Feliz Año Nuevo!!!!

Pues eso, FELIZ AÑO NUEVO!!!! Y que paséis una linda nochevieja!!!!!

Espero que no os pase como al pobre Mr. Bean..



O que almenos no tenga este final tan decepcionante...


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Peazo trailer

Pedazo de trailer que acabo de visionar... Os preguntaréis:"¿De qué película se trata?" y yo os diré:"No es ninguna película, sino una serie"...

Es impresionante que pueda existir una serie con este trailer, el cual querrían la mayoría de películas... Y no es para menos, ya que sólo el capítulo piloto ha costado nada más ni nada menos que 7.112.650€!!!

Se trata de Fringe (traducida como Al límite), la nueva serie de los creadores de Lost (Perdidos) y que ahora llega a España...



Creo que no me la voy a perder...

Super felicitación navideña

Un poco de retraso, pero no sabía que existía con subtítulos este vidrio...


Nuevo colaborador

Pues si, a partir de ahora tendré un nuevo colaborador, y no es otro que Joaquín Reyes, nuestro amigo de Muchachada Nuí / La hora Chanante / Cámera Café...

Si esque subimos el nivel a saco... Primero cambiamos el theme, luego el super-fichaje, luego el regalo (un peluche de Trancas, valorado en 30 euros por lo menos) que daré al séptimo comentario de esta entrada...

Feliz Bon Nadal

Pues eso, pa los cuatro gatos que me leéis, feliz navidad, bla bla y toda las cosas que se dicen esta noche...

De regalo de Papa Noel os he dejado este cambio de Theme, y para reyes lo arreglaré para mejor, que le falta poner lo de las visitas, el mail de contacto (que deberíais saber que es alacazadelornitorrinco@hotmail.com) y todas las panochadas que tenía, pero mejor.

Bueno, pues lo dicho, FELIZ NAVIDAD, BON NADAL, MERRY CHRISTMAS, JOYEUX NÖEL, ZORIONAK, VROLIJK KERSTFEEST, etc, etc...







Maruja!!!

Maruja!!! Si yo no soy... Es otra señora que habla y no yo... jaja


Manifiesto a favor de las p2p

No es que sea usuario de estas cosas, pero todo verdades como puños...


Manifiesto a favor de la libre descarga de P2P from Rosa Jiménez Cano on Vimeo.

La cara del tipo del megáfono mola jaja

Parida automovilística




(No, ya no pongo ni introducción... Es sábado...)

Aburrido...

Son las 5:46 de la mañana, y por falta de sueño a horas anteriores he decidido empalmar, porque si me acuesto 3 horas no me levanto, que lo sé, me conzoco como si fuese yo mismo...

Pues lo que hace el aburrimiento, que me he entrado a un chat, cosa que desde que tengo messenger no sabía que existía, y curiosamente tengo una de las mejores conversaciones sobre ganas de descomer de la historia...

Por cierto, minutos antes me he comprado un mini amplificador para el bajo, para no dar por cu a la gente...

Ale, boas noites...

El internado Laguna Negra...

Pues descubro una parida sobre la serie de El internado, que emiten en Antena 3, y no es ni más ni menos que en el escudo esconden el símbolo nazi...
No sé si esto es viejo, lo sabe todo el mundo o qué, pero como me he dado cuenta hoy lo pongo y punto xD

Pongo varias fotos, para que no creáis que me he inventado el escudo o es un trucaje...







Zombies

Los zombies de la SGAE están aquí.... Le han comido el cerebro a estos niños de Asturias para que representen ÉSTO...



Vídeo plagiado vilmente de 3vagos...

Hasta a las Fallas roban...

Si, la SGAE también roba en fallas, y es que no se conforman con los 40.000 euros que les dan cada año, sino que este año pretendían aumentar la cuantía, por que sí, por que les da la gana... Al final han reculado, diciendo que no se hará este año porque hay crisis...

BFFFFF!!!!!

Contigo no, bicho...

Que contigo no!!! BICHO!!! FEOO!!! MÁS QUE FEOO!!!
Parece que no soy el único al que suelen dar calabazas...

Tonto... o demasiado listo...

Este tío es tonto? O demasiado listo??

Los efectos de la cerveza

Aprovechando que es Beernes pongo un vídrio sobre los efectos de la birra...

Peazo anuncio...

¿Por qué en España para ver un anuncio de una lavadora tenemos que tragarnos al gilipollas del Mediamarkt y no pueden salir estas chatis?


Link: Fleg Master Tlpizza

Super mario en la ciudad

Super Mario está en la ciudad, y se llama Rémi, como no.... Mirad el final, es brutal...

Ante la crisis...

Ante la crisis?? Robar carteras!! xD

Hoy? Parida

Hoy toca una parida, ya que estoy más perro de lo normal....


El cuento de amor más breve y hermoso del mundo

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella le respondió...:
- ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y "güisqui", se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Extremoduro a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.


FIN


¡Ay!, me saltan las lágrimas...

Proteste Ya!!!

Seguimos con la sección...

Otra cosa que me toca la moral: el asunto crisis...
¿Por qué no dejan en los medios de hacer los reportajes basura sacando a gente diciendo que con la crisis no les llega a fin de mes? ¿Os habéis dado cuenta que siempre salen en un centro comercial, en una tienda de electrodomésticos, algún asunto de viajes? Si no tienes dinero no compres ropa por comprar, no te marches de viaje, no te compres un 5.1 ni una tele de 50 pulgadas... ¿Hay crisis? No, hay gilipollez general... Porque si les dices algo la respuesta es: Ayy esque vivir sin mis vacaciones en la playa es vivir? o.. Esque sin mis 3 jerséis nuevos y mis 3 pares de zapatos a conjunto a la semana no puedo vivir...

Como me repatea...

Proteste Ya!!!

