El señor de los Simpson

Ojeando blogs di con Edleber , el cual me gustó bastante, y mirando mirando vi una entrada en la cual salía un video de Los Simpson parodiando El Señor de los Anillos. No sé qué me gusta más, si el Señor de los Anillos, Los Simpson, la banda sonora de El Señor de los Anillos....


¿Tienes hambre?

Pues si tienes hambre y por casualidad estás en Alemania entra en este restaurante donde no te quedarás hambriento... Puedes comer un simple plato de carne con patatas...




Salchicha Frankfurt....




O una simple hamburguesa...





Y lo mejor de todo, a un módico precio...





¡Que aproveche!



Ya es viernes...

Pues como es viernes ya toca salir un rato, irse de parranda, y cómo no: visitar el dia del calentón !! No como este niño, al que sus padres no le dejan entrar en internet y no tiene más remedio que acudir a la prensa escrita...




El loro

Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.

Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.

Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:

- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

- ¿Te puedo preguntar una cosa?

- Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo.

- ¿Qué fué lo que hizo el pollo?

El urinario definitivo

Después del urinario futbolístico de Chuano , el interactivo de Píxel y Díxel , o el retrete con LEDs y el de personas anchas de Rufadas , llega el definitivo, el que te hace sentir realmente bien


Paz interior

Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice: El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas quehaz empezado.

Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé: Puede que tenga razón. Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar... así que hoy he terminado:

Media caja de Regional Light, dos medias botellas de Black Label, una de Chivas, 3 cajas de chocolates, una caja de condones y un cuarto de botella de tequilita...

No tienen ni puta idea de lo bien que me siento.

Anuncio anti-anorexia


Impactante. Este cartel del Oliviero Toscani esta siendo muy debatido en Italia.
Existen muchos detractores y simpatizantes de su obra. En esta ocasion yo creo que ha conseguido lo que buscaba. No deja indiferente, impresiona, conciencia a la sociedad y creo que esto es mucho mas util que cualquier informacion escrita sobre la anorexia.
Sinceramente, deja sin palabras.

Dos tetas tiran mas que dos carretas (cualquier edad)

Me ha hecho gracia esta imagen que me ha llegado hoy con un correo...
Me ha llamado la atencion (como a todos...) ese mirada tan fija del bebe.
Eso es voluntad de sobrevivir e instinto... y puede tambien que "demencia senil"...

Chistes cortos

Telepizza, que desea?
Magdalenas.... No te jode!



Oye!, cual es tu nombre de pila
Energizer!



Papa!, que es el eco?
El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!



Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta gilipollez?



Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas
y dice...
Déme dos pizzas.
Familiares?
No, son putas pero tienen hambre!



Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.



Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión.



Dos amigos....
Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo
de encima de la cama se puso a dar palmas......
Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de
la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!!!



Farmacia:
Que desea señora?
Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos......



En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba
3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!



Cariño, dime algo dulce.
¡Tu puta madre en almibar!



Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...



Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve
loca,
coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se sube al coche, sale a
la
carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche,
lo miran y uno le dice al otro:
- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?


Un señor llega al médico y le dice:
-Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
-Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
-Solo 98%? El puto hielo!!!!!



Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
Oye co, ¿y tu follas a oscuras??
A os curas, a os monaguillos...



Oye ¿que esta mas cerca, Cuenca, o la Luna??
A ver, tontolaba, tu desde aki ves Cuenca???

Chistes de salón

-¿A qué huele el meao de Popeye?
- A aceite de Olivia.


-¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.


-Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.


-Mamá, mamá, ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!



-Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!



En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
-Y el profesor responde:
- -No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.



Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
-Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.



Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe...
-A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la orinaron.



La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea, maestra.
- ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!



Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!
- Tienes alas como para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
- ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!

Series a la japonesa

Todos hemos visto alguna vez los Simpsons. Yo me confieso fan incondicional de ellos. La hemos visto evolucionar desde sus primeras temporadas y sus diseños primitivos, hasta los nuevos episodios nocturnos. Pero, como serian los simpsons dibujados al estilo japones?


Impactante...

