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Pero de un tiempo a esta parte, la lista de nombres a las que uno puede acceder es casi infinita, casi mareante. Aunque todo esto se puede ir al traste y quedarse en un simple juego de niños si lo comparamos con lo que puede llegar a ocurrir si en España un juez autoriza lo mismo que autorizó uno en Inglaterra.
Resulta que un tal George Garrat, un chico de 19 años cansado de su nombre, buscó uno que le gustara más y que fuera más con su carácter. El juez estudió su caso y finalmente ha autorizado el cambio de nombre. Total, que el chaval ahora se llama “Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine The Hulk And The Flash Combined”, lo que equivale en castellano a “Capitán fantástico más rápido que Superman, Spiderman, Batman, Lobezno, Hulk y Flash juntos”.
Así que como se abra la veda en nuestro país no quiero ni imaginar los nombres con los que nos podremos encontrar en un futuro. ¿Os imagináis? Me llamo Broud Alias Barney O Swarley El Mejor Blogger De La Blogosfera Y Del Mundo Mundial Y Encima En El Mejor Blog… ¡Toma ya!
Efecto Cheerleader: Dícese cuando un grupo de mujeres (generalmente en un bar o una discoteca), en conjunto, aparentan estar buenas, pero tomadas una a una individualmente son unos auténticos callos.
-Barney Stinson-
Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. Enseguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces, empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorosos del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a un tropel de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potenciales de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollables tangenciales en flor. Y Bernouilli le prestó su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fué en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más: ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerías, ha quedado monísimo. A ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó. El novio le enseñó su dominio y quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron a espacio euclideo. Los asteroides rutilaban en la bóveda de Viviany... ¡Eran felices!
- "¿No sientes calor?" Dijo ella.
- "Yo sí, ¿y tú?".
- "Yo también.".
- "Ponte en forma canónica. Estarás más cómoda.".
Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...
- "¿Qué haces? Me da vergüenza...." dijo ella.
- "Te amo, ¡yo estoy inverso por ti....!".
- "Déjame besarte la ordenada en el origen....¡No seas cruel!.....¡ven!.".
- "Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos al infinito.".
Él le acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector).
Al cabo de algún tiempo, la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesó a él, saliéndole los colores "voy a ser primitiva de otra función". Él la respondió: "podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando". "Eso es que ya no me quieres". "No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán una superficie cerrada, confía en mi". La boda se preparó en un tiempo diferencial de "t", para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de "Satung" y velo de puntos imaginarios. Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S.= Monseñor Ricatti. Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.
España vive consternada después de conocer las durísimas declaraciones de Manolo Almunia, el hoy portero titular del Arsenal FC. «Soy más inglés que español», ha manifestado Manolín, justo antes de expresar su ferviente deseo de defender algún día los colores de la selección inglesa al máximo nivel. «Amo el país, su gente y su cultura», añade el hasta ahora español de Navarra. Sus compañeros de Cartagena, Sabadell, Eibar, Huelva y Albacete, en cuyos equipos militó el prófugo hasta su llegada a Londres, hace la friolera de cuatro años, no se lo explican. «Manolo era uno más», asegura uno de sus viejos entrenadores. «Nunca sospechamos que cuando se comía un pincho de tortilla, en realidad estaba pensando en zamparse un fish & chips», se lamenta, traicionado, un ex compañero.
Cambia de peluquero
Pero a él parece que nadie va a hacerle bajar del burro. Su proceso de integración se inició, después de pasar un fin de semana con Cañizares, acudiendo a la peluquería de su peor enemigo en busca de un tinte rubio para su menguante cabellera. Después, se bajó la sintonía de ´God save the Queen´ para el móvil. Más tarde, le prohibió a su mujer que le hablara en castellano. Finalmente, en lo que en Inglaterra se considera un tanto exagerado, decidió acudir a los entrenamientos en el Emirates Stadium vestido de Beefeater, pero con bombín. Cuatro años en Londres dan para mucho. Se rumorea que la reina de Inglaterra, en persona, se ha interesado por el caso. Tanta pasión por el país no podía pasarle desapercibida. No obstante, la titular de la Corte de San Jaime ha hecho llegar al círculo íntimo de Manolo, fácilmente identificable porque todos sus componentes van vestidos de Beefeaters, que en ningún caso firmará su pasaporte -la reina firma, honoríficamente, todos los pasaportes británicos- si no cambia de peluquero. Y el chico parece dispuesto, siempre que Cañizares también lo haga, claro. No es cuestión de quedarse rezagado.