Pues harto de ver ciertos comportamientos de la humanidad en general creo que voy a empezar esta nueva sección, y es la de protestar por las cosas que me sacan de quicio de la gente (como Peter Griffin con Lo que me saca de mis casillas).

En el capítulo de hoy voy a poner la experiencia vivida hace un par de días, aunque se ha repetido en más ocasiones en mi vida, pero con diferente escenario:
Me encuentro en una acera donde tenemos que convivir personas y bicicletas por el carril bici, estrechada por unas obras, que hacen que quepan a lo sumo una bici y dos personas en fila, y en un sector se estrecha aún más por que hay objetos de las obras.
Cuál es mi "sorpresa" cuando me voy acercando a ése punto fatídico, que, justo en el sector más estrecho, hay un grupo de gente parada hablando.
¿En serio es necesario parar justo ahí? ¿No pueden ir más adelante en la acera, donde ya no hay obras? Dijeras que tienen el portal ahí y se separan, pero no pueden, es un lugar vallado, no hay casas, ni comercios, es tramo de carretera...

Como me repatea...

PD: Si alguien quiere enviarme las cosas que le molestan de la gente en general que no dude en enviar un mail a alacazadelornitorrinco@hotmail.com , lo leeré encantado y supongo que le haré un post...

El kanguro loco

Aquí Remi ya se juega las hostias repetidas veces xD

Astronauta en un campo de golf

Pues no podía ser otro que Remi, nuestro viejo amigo, que ahora se dedica a incordiar a los golfistas, con somanta de palos incluída...

Concurso!!

Pues para celebrar que ya están poniendo las luces de navidad en El Corte Inglés voy a hacer un concurso en el que regalaré un sobre de mostaza que me sobró de no sé dónde.
Para participar simplemente hay que dejar un comentario, con algo de fundamento, aunque con cualquier chorrada va a servir.
El ganador será el que deje el comentario número 20 de éste post.

El regalo lo entregaré en persona para aquellos que vengan a buscarme. A los que no puedan venir les enviaré una foto del sobre por abrir, y otra abierto, para que imaginen su sabor.

Adelante y suerte!

Alien, el 5 pasajero...

Parece que Alien ahora sólo se adueña de vehículos más pequeños...

Bonito despertar...

He aquí un bonito despertar...
¿Con familia así quién quiere ser soltero?




Si algún día Carrumar me pasa el vídeo del susto a su hermano (Fran) nos reíremos también mucho... Cuidao con el pescaoooo... xD

Grandísima noticia!!!

Muchos son los que aún recuerdan ese mítico "¿He sido yo?" con el que Steve Urkel nos deleitó a lo largo de las muchas repeticiones de Antena3 de 'Cosas de casa'.
Aunque había rumores de que Jaleel White había muerto de una sobredosis, nada más lejos de la realidad.



Sigue dedicado a la actuación aunque sin demasiado éxito.
En 1999 estrenó una nueva serie titulada "Grown Ups", que sólo se mantuvo una temporada en antena y en 2002 hizo un cameo en la película "Gordo mentiroso", donde autoparodiaba su encasillamiento en el personaje de Steve Urke.

Tras varios años de inactividad, en 2005 rodó la película "Who Made the Potatoe Salad".

La interfaz tipo Minority Report

Pues el futuro ya está aquí, y es por eso que que ya han creado una interfaz tal como la que sale en la peli de Minority report.


g-speak overview 1828121108 from john underkoffler on Vimeo.

Divorcio virtual

Una pareja británica se divorció después de que la mujer se enterara de que su marido había tenido un affaire extramatrimonial en el mundo virtual Second Life.

La mujer solicitó el divorcio después de que su marido reconociese haberse enamorado de un personaje virtual femenino y sorprender al avatar de su marido en una posición comprometedora con la prostituta.

La esposa comenzó a sospechar que su marido le era infiel en el 2007 y contrató incluso a un investigador virtual.

Lo que hay que leer... Uno ya no puede cogerse a una pilingui ni en el GTA... xD

Mala suerte o violencia de género?

Una noticia un poco curiosa (para nosotros, para la familia es triste)...

Una mujer muere cuando están enterrando a su marido, porque el ataud le golpea en la cabeza (por culpa de un accidente y tal, para detalles mirar el enlace de antes)...
No será eso cosa del marido que dice o conmigo o con nadie??

Ya sé que ambos son temas serios, pero hay que intentar sacar el humor a las noticias, no? Y si no preguntádselo a los de Antena 3...

Homenaje a John Williams?

Pues este tipo se aburría, y en vez de escribir un blog chorra como hacemos algunos se dedica a grabarse a él mismo a cuatro voces haciendo canciones de John Williams, pero con la letra sobre Star Wars...


Y tu como te llamas?

Hubo una época en que en España nos cansamos de que todo el mundo se llamara igual: Manolo, Paco, Pepe, Antonio y otros nombres de toda la vida que se multiplicaban por toda nuestra geografía. ¿Poco originales nuestros antepasados? Quizá, sí.

Pero de un tiempo a esta parte, la lista de nombres a las que uno puede acceder es casi infinita, casi mareante. Aunque todo esto se puede ir al traste y quedarse en un simple juego de niños si lo comparamos con lo que puede llegar a ocurrir si en España un juez autoriza lo mismo que autorizó uno en Inglaterra.

Resulta que un tal George Garrat, un chico de 19 años cansado de su nombre, buscó uno que le gustara más y que fuera más con su carácter. El juez estudió su caso y finalmente ha autorizado el cambio de nombre. Total, que el chaval ahora se llama “Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine The Hulk And The Flash Combined”, lo que equivale en castellano a “Capitán fantástico más rápido que Superman, Spiderman, Batman, Lobezno, Hulk y Flash juntos”.


