Excrementos en un helado...

No se trata de una nueva version de 2 girls 1 cup, sino una noticia real que podría haber ocurrido éste verano en Cullera, pero ha ocurrido en Australia..

Una pareja dice haber encontrado excrementos humanos en el helado que le sirvieron en un pub de Sidney, según recoge la publicación anglosajona 'Metro'.

Los afectados dicen que todo sucedió porque se quejaron por el ruido durante un partido de fútbol en un conocido pub australiano. Más tarde pidieron un helado y se encontraron 'la sorpresa'.

El propio ministro Ian Macdonald ha confirmado que el helado que ofrecieron a Steve Whyte y su esposa Jessica contenía materias fecales, lo que hizo que tuvieran "una gran indisposición".

Macdonald dijo que la policía se está encargando del caso y que se hará un análisis pertinente de ADN para determinar si la muestra es humana o de animal, algo a lo que ya se han prestado tanto el jefe como el gerente del local, que pretenden demostrar así su inocencia.

Las cifras económicas que barajan ambas partes ya han salido a la luz, creando también bastante polémica. Y es que, mientras Steve Whyte y Jessica parece que han pedido un millón de dólares australianos (unos 627.000 euros) por daños y perjuicios, el gerente del local, dicen, les llegó a ofrecer cinco mil (algo más de 3.000 euros) por comprar su silencio, antes de que el caso saliera a la luz.

Los australianos, mientras, han quedado impresionados por una noticia que se ha calificado en algunos medios como 'la venganza de la cocina'.

Evaluación de ESO

Respuesta del alumno: 6 + 7 = 18

Comentario de Evaluación:
1. La grafía del signo "seis" es del todo correcta.
2. Se puede apreciar lo mismo con el "siete".
3. El signo "más" nos dice, acertadamente, que se trata de una suma.
4. En cuanto al resultado vemos que el "uno" es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad, de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos "treces" simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intención era buena.

Evaluación:
El conjunto de estas observaciones evidencia que:
a) La actitud del alumno es positiva (lo intentó).
b) Los procedimientos son correctos(los elementos están ordenados correctamente)
c) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi sobresaliente.
d) En consecuencia, podemos otorgarle un "NOTABLE" y decir que "PROGRESA ADECUADAMENTE".

Vámonos de Fiezzzttaaaa!!!

No es tonta la asistenta...

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

'María, por que quieres que te aumente el sueldo?'.
Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la
ropa mejor que usted'
Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
Su esposo lo dijo'
OH...! ! !
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted'
Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?'
Su esposo también dijo eso'
Ah caramba....! ! !
La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted'
(La señora muy descompuesta) 'Mi esposo te dijo eso??? ! ! !
No señora, el jardinero fue quien me lo dijo'

OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO !

Se busca a un muñeco temerario al volante

Pues si, no es de coña, esto es una noticia real...
La policia de Bayern (Alemania) busca a un conductor peligroso que 'vuela' por las carreteras del país. En varias ocasiones el imprudente conductor ha sido pillado por las cámaras de tráfico al volante de un potente Audi, pero el problema es que el tipo coloca un muñeco en el asiento del copiloto que impide a la Policía ponerle cara al temerario individuo.

Los agentes creen que el conductor es inglés, porque el coche tiene el volante en el lado derecho, de manera que el muñeco queda colocado en el lado izquierdo, en primer plano para las cámaras policiales.



La Policía ha colgado en su página web una de las fotografías del vehículo, en la que parece que quien está conduciendo es el propio muñeco, que se asemeja a uno de los personajes de 'Barrio Sésamo'.

Video con frikis

Pues weezer ha decidido que en su nuevo vidrioclí salgan los freaks de Youtube, pero con un final feliz para sus famosas frikadas...

Ingeniería de Asesinos...

¿Es lo que nos enseñan en la UPV? ¿Ingeniería de asesinos? Porque eso es lo que parece con la portada de la agenda de este año...