Y tres cuartos de lo mismo con Futurama.



PD: Donde esta Leni?? Nuestro Leni.. :-(

Llega el otoño...

Hoy empieza el otoño... Se acabo el verano, el sol, la playa, las vacaciones... y el ornitorrinco vuelve al trabajo. Solo quedan tres estaciones, 9 meses, bufff... muchas semanas. Pero no te preocupes, leenos cada dia, y haz que sea mas corta esta espera!!


Si no lo veo no lo creo

Lo que vas a ver ahora solo se puede ver en...

....Japón


...Australia


...Francia


...Amsterdam


...España


...África


...Hawaï


...India


...México


...Tejas


...Tailandia


...Colombia


...Londres


...el Caribe


...Estados Unidos



Esta espectacular ilusión óptica es conocida como Spinning Silhouette Optical Illusion (ilusión óptica de la silueta giratoria) y fue creada por Nobuyuku Kayahara en el año 2003.
En ella se puede observar a una chica girando ¿hacia la izquierda? ¿hacia la derecha? Ahí radica lo sorprendente: gira hacia ambos lados y depende del observador que gire hacia uno u otro lado. Es más, con un poco de práctica se puede conseguir que gire hacia en el sentido que nosotros queramos y cuando queramos. Solamente hay que aprovechar el momento oportuno para “ordenarle” que cambie la orientación del giro. Suerte, no es fácil de conseguir la primera vez. Pero es gratificante luego hacerla girar a voluntad.

Visto en http://www.sabercurioso.com/ y en http://chuano.net/

PD: intentare aportar de vez en cuando alguna ilusion optica, me parecen geniales!
Hola, hola!!! Soy Creb, y a partir de ahora también participaré en este blog. Intentaré postear lo más a menudo posible. Serán temas variados, que espero que gusten a todos. Por cierto, la idea de agregarme fue de Broud, así que todas vuestras críticas las habéis de dirigir a él. Comienza la caza...

El ministro

El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:

- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

- ¿Y cuál es ese juego?

- Bueno, la ruleta rusa, claro.

- ¿La ruleta rusa? No lo conozco.
- Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir.

El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: - "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".

El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso:

- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:

- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

- ¿Y cuál es ese juego?

- Bueno, la ruleta africana, claro.

- ¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste?
Entonces el ministro lo conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:

- La que Ud. elija le hará sexo oral.

- ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?. ¿Cuál es el secreto?

El ministro africano sonríe y responde:
- Una de ellas es caníbal

Manual de primeros auxilios

Guía práctica para el consumo de alcohol:
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.






* Síntoma
Pies fríos y húmedos.




* Causa
Estás cogiendo el vaso incorrectamente.




* Solución
Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.




Síntoma
Pies fríos y húmedos.




* Síntoma
Pies calientes y mojados.




* Causa
Te has meado.




* Solución
Ve a secarte al baño más próximo.




Causa
Estás cogiendo el vaso incorrectamente.




* Síntoma
La pared de enfrente está llena de luces.




* Causa
Te has caído de espaldas..




* Solución
Posiciona tu cuerpo 90¼ grados con respecto al suelo.


* Síntoma
El suelo está borroso.
* Causa
Estás mirando a través de un vaso vacío.
* Solución
Pide otra copa.
Solución
Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
* Síntoma
Tu boca está llena de colillas de cigarros.
* Causa
Te has caído sobre el cenicero.
* Solución
Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.
Solución
Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
* Síntoma
El suelo se está moviendo.
* Causa
Te están arrastrando.
* Solución
Al menos pregunta dónde te llevan.


* Síntoma
Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
* Causa
Estás en el inodoro, intentando vomitar.
* Solución
Métete el dedo (en la garganta).
Solución
Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
* Síntoma
Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
* Causa
Tienes el vaso en la oreja..
* Solución
Deja de hacer el payaso.
Solución
Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
* Síntoma
La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
* Causa
Estás en una ambulancia.
* Solución
No te muevas. Posible coma etílico.
Solución
Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
* Síntoma
Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
* Causa
Te has equivocado de casa.
* Solución
Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.