Así que como se abra la veda en nuestro país no quiero ni imaginar los nombres con los que nos podremos encontrar en un futuro. ¿Os imagináis? Me llamo Broud Alias Barney O Swarley El Mejor Blogger De La Blogosfera Y Del Mundo Mundial Y Encima En El Mejor Blog… ¡Toma ya!

Que recuerdos...

Que recuerdos... Esta serie tan absurda pero la gracia que hacía...

Me la suda, es buenísimo

Me la suda si os jodo un capítulo de How I met your mother, pero esque no podía dejar pasar la oportunidad de poner las magníficas paridas de Barney en el capítulo de esta semana (4x07, Not a father's day)...

Efecto Cheerleader: Dícese cuando un grupo de mujeres (generalmente en un bar o una discoteca), en conjunto, aparentan estar buenas, pero tomadas una a una individualmente son unos auténticos callos.

-Barney Stinson-









Romance de la derivada y el arcotangente

Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. Enseguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces, empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorosos del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a un tropel de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potenciales de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollables tangenciales en flor. Y Bernouilli le prestó su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fué en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más: ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerías, ha quedado monísimo. A ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó. El novio le enseñó su dominio y quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron a espacio euclideo. Los asteroides rutilaban en la bóveda de Viviany... ¡Eran felices!

- "¿No sientes calor?" Dijo ella.
- "Yo sí, ¿y tú?".
- "Yo también.".
- "Ponte en forma canónica. Estarás más cómoda.".

Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...

- "¿Qué haces? Me da vergüenza...." dijo ella.
- "Te amo, ¡yo estoy inverso por ti....!".
- "Déjame besarte la ordenada en el origen....¡No seas cruel!.....¡ven!.".
- "Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos al infinito.".

Él le acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector).

Al cabo de algún tiempo, la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesó a él, saliéndole los colores "voy a ser primitiva de otra función". Él la respondió: "podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando". "Eso es que ya no me quieres". "No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán una superficie cerrada, confía en mi". La boda se preparó en un tiempo diferencial de "t", para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de "Satung" y velo de puntos imaginarios. Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S.= Monseñor Ricatti. Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

Apariciones misteriosas..

Una inquietante aparición en un bar de Euskadi... En el baño de señoras, de un bar cualquiera... Nos lo cuenta Friker Jiménez...

No es PC para viejos...

Adaptación de la película de los hermanos Cohen, que narra el desastre humano vivido por los jóvenes de hoy en día, cuyos padres atormentan, esclavizan e incluso agreden verbalmente por su incompetencia con estos inofensivos aparatejos llamados ordenadores...


Frases sobre Chuck...

Sigo con mi semana americana y he aquí unas magníficas frases sobre Chuck...


Agua homófoba

Si, existe una marca de agua que es homófoba...

Deportividad

Pese a la derrota, Mc Cain muestra una amplia cara de satisfacción y felicidad, por ver a su nación con el presidente justo...


Gana Obama

Pues si, al final ganó Obama...



Tendrá ésto algo que ver con ésto otro??

No te fies

No te fies ni de tu padre, porque si te fías de amigos como éstos....


Los gifs de la carrera

Ya están aquí los gifs animados de la carrera de ayer...









Gracias, Bar de deportes...

Formula 1

No, no voy a felicitar a Hamilton por haber ganado... Tampoco voy a compadecerme de Massa. Sólo quiero cagarme en TIMO GLOCK!!! POR QUÉ!?! POR QUÉ HICISTE ESO?!?!



Aún no lo compren pàs....

PD: Grande Alonso!! Nos vemos en la Sexta, porque la vida puede ser maravillosa... Salinaaaaaas mira como adelanta Alonso tiritití!! tiki taka raikkonnen!! xDD

Excrementos en un helado...

No se trata de una nueva version de 2 girls 1 cup, sino una noticia real que podría haber ocurrido éste verano en Cullera, pero ha ocurrido en Australia..

Una pareja dice haber encontrado excrementos humanos en el helado que le sirvieron en un pub de Sidney, según recoge la publicación anglosajona 'Metro'.

Los afectados dicen que todo sucedió porque se quejaron por el ruido durante un partido de fútbol en un conocido pub australiano. Más tarde pidieron un helado y se encontraron 'la sorpresa'.

El propio ministro Ian Macdonald ha confirmado que el helado que ofrecieron a Steve Whyte y su esposa Jessica contenía materias fecales, lo que hizo que tuvieran "una gran indisposición".

Macdonald dijo que la policía se está encargando del caso y que se hará un análisis pertinente de ADN para determinar si la muestra es humana o de animal, algo a lo que ya se han prestado tanto el jefe como el gerente del local, que pretenden demostrar así su inocencia.

Las cifras económicas que barajan ambas partes ya han salido a la luz, creando también bastante polémica. Y es que, mientras Steve Whyte y Jessica parece que han pedido un millón de dólares australianos (unos 627.000 euros) por daños y perjuicios, el gerente del local, dicen, les llegó a ofrecer cinco mil (algo más de 3.000 euros) por comprar su silencio, antes de que el caso saliera a la luz.

Los australianos, mientras, han quedado impresionados por una noticia que se ha calificado en algunos medios como 'la venganza de la cocina'.

Evaluación de ESO

Respuesta del alumno: 6 + 7 = 18

Comentario de Evaluación:
1. La grafía del signo "seis" es del todo correcta.
2. Se puede apreciar lo mismo con el "siete".
3. El signo "más" nos dice, acertadamente, que se trata de una suma.
4. En cuanto al resultado vemos que el "uno" es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad, de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos "treces" simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intención era buena.

Evaluación:
El conjunto de estas observaciones evidencia que:
a) La actitud del alumno es positiva (lo intentó).
b) Los procedimientos son correctos(los elementos están ordenados correctamente)
c) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi sobresaliente.
d) En consecuencia, podemos otorgarle un "NOTABLE" y decir que "PROGRESA ADECUADAMENTE".

