estamos en pleno mundial de furgol y supongo que habréis escuchado las famosas vuvuzelas que tanto están molestando. Pues parece que no es tan fácil tocar una vuvuzela! Y si no que se lo digan al Grandioso Dios Todopoderoso Andrés Iniesta, que intenta tocarla pero parece que antes le sale la zurraspilla que consigue tocar un poco



Y si queréis molestar un poco en casa aquí tenéis una página para poder tocar la vuvuzela también desde el PC

Furbolín

Estos chavales creo que juegan a un nivel parecido al mío, ¿no?

I am legend... wait for it... DARY!!

Dicen que las segundas partes nunca fueron buenas, pero llega la segunda parte de la película Soy Leyenda (I am Legend), pero ahora protagonizada por Barney Stinson ^^

Champions regional

Y Rémi vuelve a hacer de las suyas. Ahora convoca a una legión de aficionados para liarla en un partidillo de futbol

Ay que la he tocaaaaao

Pues si, mis amenazas no duran na', ya lo sé, pero no podía resistirme: tenía que subir este vídeo... Es superior a mí...


Desaparecido

Estoy desaparecido? Puede... Pero tampoco veo que nadie se acuerde de mi!! Sólo tengo comentarios spameros, que ya ni quito, que son los únicos que me comentan... Bueno, muchachada, que estoy aquí, sigo vivo, pensando nuevos proyectos visto el poco éxito que estoy cosechando con el humor, que si fuese esto una huelga me denunciaban por no cumplir ni con los servicios mínimos de risa...
Bueno, pues eso, que o ahora venís en masa a comentar o me largo con otra aventura ornitorrinquil, que hablar solo es un poco triste...




¡¡Cuanto antes os manifestéis antes me tendréis de vuelta!! Muajajaja!!