Cuidado con el gorila...

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende Ahí te quiero ver!

Salto de fe

Dos amigos están tomando copas en el piso 80 del Empire Sate Building, y al cabo de unas cuantas copas le dice uno al otro: "El otro día descubrí que si te tiras desde este piso, cuando llegas a la planta 10, el viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas contra el suelo."
El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.
El otro tipo dice: "¡¿Cómo?! ¿Estás loco? Esto que dices es del todo imposible."
"No, de verdad", dice el primero, "deja que te lo demuestre".
Se levanta de su asiento, salta desde la ventana y se deja caer a la calle. Cuando llega al décimo piso, el viento le empuja hacia dentro del edificio y toma el ascensor para subir otra vez al bar.
El otro tipo está boquiabierto: "Lo he visto con mis propios ojos, pero tiene que ser un golpe de suerte. Es científicamente imposible."
"No, te lo demostraré otra vez", dice el primero.
Y otra vez cuando llega al décimo piso el viento le empuja hacia dentro y vuelve a tomar el ascensor para subir al bar.
Cuando llega al bar convence a su amigo para que lo pruebe.
"Qué diablos", dice el otro tipo, "ya he visto que funciona, voy a probarlo."
Salta por la ventana y se cae rápidamente el suelo. Su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo "splat".
En el bar, el camarero que ha estado callado todo el rato, se gira al primer tipo, y moviendo la cabeza le dice: "Cuando te emborrachas eres un cabrón, Superman"

Mis disculpas...

Disculpad por no escribir en toda la semana, pero con el lío de empezar las clases en la universidad no pude escribir... I'm sorry...

En la escuela

El pequeño David estaba en clase cuando el maestro preguntó a los niños qué hacían sus padres para ganarse la vida. Se dijeron todas las respuestas típicas: bombero, policía, vendedor, médico, abogado, etc...
David estaba extrañamente callado, así que el maestro le preguntó por su padre. Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay y se quita la ropa frente a otros hombres. A veces, si la oferta es realmente buena, sale al callejón con algún tío y hace el amor con él, o le chupa la polla por dinero.
El maestro obviamente conmocionado por esta manifestación, rápidamente pone a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño David aparte para preguntarle:
- ¿Es realmente verdad esto sobre tu padre?
- No (dice David), es asesor del gabinete de Carod, pero me avergonzaba mucho decirlo delante de los otros niños...

La lengua española

La lengua española puede ser de lo más machista:
ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.
AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta
BICHO: Insecto;animal.
BICHA: Puta.
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PÚBLICO: Personajeprominente.
MUJER PÚBLICA: Puta
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta
QUE HIJO PUTA": Expresión de "menuda suerte"
QUE HIJA PUTA": Expresión de"menuda Zorra, ojala se muera"
PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.
Hombre que vende sus servicios: Consultor financiero
Mujer que vende sus servicios: Puta

La chupadita (y los micrófonos)

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí? Tú estás loco...
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie...
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más...
- No, que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie...
- ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana...

Expresiones y curiosidades

Más chulo que un ocho

Se trata de una expresión muy castiza. Antiguamente en Madrid cuando aún había tranvías, era el tranvía número 8 el que llevaba a los chulapos y chulapas a la verbena.


Salvarse por los pelos


Antigüamente muchos marineros no sabían nadar. Era costumbre que se dejaran el pelo largo para que si caían a la mar los agarraran "por los pelos" para salvarlos.

¿De dónde viene el nombre de Paco?


Resulta que San Francisco de Asís era el "Pater Comunitatis", es decir, el padre de la comunidad de hermanos o prior. Si tomamos la primera sílaba de cada palabra tenemos el famoso Paco.....


¿Por qué cuándo estornudamos decimos Jesús?


En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus en su interior. De esta forma, cuando se estornudaba se pensaban que los expulsaban. Para que el cuerpo quedase en calma se decía Jesús.


Quedarse sin blanca

La blanca era una moneda castellana de plata, que se acuñó por primera vez en tiempos de Pedro I (1334-1369).