Vámonos de Fiezzzttaaaa!!!

No es tonta la asistenta...

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

'María, por que quieres que te aumente el sueldo?'.
Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la
ropa mejor que usted'
Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
Su esposo lo dijo'
OH...! ! !
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted'
Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?'
Su esposo también dijo eso'
Ah caramba....! ! !
La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted'
(La señora muy descompuesta) 'Mi esposo te dijo eso??? ! ! !
No señora, el jardinero fue quien me lo dijo'

OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO !

Se busca a un muñeco temerario al volante

Pues si, no es de coña, esto es una noticia real...
La policia de Bayern (Alemania) busca a un conductor peligroso que 'vuela' por las carreteras del país. En varias ocasiones el imprudente conductor ha sido pillado por las cámaras de tráfico al volante de un potente Audi, pero el problema es que el tipo coloca un muñeco en el asiento del copiloto que impide a la Policía ponerle cara al temerario individuo.

Los agentes creen que el conductor es inglés, porque el coche tiene el volante en el lado derecho, de manera que el muñeco queda colocado en el lado izquierdo, en primer plano para las cámaras policiales.



La Policía ha colgado en su página web una de las fotografías del vehículo, en la que parece que quien está conduciendo es el propio muñeco, que se asemeja a uno de los personajes de 'Barrio Sésamo'.

Video con frikis

Pues weezer ha decidido que en su nuevo vidrioclí salgan los freaks de Youtube, pero con un final feliz para sus famosas frikadas...

Ingeniería de Asesinos...

¿Es lo que nos enseñan en la UPV? ¿Ingeniería de asesinos? Porque eso es lo que parece con la portada de la agenda de este año...



O me diréis que no parece un tío con una pipa por el campus...

Comunicado de la empresa

Del director general al gerente.
El viernes próximo alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Haley.

Del gerente al director de recursos humanos.
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

Del director de recursos humanos al jefe de personal.
A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad, será presentado un documental sobre el problema de la lluvia; y el Director hará demostración en el patio de la fábrica.

Del jefe de personal al jefe de turno.
El viernes a las 5 de la tarde, el Director por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar, junto al famoso científico Haley y su equipo, el documental desnudo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.

Del jefe de turno al jefe de brigada.
Todo el mundo, sin excepción de nadie, deberá presentarse este viernes a las 5 de la tarde desnudo, con los Agentes de Seguridad de la fábrica en el patio de la misma. El director vendrá acompañado de Haley un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental Bailando bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

AVISO EN EL MURAL:
El viernes cumple el director general 78 años, por lo cual, se dará libre entrada a todo el mundo, sin excepción de nadie.
Para la fiesta, (que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde), actuará el grupo Haley y sus cometas. Todos deben ir desnudos y usando condones de seguridad, porque lloverá, y además se va a formar una tremenda "gozadera " en el patio de la fabrica.

Manolito ahora quiere ser inglés...

Aviso, es una nota de fútbol, pero creo que es graciosa, el tono que le ha dado Gauden Villas, de Superdeporte...

España vive consternada después de conocer las durísimas declaraciones de Manolo Almunia, el hoy portero titular del Arsenal FC. «Soy más inglés que español», ha manifestado Manolín, justo antes de expresar su ferviente deseo de defender algún día los colores de la selección inglesa al máximo nivel. «Amo el país, su gente y su cultura», añade el hasta ahora español de Navarra. Sus compañeros de Cartagena, Sabadell, Eibar, Huelva y Albacete, en cuyos equipos militó el prófugo hasta su llegada a Londres, hace la friolera de cuatro años, no se lo explican. «Manolo era uno más», asegura uno de sus viejos entrenadores. «Nunca sospechamos que cuando se comía un pincho de tortilla, en realidad estaba pensando en zamparse un fish & chips», se lamenta, traicionado, un ex compañero.

Cambia de peluquero
Pero a él parece que nadie va a hacerle bajar del burro. Su proceso de integración se inició, después de pasar un fin de semana con Cañizares, acudiendo a la peluquería de su peor enemigo en busca de un tinte rubio para su menguante cabellera. Después, se bajó la sintonía de ´God save the Queen´ para el móvil. Más tarde, le prohibió a su mujer que le hablara en castellano. Finalmente, en lo que en Inglaterra se considera un tanto exagerado, decidió acudir a los entrenamientos en el Emirates Stadium vestido de Beefeater, pero con bombín. Cuatro años en Londres dan para mucho. Se rumorea que la reina de Inglaterra, en persona, se ha interesado por el caso. Tanta pasión por el país no podía pasarle desapercibida. No obstante, la titular de la Corte de San Jaime ha hecho llegar al círculo íntimo de Manolo, fácilmente identificable porque todos sus componentes van vestidos de Beefeaters, que en ningún caso firmará su pasaporte -la reina firma, honoríficamente, todos los pasaportes británicos- si no cambia de peluquero. Y el chico parece dispuesto, siempre que Cañizares también lo haga, claro. No es cuestión de quedarse rezagado.

Una gran pérdida...
A todo esto, Capello, el presunto beneficiado de la conversión, no ha dicho esta boca es mía. Sí lo ha hecho uno de sus ayudantes, el mítico portero inglés (de Lincolnshire) Ray Clemence, que ha puesto el grito en el cielo, asegurando que hay en la Premier porteros mucho mejores que Almunia que no necesitan llevar bombín para parecer ingleses. La parroquia de la ´Roja, por su parte, va poco a poco superando el sobresalto. Bien mirado, no parece que perder a Manolo para siempre vaya a apartarnos de nuestro objetivo mundialista. Ni resulta muy creíble que con Almunia vaya Inglaterra a romper su tradicional inclinación a ser eliminada a las primeras de cambio de cualquier fase final. En el caso de clasificarse, claro.
Goodbye, Manolo.