O me diréis que no parece un tío con una pipa por el campus...

Comunicado de la empresa

Del director general al gerente.
El viernes próximo alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Haley.

Del gerente al director de recursos humanos.
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

Del director de recursos humanos al jefe de personal.
A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad, será presentado un documental sobre el problema de la lluvia; y el Director hará demostración en el patio de la fábrica.

Del jefe de personal al jefe de turno.
El viernes a las 5 de la tarde, el Director por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar, junto al famoso científico Haley y su equipo, el documental desnudo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.

Del jefe de turno al jefe de brigada.
Todo el mundo, sin excepción de nadie, deberá presentarse este viernes a las 5 de la tarde desnudo, con los Agentes de Seguridad de la fábrica en el patio de la misma. El director vendrá acompañado de Haley un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental Bailando bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

AVISO EN EL MURAL:
El viernes cumple el director general 78 años, por lo cual, se dará libre entrada a todo el mundo, sin excepción de nadie.
Para la fiesta, (que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde), actuará el grupo Haley y sus cometas. Todos deben ir desnudos y usando condones de seguridad, porque lloverá, y además se va a formar una tremenda "gozadera " en el patio de la fabrica.

Manolito ahora quiere ser inglés...

Aviso, es una nota de fútbol, pero creo que es graciosa, el tono que le ha dado Gauden Villas, de Superdeporte...

España vive consternada después de conocer las durísimas declaraciones de Manolo Almunia, el hoy portero titular del Arsenal FC. «Soy más inglés que español», ha manifestado Manolín, justo antes de expresar su ferviente deseo de defender algún día los colores de la selección inglesa al máximo nivel. «Amo el país, su gente y su cultura», añade el hasta ahora español de Navarra. Sus compañeros de Cartagena, Sabadell, Eibar, Huelva y Albacete, en cuyos equipos militó el prófugo hasta su llegada a Londres, hace la friolera de cuatro años, no se lo explican. «Manolo era uno más», asegura uno de sus viejos entrenadores. «Nunca sospechamos que cuando se comía un pincho de tortilla, en realidad estaba pensando en zamparse un fish & chips», se lamenta, traicionado, un ex compañero.

Cambia de peluquero
Pero a él parece que nadie va a hacerle bajar del burro. Su proceso de integración se inició, después de pasar un fin de semana con Cañizares, acudiendo a la peluquería de su peor enemigo en busca de un tinte rubio para su menguante cabellera. Después, se bajó la sintonía de ´God save the Queen´ para el móvil. Más tarde, le prohibió a su mujer que le hablara en castellano. Finalmente, en lo que en Inglaterra se considera un tanto exagerado, decidió acudir a los entrenamientos en el Emirates Stadium vestido de Beefeater, pero con bombín. Cuatro años en Londres dan para mucho. Se rumorea que la reina de Inglaterra, en persona, se ha interesado por el caso. Tanta pasión por el país no podía pasarle desapercibida. No obstante, la titular de la Corte de San Jaime ha hecho llegar al círculo íntimo de Manolo, fácilmente identificable porque todos sus componentes van vestidos de Beefeaters, que en ningún caso firmará su pasaporte -la reina firma, honoríficamente, todos los pasaportes británicos- si no cambia de peluquero. Y el chico parece dispuesto, siempre que Cañizares también lo haga, claro. No es cuestión de quedarse rezagado.

Una gran pérdida...
A todo esto, Capello, el presunto beneficiado de la conversión, no ha dicho esta boca es mía. Sí lo ha hecho uno de sus ayudantes, el mítico portero inglés (de Lincolnshire) Ray Clemence, que ha puesto el grito en el cielo, asegurando que hay en la Premier porteros mucho mejores que Almunia que no necesitan llevar bombín para parecer ingleses. La parroquia de la ´Roja, por su parte, va poco a poco superando el sobresalto. Bien mirado, no parece que perder a Manolo para siempre vaya a apartarnos de nuestro objetivo mundialista. Ni resulta muy creíble que con Almunia vaya Inglaterra a romper su tradicional inclinación a ser eliminada a las primeras de cambio de cualquier fase final. En el caso de clasificarse, claro.
Goodbye, Manolo.