Irse de picos pardos


El origen de esta expresión viene de la Edad Media, cuando a las prostitutas se les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de tela en forma de pico y de color marrón o pardo , de ahí que se diga "irse de picos pardos".


¿De donde viene la expresión OK?


Durante la Guerra de Secesión, en los Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, en una gran pizarra se escribía OK: cero killed ( cero muertos). De ahí proviene la expresión "OK" que actualmente se usa para decir que "todo está bien"


¿De donde viene la costumbre de brindar?


La costumbre de chocar los vasos o copas cuando se bebe vino, proviene de las costumbres entre los romanos, quienes decían que al beber participaban del placer todos los sentidos excepto el oído; al chocar las copas o vasos del vino, el oído quedaba también incluido...


¿Por que hay siempre muchos tramos rectos en las carreteras americanas?


Según la Ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta; estas porciones de carretera son útiles como pistas de aterrizaje para aviones en casos de emergencia o de guerra.


¿Por qué hay el doble de baños en el Pentágono


El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios: cuando se construyó, la ley requería de baños separados para blancos y negros.


¿De dónde viene el nombre de Pepe?


Antiguamente, en los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, se decía 'Pater Putatibus' (padre putativo) de Jesús y, por simplificar, ' P.P.' Así nació la costumbre de llamar 'Pepe' a quienes llevan por nombre "José".


¿A quienes representan los reyes de la baraja francesa?


En la baraja, cada rey representa a un personaje importante de la Historia:

* El Rey de Picas: al Rey David.
* El Rey de Tréboles: a Alejandro Magno.
* El Rey de Corazones: a Carlomagno.
* El Rey de Diamantes: a Julio César.


Pasar un camello por el ojo de una aguja


En el Nuevo Testamento, en el Libro de San Mateo, leemos: "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, a que un rico entre en el
Reino de los Cielos...". El problemita es que San Jerónimo, al traducir el texto, interpretó la palabra ' kamelos' como camello, cuando en realidad su
significado (en griego) es una soga gruesa con la que se amarran los
barcos a los muelles. En definitiva, el sentido de la frase es el mismo pero, ¿cuál parece más coherente...?


El origen del nombre Yucatán


La zona de México conocida como Yucatán, fue nombrada así debido a que en la época de la Conquista, un español le preguntó a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le respondió: "Yucatán". Lo que el español no sabía era que el indígena estaba contestando:" no soy de aquí....".


Varias curiosidades más


* El músculo mas fuerte del cuerpo humano es la lengua.
* Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
* La cucaracha puede vivir hasta 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
* Los elefantes son los únicos animales en el mundo que no pueden saltar.
** Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
* El 95% de las personas cree conducir mejor que cualquier otra.
* Los mosquitos tienen dientes.
* 111,111,111 X 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

Campo nudista

Pancho se hizo miembro de un exclusivo campo nudista. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio. Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquí, le voy a explicar... Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Entonces ella, sonriente, lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.
Pancho, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a una sauna, se sienta, y sin querer, se le escapa un pedo. Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol. Sonriente, se acerca a Pancho y le dice:
- Señor, ¿me ha llamado?
- ¿Yo? Nooo, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el tipo tira a Pancho sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
Pancho, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
- ¿Puedo ayudarle, Señor?
- Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
- Pero señor... Usted sólo ha estado aquí un par de horas... Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
- Escúchame bien majita. Yo soy un hombre de 78 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... Muchas gracias...

La técnica de la pistola

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Ya no sé qué hacer!
- Hombre (responde el otro), a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
-¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
-¡Ni me hables! Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistolá y di un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del baño salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.

Los más de lo más!!

Están reunidos en una habitación Hércules, Blancanieves y el Jorobado de Notredame:

-Hércules: Yo sé que soy el hombre más fuerte de todos los hombres que he conocido pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a preguntárselo a Dios.

-Blancanieves: Pues yo sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo, me voy contigo a preguntárselo también a Dios.

-Jorobado de Notredame: Sé que soy el hombre más feo de esta Catedral, pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy con vosotros a ver qué me dice.

Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de preguntas. Y ve a sus dos amigos:
Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy el hombre más fuerte del mundo.

La cosa se repite con Blancanieves:
-Soy la mujer más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.

Sale el Jorobado de Notredame to cabreao:
¡¡¡¡ ME CAGO EN LA PUTA, QUIÉN COÑO ES LA DUQUESA DE ALBA!!!!????






Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos":

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría: ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento: ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:n¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz: ¡¡¡¿¿Quién coño son la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!

Spider-sarasa!!

Gracias a Pitodoble podemos ver qué pasaría si Spiderman fuese (un poco más) sarasa...


¿Qué es el éxito?

QUE ES EL ÉXITO?

A los 3 años..............No mearse

A los 6 años..............Acordarse de lo que hay que hacer
A los 12 años............Tener muchos amigos
A los 18 años............Tener el carnet de conducir
A los 20 años............Tener relaciones sexuales
A los 30 años............Tener dinero
A los 45 años............Tener muchísimo dinero
A los 60 años............Tener relaciones sexuales
A los 70 años............Tener el carnet de conducir
A los 75 años............Tener muchos amigos
A los 80 años............Acordarse de lo que hay que hacer
A los 85 años............No mearse

Unos chistes

-Mamá quien es mi papí?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá



-Princesa, te invito un trago de vino.
-No puedo, me cae mal para las piernas
-¿Se te hinchan?..
-No, se me abren!!



Un hombre le dice a una mujer:
-Vamos a jugar al mago..
-Bueno, pero ¿como es eso...?
-Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!



Dicen que una vez nacio un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
-Si no llora en diez segundos, es un tumor.



Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR era una empresa de alquiler de coches!



Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
Deme dos pizzas
¿Familiares?.
No, son putas, pero tienen hambre.



Aquella tipa era tan fea tan fea, pero que tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.



¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa aciendo el amor?:
Que la novia te dice ayyy me duele
Que la amante te dice ayyy que rico
Que la esposa te dice hayyyyyy que pintar el techo



Un día como hoy llega la maestra al salon de clases en sexto grado de primaria y les dice:
-Buenos dias niños, el dia de hoy vamos a hablar de la masturbación.
En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya follamos... ¿Podemos irnos?"

Sin una gota de sangre

Un científico de Phoenix, Arizona quería probar una teoría.
Necesitaba un voluntario que llegase hasta las últimas consecuencias.
Lo consiguió en una penitenciaria. Era un condenado a muerte que sería ejecutado en la penitenciaria de St. Louis en el estado de Missouri donde existe la pena de muerte ejecutada en la silla eléctrica.
Propuso lo siguiente:
El participaría en un experimento científico, en el cual sería hecho un pequeño corte en el pulso, lo suficiente para gotear su sangre hasta la última gota.
Él tenía la probabilidad de sobrevivir, en caso contrario, fallecería por pérdida de sangre, o sea una muerte sin sufrimiento ni dolor.
El condenado acepto, pues era preferible eso a morir en la silla eléctrica, además tenia chances de sobrevivir.
El condenado fue colocado en una cama alta de hospital y amarraron su cuerpo para que no pudiera moverse.
Hicieron un pequeño corte en su pulso. Abajo de su pulso fue colocada una pequeña vasija de aluminio.
Se le dijo que oiría su sangre gotear en la vasija.
El corte fue superficial y no alcanzó ninguna arteria o vena, pero fue lo suficiente para que el sintiera que su pulso fue cortado.
Sin que él supiera, debajo de la cama Había un frasco de suero con una pequeña válvula. Al cortar el pulso, fue abierta la Válvula del frasco para que el creyese que era su sangre la que caía en la vasija.
En verdad, era el suero en la vasija que goteaba con cierta frecuencia de gotas por minuto.
El científico, sin que el condenado lo viera, cerraba un poco la válvula y el goteo disminuía. Mientras tanto el condenado creía que era su sangre la que estaba disminuyendo.
Con el pasar del tiempo fue perdiendo color, quedando cada vez más pálido. Cuando el científico cerro por completo la válvula, el condenado tuvo un paro cardíaco y murió, sin ni siquiera haber perdido una gota de sangre.
El científico consiguió probar que la mente humana cumple, al pie de la letra; todo lo que le es enviado, es aceptado por el individuo, sea positivo o negativo y que tal acción envuelve a todo el organismo, sea en la parte orgánica o psíquica.