Chiste muuu tonto

¿Qué es una gamba tirando piedras?

Una gamberra...


No seáis gamberros y no me tiréis piedras profabó!!!

Chiste bueno

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:


- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:


- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.


Ella accedió.


Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.


Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!


Y él responde:


- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.


En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.


Él dice:

- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella contesta:

- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...

Ligar mediante la música

Cómo (no) ligar con la música...

Cómo me gusta 13!!

Buahhh buahhhh buahhhhh buahhhhh buahhhhh buahhhhh*





*¿Quién dice que el 13 da mala suerte? Perdón, las babas me llenan la boca...

Otro ridículo

Este bien merecido...
Un gili... mmm... GILIPOLLAS en el metro que se pone a vacilar a una mujer y llega otro y...



Se lo tiene merecido, aunque aún le pasó poco...

Hackers en el LHC

Pues si, un grupo de hackers griegos se ha infiltrado en el sistema informático del LHC, sólo para demostrar que es muy vulnerable. No ocasionaron daños, no era su intención...

Aquí la noticia...

Ahora provocarán ellos mismos un agujero negro...


Chiste:
El LHC no se ha roto, esta arrancado y creando un agujero negro que absorbe la pasta de las bolsas.

Mayor ridículo de la historia (pobrecito)

Que fuerte, pedirle mano a tu novia en la cancha de los Rockets, el campo lleno y que te diga que no...



Para que se te quede esa cara...

Otro anuncio "heavy"

Pues si con el de ayer no teníais suficiente, con éste lo flipáis, y esque es un pelín pervertido...



Cuanto más juegas con él, más duro se vuelve...

Los buenos padres son los que pegan a sus hijos

Los buenos padres son los que pegan a sus hijos, eso es lo que dice el lema de este anuncio alemán de sega...

Bando municipal de Gijón

Voy a reproducir el Bando Municipal emitido en Gijón, en 2004...



BANDO:

Doña Paz Felgueroso, Alcaldesa del Excelentísimo Ayntamiento de Gijón, por la presente.

SE HACE SABER:

Que a todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, solares, parques, callejones, y otros lugares similares serán sancionados de la siguiente forma:

Con la mano en el muslo ...................... 6,00 €
Con la mano en aquello ....................... 9,00 €
Con aquello en la mano ....................... 12,00 €
Con la boca en aquello ....................... 15,00 €
Con aquello en lo otro ....................... 18,00 €
Con aquello fuera de lo otro ................. 24,00 €
Con aquello detrás de lo otro ................ 30,00 €

ACLARACIONES

¿QUÉ ES AQUELLO?

No es un murciélago, pero vive colgado.
No es un acordeón, pero se estira y se encoge.
No piensa, pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún Club, pero lo llaman miembro.
No produce música, pero lo llaman órgano.
No es un caballero, pero se levanta ante las damas.

¿QUÉ ES LO OTRO?

Tiene labios, pero no dientes.
Es un conejo que no corre, pero se corre y se come.
No es un abanico, pero se abre.
No muerde, pero traga.
No es vegetariano, pero come nabos.
No es una aspiradora, pero traga polvos.

Gijón, 8 de Junio de 2.004
LA ALCALDESA.-


Lo he sacado tal y como pone en el pdf que me han enviado...

Yo también

Pues yo no iba a ser menos que los 3 vagos y también me he hecho en Manga...



No sé si me parezco mucho o no, yo me veo parecidillo (al look habitual, no al nuevo de kinki).
Hay gente que dice que me parezco más a Shinchan, por tener las cejotas... Para gustos colores...

Urgente

Ojo con esto por favor ya que es muy serio:

En un comunicado de prensa, tanto en radio, como en televisión en el transcurso de la semana, se informó lo siguiente:¡¡¡Están secuestrando a gente guapa, de ojos bonitos, sonrisa angelical, sensuales y muy, muy sexys!!!


No te alarmes, tu estás a salvo, pero...
¿Y yo?!!!!!......

¿¿¿Y YO??????

¿Dónde me escondoooo, yo?!!!!!!!!! Dime...
¿¿!¿DÓNDE COÑO ME ESCONDOOO?!?!!

Porno censurado

Así es como muestran las películas porno en horario infantil... No creáis que no las hacen, es que están escondidaaaas...

Seguimos de Erasmus

Pues ahora os deleito con la canción que causaba furor entre los erasmus que estaban en Suecia (Carrumar entre ellos).



Si la queréis podéis hacer click aquí con el botón derecho del ratón y pulsar en Guardar destino como...

Vámonos de Erasmus...

Himno Teleco

Bueno, tanto frikismo en mi y aún no había puesto el himno de Teleco (según la Frikipedia), y ya que lo he visto voy a ponerlo. Esto es pa verloooo...



Vamos con Payán, todos a la vez
a buscar con ahínco el sistema de trasmisión.
Sin duda será, convencido estoy,
lineal, invariante y sin distorsión.

Este mundo es como un filtro ideal,
donde hay, escondido, un suspenso en él.

Como un filtro multicolor con un cero de trasmisión,
como una variable aleatoria con toda su gran inversión,
el proceso empieza ahora, vamos a filtrar, filtrar, filtrar, filtrar, filtrar,

Hallaremos su covarianza y también su correlación
con la respuesta al impulso hallaremos convolución,
el filtro sin distorsión será al fin nuestro.

Integrémoslo por Fourier,
unidos a Gauss no hay que temer,
pues tenemos el DSP
¡¡que no sirve para nada!!
ya lo vais a ver.

Vamos con Payán, todos a la vez
a buscar con ahínco el sistema de trasmisión.
Sin duda será, convencido estoy,
lineal, invariante y sin distorsión.

Este mundo es como un filtro ideal,
donde hay, escondido, un suspenso en él. Vamos con Payán, todos a la vez
a buscar con ahínco el sistema de trasmisión.
Sin duda será, convencido estoy,
lineal, invariante y sin distorsión.