Una gran pérdida...
A todo esto, Capello, el presunto beneficiado de la conversión, no ha dicho esta boca es mía. Sí lo ha hecho uno de sus ayudantes, el mítico portero inglés (de Lincolnshire) Ray Clemence, que ha puesto el grito en el cielo, asegurando que hay en la Premier porteros mucho mejores que Almunia que no necesitan llevar bombín para parecer ingleses. La parroquia de la ´Roja, por su parte, va poco a poco superando el sobresalto. Bien mirado, no parece que perder a Manolo para siempre vaya a apartarnos de nuestro objetivo mundialista. Ni resulta muy creíble que con Almunia vaya Inglaterra a romper su tradicional inclinación a ser eliminada a las primeras de cambio de cualquier fase final. En el caso de clasificarse, claro.
Goodbye, Manolo.
BANDO:
Doña Paz Felgueroso, Alcaldesa del Excelentísimo Ayntamiento de Gijón, por la presente.SE HACE SABER:
Que a todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, solares, parques, callejones, y otros lugares similares serán sancionados de la siguiente forma:
Con la mano en el muslo ...................... 6,00 €
Con la mano en aquello ....................... 9,00 €
Con aquello en la mano ....................... 12,00 €
Con la boca en aquello ....................... 15,00 €
Con aquello en lo otro ....................... 18,00 €
Con aquello fuera de lo otro ................. 24,00 €
Con aquello detrás de lo otro ................ 30,00 €ACLARACIONES
¿QUÉ ES AQUELLO?
No es un murciélago, pero vive colgado.
No es un acordeón, pero se estira y se encoge.
No piensa, pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún Club, pero lo llaman miembro.
No produce música, pero lo llaman órgano.
No es un caballero, pero se levanta ante las damas.¿QUÉ ES LO OTRO?
Tiene labios, pero no dientes.
Es un conejo que no corre, pero se corre y se come.
No es un abanico, pero se abre.
No muerde, pero traga.
No es vegetariano, pero come nabos.
No es una aspiradora, pero traga polvos.Gijón, 8 de Junio de 2.004
LA ALCALDESA.-
Vamos con Payán, todos a la vez
a buscar con ahínco el sistema de trasmisión.
Sin duda será, convencido estoy,
lineal, invariante y sin distorsión.
Este mundo es como un filtro ideal,
donde hay, escondido, un suspenso en él.
Como un filtro multicolor con un cero de trasmisión,
como una variable aleatoria con toda su gran inversión,
el proceso empieza ahora, vamos a filtrar, filtrar, filtrar, filtrar, filtrar,
Hallaremos su covarianza y también su correlación
con la respuesta al impulso hallaremos convolución,
el filtro sin distorsión será al fin nuestro.
Integrémoslo por Fourier,
unidos a Gauss no hay que temer,
pues tenemos el DSP
¡¡que no sirve para nada!!
ya lo vais a ver.
Vamos con Payán, todos a la vez
a buscar con ahínco el sistema de trasmisión.
Sin duda será, convencido estoy,
lineal, invariante y sin distorsión.
Este mundo es como un filtro ideal,
donde hay, escondido, un suspenso en él. Vamos con Payán, todos a la vez
a buscar con ahínco el sistema de trasmisión.
Sin duda será, convencido estoy,
lineal, invariante y sin distorsión.
Este mundo es como un filtro ideal,
donde hay, escondido, un suspenso en él.
Como un filtro multicolor con un cero de trasmisión,
como una variable aleatoria con toda su gran inversión,
el proceso empieza ahora, vamos a filtrar, filtrar, filtrar, filtrar, filtrar,
Hallaremos su covarianza y también su correlación
con la respuesta al impulso hallaremos convolución,
el filtro sin distorsión será al fin nuestro.