Chiste muuu tonto

¿Qué es una gamba tirando piedras?

Una gamberra...


No seáis gamberros y no me tiréis piedras profabó!!!

Chiste bueno

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:


- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:


- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.


Ella accedió.


Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.


Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!


Y él responde:


- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.


En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.


Él dice:

- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella contesta:

- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...

Ligar mediante la música

Cómo (no) ligar con la música...

Cómo me gusta 13!!

Buahhh buahhhh buahhhhh buahhhhh buahhhhh buahhhhh*





*¿Quién dice que el 13 da mala suerte? Perdón, las babas me llenan la boca...

Otro ridículo

Este bien merecido...
Un gili... mmm... GILIPOLLAS en el metro que se pone a vacilar a una mujer y llega otro y...



Se lo tiene merecido, aunque aún le pasó poco...

Hackers en el LHC

Pues si, un grupo de hackers griegos se ha infiltrado en el sistema informático del LHC, sólo para demostrar que es muy vulnerable. No ocasionaron daños, no era su intención...

Aquí la noticia...

Ahora provocarán ellos mismos un agujero negro...


Chiste:
El LHC no se ha roto, esta arrancado y creando un agujero negro que absorbe la pasta de las bolsas.

Mayor ridículo de la historia (pobrecito)

Que fuerte, pedirle mano a tu novia en la cancha de los Rockets, el campo lleno y que te diga que no...



Para que se te quede esa cara...

Otro anuncio "heavy"

Pues si con el de ayer no teníais suficiente, con éste lo flipáis, y esque es un pelín pervertido...



Cuanto más juegas con él, más duro se vuelve...

Los buenos padres son los que pegan a sus hijos

Los buenos padres son los que pegan a sus hijos, eso es lo que dice el lema de este anuncio alemán de sega...

Bando municipal de Gijón

Voy a reproducir el Bando Municipal emitido en Gijón, en 2004...



BANDO:

Doña Paz Felgueroso, Alcaldesa del Excelentísimo Ayntamiento de Gijón, por la presente.

SE HACE SABER:

Que a todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, solares, parques, callejones, y otros lugares similares serán sancionados de la siguiente forma:

Con la mano en el muslo ...................... 6,00 €
Con la mano en aquello ....................... 9,00 €
Con aquello en la mano ....................... 12,00 €
Con la boca en aquello ....................... 15,00 €
Con aquello en lo otro ....................... 18,00 €
Con aquello fuera de lo otro ................. 24,00 €
Con aquello detrás de lo otro ................ 30,00 €

ACLARACIONES

¿QUÉ ES AQUELLO?

No es un murciélago, pero vive colgado.
No es un acordeón, pero se estira y se encoge.
No piensa, pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún Club, pero lo llaman miembro.
No produce música, pero lo llaman órgano.
No es un caballero, pero se levanta ante las damas.

¿QUÉ ES LO OTRO?

Tiene labios, pero no dientes.
Es un conejo que no corre, pero se corre y se come.
No es un abanico, pero se abre.
No muerde, pero traga.
No es vegetariano, pero come nabos.
No es una aspiradora, pero traga polvos.

Gijón, 8 de Junio de 2.004
LA ALCALDESA.-


Lo he sacado tal y como pone en el pdf que me han enviado...

Yo también

Pues yo no iba a ser menos que los 3 vagos y también me he hecho en Manga...



No sé si me parezco mucho o no, yo me veo parecidillo (al look habitual, no al nuevo de kinki).
Hay gente que dice que me parezco más a Shinchan, por tener las cejotas... Para gustos colores...