Este mundo es como un filtro ideal,
donde hay, escondido, un suspenso en él.

Como un filtro multicolor con un cero de trasmisión,
como una variable aleatoria con toda su gran inversión,
el proceso empieza ahora, vamos a filtrar, filtrar, filtrar, filtrar, filtrar,

Hallaremos su covarianza y también su correlación
con la respuesta al impulso hallaremos convolución,
el filtro sin distorsión será al fin nuestro.

Integrémoslo por Fourier,
unidos a Gauss no hay que temer,
pues tenemos el DSP
¡¡que no sirve para nada!!
ya lo vais a ver.

Vamos con Payán, todos a la vez
a buscar con ahínco el sistema de trasmisión.
Sin duda será, convencido estoy,
lineal, invariante y sin distorsión.

Este mundo es como un filtro ideal,
donde hay, escondido, un suspenso en él.


Ni puta idea del Payán ése... Seguramente será un profesor de la escuela dónde se hizo...

They're taking the hobbits to Isengard...

Peazo de temazo friki del Señor de los Anillos que me pasa Carrumar...




Ti toritotitotí...

Así trabajan..

Así trabajan los políticos, que pueden sacar en sus plenos las banderas de cualquier cosa para sentirse como en casa...





La cosa es que los regionalistas y socialistas de Villava (Navarra) critican de esta forma que los de ANV tengan la Ikurriña (bandera del País Vasco) colgada...

Un poquito de por favor...

Si, la finalidad de esta entrada, post, o como se llame, es ocupar algo de pantalla para no ver la picha hecha un lío de la entrada anterior...



¡¡¡Me da repelús!!!


Ya me daréis las gracias...


(No, la solución no es borrar la entrada. Igual a las tías...)

Avace clínico

LOS INVESTIGADORES DE BIO MEDICINA DEL AYUNTAMIENTO DE CULLERA CON LA COLABORACIÓN DE LA UNIVERSIDAD COMPLUTENSE DE FAVARA HAN DESCUBIERTO SEGÚN UNA PUBLICACIÓN DE LA REVISTA SCIENCIE UN ANTICONCEPTIVO MASCULINO QUE PODRÍA REVOLUCIONAR EL MUNDO DE LA MEDICINA.





26 de septiembre de 2008 Cullera









Médicos...

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!'.

Asín empezó tó'!! (Por un andalú)

Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú.

Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabesa y se dijo: Joé que muermo, ví a creá argo má grasioso.
Y hiso las plantah vegetaleh y los yerbajoh.

Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría.
Y astá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espectacular. Y hiso loh bishos.

Le salieron de tó los tamañoh y cloreh, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía como repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: lo tiró a tós ar mar oseánico.

Alos que nadaron los llamó pescaos y setáseos.
A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla, los llamó animaleh terrestrh purmonareh.
Alos que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole, los llamó pájaro volaore.
Y a los que se ajogaron, los llamó cadávereh.

Pero aun asín, Dió, el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre.

Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas en er nabo genitá. Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bishos, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla.
Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento, y, si no, probá de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra, que se llamó Evarista, pero la llamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las monas, las ovejas y las marran del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá.

Como no estaban casaos, no se pudieron de separá y siguieron a lo suyo. Pero ar cabo der tiempo, Dió todopoderoso se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que, pa que no fuera tó tan fásil en er paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión. Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había en er paraíso se podía comé menos la serpiente. Yestando un día la Eva y el Adán tocándoseh los güebo, como siempre, debajo de una higuera, aparesió por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa, que venía a ofreserle una mansana cojonúa golden, pa que la probaran.
El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con una masana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dió cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que los espursara del paraíso terrená y se fueran a tomar por culo.

Y ahí se acabó la güena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede.
Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa, y por eso nos va com nos va...

Cariño...

- ¡Venga, cariño... Cómeme la salchicha...

- ¡Sabes que no como carne! ¡Soy vegetariana!

- Pues entonces cómeme el nabo...

La he liao parda...

Atentos a la noticia de este verano: la socorrista que hecha sulfato de clo.. de co.. de no sé.. en la piscina y la lía parda...

Dios Salve la Reina

Peazo de concierto por estos cracks... Fue en la sala Greenspace de Heineken en Valencia. Los tíos son lo más parecido a ver a Queen (con Mercury, no el de ahora) y encima son bestiales, el cantante sobre todo...

Aquí os dejo un vídrio que grabamos.



2 horas bien aprovechadas, sin duda...

A hostias

-Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar
esto a hostias?

SEÑOOOORAAAAAA!!!!

Este es uno que va por la calle y le pregunta a otro por una papelería porque queria comprar un cuaderno para su hijo.

Le responde el otro señor: pues verá usted, aquí mismo a la vuelta hay una droguería en la que también tienen cosas de papelería , pero no se lo recomiendo porque la dependienta es un poco pesada sabe ? , yo de usted andaría un poco mas por la misma calle y despues de cuatro manzanas , gira a la izquierda y la segunda a la derecha y como a unos cien metros tiene una papelería.

El tío que se queda pensando y dice: bueno por un cuaderno no voy a ir tan lejos. Además tengo algo de prisa. Decide entrar donde no se lo había recomendado el otro señor porque la dependienta era bastante pesada.

Entra en la droguería/papelería y dice: Muy buenas. Y la señora contesta: Muy buenas señor ¿ en que puedo ayudarle ?. Verá señora, quería simplemente un cuaderno para mi hijo.

La señora empieza a preguntar: El cuaderno lo quiere apaisado o vertical ?
El sr.: pues da igual como es para apuntes , démelo vertical

La señora: Muy bien. Lo quiere grapado o de espiral ?
El sr .: pues da igual como es para apuntes , démelo de espiral

La señora: Muy bien. Lo quiere con margen o sin margen ?
El sr .: pues da igual como es para apuntes , démelo con margen

La señora: Muy bien. El margen lo quiere , azul , verde , rojo , granate ?
El sr .: pues da igual como es para apuntes , démelo azul mismo !! que más da señora !!