Integrémoslo por Fourier,
unidos a Gauss no hay que temer,
pues tenemos el DSP
¡¡que no sirve para nada!!
ya lo vais a ver.
Vamos con Payán, todos a la vez
a buscar con ahínco el sistema de trasmisión.
Sin duda será, convencido estoy,
lineal, invariante y sin distorsión.
Este mundo es como un filtro ideal,
donde hay, escondido, un suspenso en él.
No.
No he muerto.
Todo este tiempo no he estado tocándome. No.
Tampoco he estado investigando la vida oculta de Carmen Sevilla. No.
Ni os penséis que he hecho un viaje astral en el que me encontré el espíritu errante de Murphy Encías Sangrantes (que no sangraban) en busca de una bola de drag que utilizaba su abuelo Encías en costra para jugar a la petanca. No, tampoco he dedicado mi tiempo en esto.
Ni me ido a Moravia para probar el auténtico kebab. No me hace falta, el de al lado de la iglesia ya le pone el suficiente sudor como para darle esa esencia "mil y una noches" (como ellos le gusta llamar y así justificar el acto de secarse la frente con el pan).
Porque un kebab es algo más que pan, carne, salsa. lechuga o seboya (porque aunque no la quieras... siempre cae. De igual manera pasa con la lombarda).
Para Comerse un Doner Kebab como es debido hace falta:
-347 servilletas
-2 manos
-ya
Paso 1: revisa que por debajo no se te haya roto
Paso 2: mirar si todo el interior está correcto (solo carne, sin seboya...)
Paso 3: morder la puntica de forma que no se salga el interior por los extremos pero que te llenes las comisuras de los labios del toque "mil y una noches".
Paso 4: relamerse
Paso 5: sigues comiendo intentando que no se rompa por debajo, si se rompe, sigues comiendo pero con las manos más sucias.
Paso 6: soltar el mojón.
El mundo kebab es muy enrevesado, más incluso que la vida estival comunitaria de los monos titi en períodos de estío en pleno solsticio de verano y eclipse lunar visible en regiones meridionales del sur, noreste y las zonas afectadas por el Niño que desembocan en paranoias de Andrés Pajares dentro de los bufetes de abogados.
No os hablo solo de un kebab, sino de un doner kebab... cuantas ánimas hambrientas habrán resucitado...
A tener en cuenta: en la foto vemos una yama kebab, la esquilan y lista par meterla en un asador de pollos vertical!!!! 3 de cada 4 dentistas recomiendan el kebab en 2 de cada 5 embarazos.
PD: ¡Qué bueno está el Kebab de los coj...!
Es incrible la cantidad de costumbres ridículas, estúpidas, molestas, que ha adquirido el ser humano a lo largo de su evolución.
Cada mañana, veo a la gente correr cuando la puerta del autobús ya se ha cerrado y agitar su mano (claro, el huracán que provoca este movimiento detendrá seguro el vehículo), mirando el reloj cada tres segundos para comprobar nuevamente que llegan tarde de nuevo a trabajar.
Especialmente molesto es el hábito de entrar corriendo en el vagón del metro y pararse. ¡Ah! Yo estoy dentro, tu te jodes... - Uy, perdona, ¿que no puedes entrar tú también porque me he parado en medio de la puerta y empiezan a cerrarse? Lástima... Podría entrar un poco más, porque hay espacio de sobra, pero eso implicaría sentido común.
Ahora bien, mi costumbre favorita es la comprobación del vacío en un envase con cara de escepticismo. Porque si el bote es transparente, es obvio que no queda nada dentro... pero, ¿y el bote del cacao en polvo?
-Cariño, perdona, me lo he acabado. Hubiera tirado el bote, pero es que me moría por verte mirar al fondo. ¡Estás tan mono mientras compruebas otra vez lo evidente!
Claro que, lo más divertido es ver cómo se acaban los cereales o la leche justo antes de llenar tu bol. ¿Nunca habéis agitado varias veces el brik con cara de desesperación recién levantados? Equivale, más o menos, a descubrir que se ha acabado el papel higiénico cuando has terminado...
En definitiva, el desarrollo de manos, brazos, piernas y pies han posibilitado que pueda reirme cada mañana observando cómo seguimos siendo primates costumbristas más animales que estas pobres especies.
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