Un poquito de por favor...

Si, la finalidad de esta entrada, post, o como se llame, es ocupar algo de pantalla para no ver la picha hecha un lío de la entrada anterior...



¡¡¡Me da repelús!!!


Ya me daréis las gracias...


(No, la solución no es borrar la entrada. Igual a las tías...)

Avace clínico

LOS INVESTIGADORES DE BIO MEDICINA DEL AYUNTAMIENTO DE CULLERA CON LA COLABORACIÓN DE LA UNIVERSIDAD COMPLUTENSE DE FAVARA HAN DESCUBIERTO SEGÚN UNA PUBLICACIÓN DE LA REVISTA SCIENCIE UN ANTICONCEPTIVO MASCULINO QUE PODRÍA REVOLUCIONAR EL MUNDO DE LA MEDICINA.





26 de septiembre de 2008 Cullera









Médicos...

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!'.

Asín empezó tó'!! (Por un andalú)

Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú.

Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabesa y se dijo: Joé que muermo, ví a creá argo má grasioso.
Y hiso las plantah vegetaleh y los yerbajoh.

Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría.
Y astá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espectacular. Y hiso loh bishos.

Le salieron de tó los tamañoh y cloreh, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía como repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: lo tiró a tós ar mar oseánico.

Alos que nadaron los llamó pescaos y setáseos.
A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla, los llamó animaleh terrestrh purmonareh.
Alos que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole, los llamó pájaro volaore.
Y a los que se ajogaron, los llamó cadávereh.

Pero aun asín, Dió, el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre.

Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas en er nabo genitá. Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bishos, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla.
Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento, y, si no, probá de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra, que se llamó Evarista, pero la llamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las monas, las ovejas y las marran del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá.

Como no estaban casaos, no se pudieron de separá y siguieron a lo suyo. Pero ar cabo der tiempo, Dió todopoderoso se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que, pa que no fuera tó tan fásil en er paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión. Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había en er paraíso se podía comé menos la serpiente. Yestando un día la Eva y el Adán tocándoseh los güebo, como siempre, debajo de una higuera, aparesió por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa, que venía a ofreserle una mansana cojonúa golden, pa que la probaran.
El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con una masana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dió cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que los espursara del paraíso terrená y se fueran a tomar por culo.

Y ahí se acabó la güena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede.
Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa, y por eso nos va com nos va...

Cariño...

- ¡Venga, cariño... Cómeme la salchicha...

- ¡Sabes que no como carne! ¡Soy vegetariana!

- Pues entonces cómeme el nabo...

La he liao parda...

Atentos a la noticia de este verano: la socorrista que hecha sulfato de clo.. de co.. de no sé.. en la piscina y la lía parda...

Dios Salve la Reina

Peazo de concierto por estos cracks... Fue en la sala Greenspace de Heineken en Valencia. Los tíos son lo más parecido a ver a Queen (con Mercury, no el de ahora) y encima son bestiales, el cantante sobre todo...

Aquí os dejo un vídrio que grabamos.



2 horas bien aprovechadas, sin duda...

A hostias

-Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar
esto a hostias?

SEÑOOOORAAAAAA!!!!

Este es uno que va por la calle y le pregunta a otro por una papelería porque queria comprar un cuaderno para su hijo.

Le responde el otro señor: pues verá usted, aquí mismo a la vuelta hay una droguería en la que también tienen cosas de papelería , pero no se lo recomiendo porque la dependienta es un poco pesada sabe ? , yo de usted andaría un poco mas por la misma calle y despues de cuatro manzanas , gira a la izquierda y la segunda a la derecha y como a unos cien metros tiene una papelería.

El tío que se queda pensando y dice: bueno por un cuaderno no voy a ir tan lejos. Además tengo algo de prisa. Decide entrar donde no se lo había recomendado el otro señor porque la dependienta era bastante pesada.

Entra en la droguería/papelería y dice: Muy buenas. Y la señora contesta: Muy buenas señor ¿ en que puedo ayudarle ?. Verá señora, quería simplemente un cuaderno para mi hijo.

La señora empieza a preguntar: El cuaderno lo quiere apaisado o vertical ?
El sr.: pues da igual como es para apuntes , démelo vertical

La señora: Muy bien. Lo quiere grapado o de espiral ?
El sr .: pues da igual como es para apuntes , démelo de espiral

La señora: Muy bien. Lo quiere con margen o sin margen ?
El sr .: pues da igual como es para apuntes , démelo con margen

La señora: Muy bien. El margen lo quiere , azul , verde , rojo , granate ?
El sr .: pues da igual como es para apuntes , démelo azul mismo !! que más da señora !!

La señora: Muy bien lo quiere usted cuadriculado o rayado ?
El sr.: pues da igual como es para apuntes , démelo cuadriculado !! QUE MÁS DA SEÑORAAAA !!

La señona: Muy bien. El cuadriculado como lo quiere más grande , menos grande ???
El señor ya apunto de cogerla del cuello , cuando se oye un golpazo en la puerta de entrada de una patada que otro señor había dado para poder abrir la puerta ya que llevaba las manos ocupadas y entra en la tienda , con una taza del water encima de su hombro y se dirije a la señora y señalando a la taza del water la dice :

Mire usted, señora , el culo se lo enseñé ayer , ésta es mi taza del water , y quiero aquel papel higiénico que tiene usted en aquella estanteriaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La diferencia...

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga mi nuera...

Siiii!!! Por fin!!

Siii!!! Por fin!!! El nuevo vídrio de mis Rasmus!!! Ohhh yeahhh!!!!



Por cierto, no he muerto, aunque hace dos días que he acabado de currar...
Esta semana que viene volveré...