La señora: Muy bien lo quiere usted cuadriculado o rayado ?
El sr.: pues da igual como es para apuntes , démelo cuadriculado !! QUE MÁS DA SEÑORAAAA !!

La señona: Muy bien. El cuadriculado como lo quiere más grande , menos grande ???
El señor ya apunto de cogerla del cuello , cuando se oye un golpazo en la puerta de entrada de una patada que otro señor había dado para poder abrir la puerta ya que llevaba las manos ocupadas y entra en la tienda , con una taza del water encima de su hombro y se dirije a la señora y señalando a la taza del water la dice :

Mire usted, señora , el culo se lo enseñé ayer , ésta es mi taza del water , y quiero aquel papel higiénico que tiene usted en aquella estanteriaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La diferencia...

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga mi nuera...

Siiii!!! Por fin!!

Siii!!! Por fin!!! El nuevo vídrio de mis Rasmus!!! Ohhh yeahhh!!!!



Por cierto, no he muerto, aunque hace dos días que he acabado de currar...
Esta semana que viene volveré...

Que se acabe el verano!

Que se acabe el verano ya!! Quiero molestaros con paridas!! Ahora no tengo suficiente tiempo ni ánimo para poner nada...

fin...

Escribo éste que será mi último post. Hace tiempo que no colaboraba, debido a examenes, verano... Últimamente había perdido las ganas y la ilusión por el blog. No pensaba dejarlo. Pero a día de hoy no encuentro estímulos para continuar. Muchas gracias a todos aquellos algún día entraron y compartieron su tiempo, su humor y su ganas conmigo. Ha sido un placer. Eso si, a la caza del ornitorrinco no acaba aqui. Solo me voy yo, esto seguira en marcha.

Hasta pronto. Miguel Ángel (Creb)

El niño bakala

He aquí el bakala más joven del mundo... Qué baile, qué energía...
Prestad atención al segundo 19, ese cambio drástico de estilo en su baile xD

Tras un jamón, un cerdo. tras un kebab...

Queridos ornitorrincos:


No.
No he muerto.

Todo este tiempo no he estado tocándome. No.
Tampoco he estado investigando la vida oculta de Carmen Sevilla. No.
Ni os penséis que he hecho un viaje astral en el que me encontré el espíritu errante de Murphy Encías Sangrantes (que no sangraban) en busca de una bola de drag que utilizaba su abuelo Encías en costra para jugar a la petanca. No, tampoco he dedicado mi tiempo en esto.

Ni me ido a Moravia para probar el auténtico kebab. No me hace falta, el de al lado de la iglesia ya le pone el suficiente sudor como para darle esa esencia "mil y una noches" (como ellos le gusta llamar y así justificar el acto de secarse la frente con el pan).

Porque un kebab es algo más que pan, carne, salsa. lechuga o seboya (porque aunque no la quieras... siempre cae. De igual manera pasa con la lombarda).

Para Comerse un Doner Kebab como es debido hace falta:
-347 servilletas
-2 manos
-ya

Paso 1: revisa que por debajo no se te haya roto
Paso 2: mirar si todo el interior está correcto (solo carne, sin seboya...)
Paso 3: morder la puntica de forma que no se salga el interior por los extremos pero que te llenes las comisuras de los labios del toque "mil y una noches".
Paso 4: relamerse
Paso 5: sigues comiendo intentando que no se rompa por debajo, si se rompe, sigues comiendo pero con las manos más sucias.
Paso 6: soltar el mojón.

El mundo kebab es muy enrevesado, más incluso que la vida estival comunitaria de los monos titi en períodos de estío en pleno solsticio de verano y eclipse lunar visible en regiones meridionales del sur, noreste y las zonas afectadas por el Niño que desembocan en paranoias de Andrés Pajares dentro de los bufetes de abogados.

No os hablo solo de un kebab, sino de un doner kebab... cuantas ánimas hambrientas habrán resucitado...

A tener en cuenta: en la foto vemos una yama kebab, la esquilan y lista par meterla en un asador de pollos vertical!!!! 3 de cada 4 dentistas recomiendan el kebab en 2 de cada 5 embarazos.


PD: ¡Qué bueno está el Kebab de los coj...!

Eugenio... e' u' genio

Parece mentira pero sigo por aqui...
Ayer fue jueves dia de monologos por Cullera. De ayer noo hubo nada reseñable, pero la semana pasada... menudo jueves... hacia años que no me reia asi (bueno miento, la situación del VCF da mucha mas risa), el monologuista imitó a Eugenio. La verdad es que lo bordo, y nos tuvo 2 horas y media partiendonos...

Aqui os dejo un video que he encontrado de él... un crack. Miradlo hasta el final, el ultimo chiste no tiene desperdicio...


Costumbres estúpidas

Es incrible la cantidad de costumbres ridículas, estúpidas, molestas, que ha adquirido el ser humano a lo largo de su evolución.

Cada mañana, veo a la gente correr cuando la puerta del autobús ya se ha cerrado y agitar su mano (claro, el huracán que provoca este movimiento detendrá seguro el vehículo), mirando el reloj cada tres segundos para comprobar nuevamente que llegan tarde de nuevo a trabajar.

Especialmente molesto es el hábito de entrar corriendo en el vagón del metro y pararse. ¡Ah! Yo estoy dentro, tu te jodes... - Uy, perdona, ¿que no puedes entrar tú también porque me he parado en medio de la puerta y empiezan a cerrarse? Lástima... Podría entrar un poco más, porque hay espacio de sobra, pero eso implicaría sentido común.