Urgente

Ojo con esto por favor ya que es muy serio:

En un comunicado de prensa, tanto en radio, como en televisión en el transcurso de la semana, se informó lo siguiente:¡¡¡Están secuestrando a gente guapa, de ojos bonitos, sonrisa angelical, sensuales y muy, muy sexys!!!


No te alarmes, tu estás a salvo, pero...
¿Y yo?!!!!!......

¿¿¿Y YO??????

¿Dónde me escondoooo, yo?!!!!!!!!! Dime...
¿¿!¿DÓNDE COÑO ME ESCONDOOO?!?!!

Porno censurado

Así es como muestran las películas porno en horario infantil... No creáis que no las hacen, es que están escondidaaaas...

Seguimos de Erasmus

Pues ahora os deleito con la canción que causaba furor entre los erasmus que estaban en Suecia (Carrumar entre ellos).



Si la queréis podéis hacer click aquí con el botón derecho del ratón y pulsar en Guardar destino como...

Vámonos de Erasmus...

Himno Teleco

Bueno, tanto frikismo en mi y aún no había puesto el himno de Teleco (según la Frikipedia), y ya que lo he visto voy a ponerlo. Esto es pa verloooo...



Vamos con Payán, todos a la vez
a buscar con ahínco el sistema de trasmisión.
Sin duda será, convencido estoy,
lineal, invariante y sin distorsión.

Este mundo es como un filtro ideal,
donde hay, escondido, un suspenso en él.

Como un filtro multicolor con un cero de trasmisión,
como una variable aleatoria con toda su gran inversión,
el proceso empieza ahora, vamos a filtrar, filtrar, filtrar, filtrar, filtrar,

Hallaremos su covarianza y también su correlación
con la respuesta al impulso hallaremos convolución,
el filtro sin distorsión será al fin nuestro.

Integrémoslo por Fourier,
unidos a Gauss no hay que temer,
pues tenemos el DSP
¡¡que no sirve para nada!!
ya lo vais a ver.

Vamos con Payán, todos a la vez
a buscar con ahínco el sistema de trasmisión.
Sin duda será, convencido estoy,
lineal, invariante y sin distorsión.

Este mundo es como un filtro ideal,
donde hay, escondido, un suspenso en él. Vamos con Payán, todos a la vez
a buscar con ahínco el sistema de trasmisión.
Sin duda será, convencido estoy,
lineal, invariante y sin distorsión.

Este mundo es como un filtro ideal,
donde hay, escondido, un suspenso en él.

Como un filtro multicolor con un cero de trasmisión,
como una variable aleatoria con toda su gran inversión,
el proceso empieza ahora, vamos a filtrar, filtrar, filtrar, filtrar, filtrar,

Hallaremos su covarianza y también su correlación
con la respuesta al impulso hallaremos convolución,
el filtro sin distorsión será al fin nuestro.

Integrémoslo por Fourier,
unidos a Gauss no hay que temer,
pues tenemos el DSP
¡¡que no sirve para nada!!
ya lo vais a ver.

Vamos con Payán, todos a la vez
a buscar con ahínco el sistema de trasmisión.
Sin duda será, convencido estoy,
lineal, invariante y sin distorsión.

Este mundo es como un filtro ideal,
donde hay, escondido, un suspenso en él.


Ni puta idea del Payán ése... Seguramente será un profesor de la escuela dónde se hizo...

They're taking the hobbits to Isengard...

Peazo de temazo friki del Señor de los Anillos que me pasa Carrumar...




Ti toritotitotí...

Así trabajan..

Así trabajan los políticos, que pueden sacar en sus plenos las banderas de cualquier cosa para sentirse como en casa...





La cosa es que los regionalistas y socialistas de Villava (Navarra) critican de esta forma que los de ANV tengan la Ikurriña (bandera del País Vasco) colgada...