Manifiesto contestado

Lo siento chicos, la vida es dura.
Se trata de un manifiesto masculino que me enviaron hace tiempor, y ahora, alguna chica ha respondido.

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que jures lo contrario.
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan.Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta,tampoco.Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun.Intenta excitarme antes por una vez en la vida.
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto.Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo.Es más probable que te atiendan.
9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo,tambien.Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que sé que no estás cualificado, sólo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo.Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer,no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando,donde y frente a quien la rasques.
17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entendere que es un "soborno" para conseguir sexo.
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleacion?
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.


Bueno, no es por tirarla por tierra a la pobre, pero o su novio la tiene muy pequeña o la única queja que puede tener de un hombre es que la tenga pequeña, ya que lo resalta varias veces, así que tan mal no hacemos las cosas como quiere hacer ver...

En el infierno

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan! Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!

Economía mundial

Hay diferentes tipos de economía:

La economía tradicional, en la cual si tienes dos vacas, vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

Economía a la estadounidense: Tienes dos vacas. Vendes una y con el dinero repartes dividendos para elevar artificialmente el valor de la acción. Fuerzas a la otra para producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando ésta muere extenuada. Robas las vacas de alguien más pobre y débil y repites la jugada.

Economía a la china: Tienes dos vacas. Pones trescientas personas a ordeñarlas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

Economía a la japonesa: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tramaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos llamada "Vakemon" y vendes a todo el mundo ambas cosas.

Economía a la hindú: Tienes dos vacas. Las adoras.

Economía a la rusa: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión que tienes cinco vacas. Las vuelves a contar y crees que tienes cuarenta y dos. Las cuentas otra vez y te salen doce. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía a la suiza: Tienes cinco mil vacas. Ninguna te pertenece. Le cobras a otros por guardárselas y por no decirle a Hacienda que son suyas.

Economía a la alemana: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan cien años, forman una vez al año y se ordeñen ellas mismas.

Economía a la francesa: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

Economía a la inglesa: Tienes dos vacas. Están locas.

Economía a la italiana: Tienes dos vacas. La de la derecha esta buenísima...

Economía a la española: Tienes dos vacas. No sabes donde coño están, y además te importa un carajo. Te vas a tomar una cerveza.

Economía a la catalana: Tienes dos vacas. Haces una OPA y compras todas las vacas de España con la ayuda de un ministro y una caja de ahorros. Cobras todos los beneficios de todos los ganaderos repartidos por toda España, ademas de todos sus impuestos. Para ocultar la fechoría montas un Comité Anti Constitucional que impida a prensa, radio y TV hablar del asunto. Para disimular difundes que eres un incomprendido porque el cava ya no se vende como antes y España te odia.

Cuándo ir al oculista

¿Cuándo hay que ir al oculista?
Cuando hagas algo como ésto sería más que recomendable...













Atraco en el banco

Dos ladrones deciden robar un banco, por el método del butrón consiguen entrar, logran desactivar los sistemas de alarma y seguridad y entran en la cámara acorazada.

Después de mucho esfuerzo, el primer ladrón logra abrir una de las cajas de seguridad pero se lleva un chasco al comprobar que solo contiene un yogur.

El segundo abre otra caja y se encuentra en la misma situación.

Consiguen abrir todas las cajas pero con la sorpresa de encontrarse en todas un yogur.

Uno de ellos dice: Estoy seguro que esto es un truco de la policía. Comámonos todos los yogurts y verás mañana el titular que aparece en todos los diarios de la ciudad.


Al día siguiente se podía leer en todos los diarios:


¡¡Increíble robo en el banco de esperma del Hospital General!!

Teoría sobre el infierno

Pregunta de examen: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1.Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2.Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele.¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno
ya estácongelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido.... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un
ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío, Dios mío !!!"