Ahora bien, mi costumbre favorita es la comprobación del vacío en un envase con cara de escepticismo. Porque si el bote es transparente, es obvio que no queda nada dentro... pero, ¿y el bote del cacao en polvo?

-Cariño, perdona, me lo he acabado. Hubiera tirado el bote, pero es que me moría por verte mirar al fondo. ¡Estás tan mono mientras compruebas otra vez lo evidente!

Claro que, lo más divertido es ver cómo se acaban los cereales o la leche justo antes de llenar tu bol. ¿Nunca habéis agitado varias veces el brik con cara de desesperación recién levantados? Equivale, más o menos, a descubrir que se ha acabado el papel higiénico cuando has terminado...

En definitiva, el desarrollo de manos, brazos, piernas y pies han posibilitado que pueda reirme cada mañana observando cómo seguimos siendo primates costumbristas más animales que estas pobres especies.

Las cajas de bombones y los surtidos de galletas... ESOS GRANDES DESCONOCIDOS

Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.

No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.

Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?

Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.

Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.

Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.

Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños"

Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.

El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.

Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.

Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.

NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?

Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.

Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.

Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.

Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.

Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.

Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos...

¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?

La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.

El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.

No lo entiendo, de verdad.

Los cupones

¿Qué le ha pasado a la ONCE? ¿Ya no tienen dinero o qué? No puede ser que tengan unos veranos con anuncios de la hostia y en lo que llevamos de año no han hecho ninguno, son todos los del año pasado (el del día del padre, el de ahora de verano...)

Esta música es la polla!!

Pues tal como dice el título, esta canción es la polla!!!

¡¡EIXE PORTA PIRRI!!

¡¡¡EIXE PORTA PIRRI, EIXE PORTA PIRRI!!! ¡¡CAMPEONES!!

La banda del Ateneo Musical de Cullera ha sido la ganadora del Certamen Internacional de Bandas de Valencia (algo como la Eurocopa pero en Bandas), y esta vez ante bandas de altísimo nivel, y no como en años anteriores (eh, Creb, esa Santa Cecília que no sabe cómo ganar). Pues eso, os pongo algunas fotos, porque aunque a vosotros os de igual, os la sude, y en definitiva, ni entréis en el blog, la gente de aquí del pueblo sí que le gusta ver estas foticos...





Por cierto, lo de Eixe porta pirri... es el grito de guerra de la banda, ya que somos los Pirris, y existe una popular canción valenciana con esa letra...

¡Árbitro! ¡Borracho!

Ésto ya no es sólo el insulto normal hacia el personaje que tanto se odia en el partido de fútbol, si no que ahora es real, y he aquí el ejemplo, visto en un partido de niños de Bielorrusia...

¿Quién ha sido?

¿Quién ha sido el cabrito que me ha vuelto a recordar esta canción? Es demasiado para mí!!!



Too triste pero too genial

Gente simpática

Oyee!! Camarero!! Que el helado ya está chorreando!!! Pff que asco...


NORMAL!!!! Hace un viento del carajo y quieres que el helado esté firme?!
Si lo prefiere se lo podemos poner de nuestro helado especial...




Y ésto sólo en la primera semana de curro... En septiembre veremos cómo estoy...

Mamá!! Tengo ojo vago!!

¿Por qué no salen estas noticias cuando yo era más joven? Mis padres siempre prohibiéndome los videojuegos y ahora resulta que son buenos para el ojo vago!!

No es que yo sufriese ese mal, pero con la escusa...

Pobre Schwein... Swain... alemán

Pues eso, que pobre Bastian (no se escribir el apellido), que hundidillo (si, estoy viendo los Simpson y acaba de salir Flanders) por la derrota y los nuestros haciendo la conga por detrás, con recochineo...

Peor anuncio (Junio)

He aquí los peores anuncios de este mes de Junio, que nos dejan unas mini vacaciones que me he pegado después de acabar los exámenes, y que han acabado con la Eurocopa (AMUNT!!)

Uno de los peores anuncios, según mi criterio es el de BMW, y es que sobra el tio ese gritando todo el rato...



Otro de los malos malos es el de Eroski...



Y el tercero es el de Buckler de la tipa que vuelve a casa y hay una voz como en un gimnasio, pero es tan malo que no está ni en youtube...

Ya estoy curado

Como bien sabeís ultimamente he estado enfermo con principio de depresión y estress extremo. Finalmente he encontrado el remedio perfecto y ahora me siento muy bien. 
Lo tomo muy amenudo.... 

Gracias a todos/as los que os habéis preocupado por mi salud. 

Saludos  

Incoherencia

Durante mi repaso matinal a las noticias del teletexto me encuentro con una incoherencia que me chocó mucho:



¿Ponen una noticia de tauromaquia en cultura? No sé yo que concepto tienen de lo que es cultura...

Frases célebres

¡Mi despedida de soltero! Ahí, el cura tirándome el agua por encima de la cabeza y yo buaaaaa buaaaaa... Ah, no, eso es Halloween...


Luisma (que no es tonto)

Si, hay crisis

Hay crisis, no me lo váis a negar, el gasoil sube, la comida sube, sube todo, hasta los ascensores suben... Y en consecuencia mi pobre huchita se ha resentido y se ha quedado así...

El paraguas

¿Alguna vez habíais visto un paraguas con dos piquitos arriba?
He aquí uno. De mi propiedad (of course).



¿Que por qué tiene dos piquitos? ¡Pues porque es un paraguas de pareja!



¿Asombrados? Ya no tendrá que medio mojarse uno por culpa de compartir el paraguas...



Ahora "sólo" me falta con quién compartirlo...

Timofónica

Si es que ya no es que alucine yo, sino que me hacen flipar mis propios vecinos...
¿Os podéis creer que me he visto una red con el nombre Timofónica? Pues así es...



Si es que la gente tiene una imaginación y un aburrimiento en el cuerpo...

Divorcio

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.





Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rico y Libre!!!