Mirad como actua esta pareja que afirma tener poderes mentales...
Así se les descubre...
Visto en rufadas
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Hace 1 semana
Me acaba de llegar la referencia de este video. Genial!!
Alguien sabe como se quita la ropa y se la pone tan rápido? Donde esta el truco??
PD: Se podrían hacer multitud de chistes faciles sobre lo poco que tarda esta chica y lo que tardan la mayoria de las mujeres. No voy a hacer ninguno...jaja
Alguien sabe como se quita la ropa y se la pone tan rápido? Donde esta el truco??
PD: Se podrían hacer multitud de chistes faciles sobre lo poco que tarda esta chica y lo que tardan la mayoria de las mujeres. No voy a hacer ninguno...jaja
28/12/07
Por que la gente pone en su casa pone un arbol de navidad si en un belen hay
todo lo que se pueda soñar??
Hierba, camellos y una virgen...
Sorprendente la ultima noticia que acabo de leer. Cientificos de la NASA han
constantado, muy a su pesar, que la Luna se está precipitando sobre la Tierra.
Se calcula que sobre el 25 de agosto impactará contra nosotros. Se buscan
medidas desesperadas para...
INOCENTE!!Como te lo puedes creer?? De Broud me lo
esperaba, pero de ti...
- Oye, ¿por qué llevas un caramelo de menta pegado en la frente?
- Porque tengo que mentalizarme...
- Oye, ¿por qué llevas una puerta de coche atada al brazo?
- Por si hace calor abrir la ventanilla...
- Mire doctor, tengo un problema... Me toco la pierna y me duele, me toco la cabeza y también me duele, incluso cuando me toco la nariz me duele... ¿Qué me pasa doctor?
- Lo que usted tiene es el dedo roto
- Lo que usted tiene es el dedo roto
24/12/07
- Perdone, ¿si tiro la carta en este buzón llegará a Pamplona?
- Por supuesto...
- Mierda, lo sabia, yo que quiero que llegue a Barcelona...
- ¡Capitán! ¡Capitán! ¡Se nos hunde el barco!
- ¡Rápido! Salvémonos nosotros primero...
- Pero capitán, hay mujeres a bordo.
- Si hombre, como para follar estamos ahora...
23/12/07
Pues sí, yo pensando que sólo nos leíamos nosotros y resulta que algún desaprensivo nos ha nombrado Blog del Día...
A ver si así entra alguien más y nos deja algún comentario...
Creíamos que las letras menos profundas que podíamos escuchar por estas fechas son las cantadas en los villancicos, aunque no es así! En Webmaníacos nos muestran que una de las canciones más bailadas del momento tiene una letra tán insulsa como cualquier canción del Koala o de Las Ketchup!
Por cierto, la chica que traduce la canción llegará lejos en el mundo de la música... ¡Que voz!
Por cierto, la chica que traduce la canción llegará lejos en el mundo de la música... ¡Que voz!
22/12/07
Siento no haber posteado mas durante esta semana, he estado muy ocupado y me parece que de ahora en adelante será peor. Así que hasta que pasen examenes (principios de febrero) posteaere mas bien poco. Broud se queda y puede que haya algun fichaje de invierno (que por cierto empieza hoy, la estacion me refiero). Solo me queda ya felicitaros las fiestas, y como mejor que con el
VERDADERO PORTAL DE BELEN!!
- Hola, llamo para informar que hoy mi hijo, Juan Sánchez, no podrá asistir a clase.
- De acuerdo, ¿con quién hablo?
- Con mi padre...
- De acuerdo, ¿con quién hablo?
- Con mi padre...
- Joder Manolo, no sé si irme de vacaciones... Cada vez que me voy mi mujer tiene gemelos... ¿El año pasado a París? Gemelos... ¿Hace 2 a Cancún? Gemelos...
- ¿Y qué vas a hacer?
- Creo que lo mejor sería que mi mujer venga conmigo...
- ¿Y qué vas a hacer?
- Creo que lo mejor sería que mi mujer venga conmigo...
Un grupo de misioneros va a una tribu de cannívales vegetarianos...
¿Que es lo primero que ese comerian los canívales de
ellos?
18/12/07
Escucho sorprendido esta noticia...
ya que es una carne "blanca, saludable, muy apetecible y barata". Así que ya sabeis, todos a comer conejo como locos...
PD: A una mala también se pueden comer conejos de cuatro patas...
PD2: No se si es una recomendación debida al aumento de los precios o a favor del aumento de la natalidad...
El Gobierno recomienda comer conejo
ya que es una carne "blanca, saludable, muy apetecible y barata". Así que ya sabeis, todos a comer conejo como locos...
PD: A una mala también se pueden comer conejos de cuatro patas...
PD2: No se si es una recomendación debida al aumento de los precios o a favor del aumento de la natalidad...
17/12/07
Pues eso, que vuelve el GTA!! Gran juego en el que no sólo se dan hostias por que sí (aunque es un gran aliciente).
13/12/07
Bueno, sin que sirva de precedentes, voy a poner 2 chistes cortitos pero macabros... De ésos que si los cuenta alguien con gracia te descoj...aa.. perdón, doscojonas, pero si lo cuenta alguien sin mucha gracia es un cabrón.
- ¡Mamá! ¡Mamá! ¡Comprame una bici!
- Niño, tu a parte de paralítico eres subnormal...
- ¡Mamá! ¡Mamá! Yo de mayor...
- Tú te callas, que tienes cáncer...
Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte... El pene de Santa Claus en primicia en el ornitorrincooo...
¡¿Pero qué edad tienes?! ¿No sabes que Santa Claus no existe?
¡¿Pero qué edad tienes?! ¿No sabes que Santa Claus no existe?
La presentadora de noticias francesa Melissa Theuriau es considerada por muchos la mujer más bella del mundo. Y se ha creado una verdadera oleada de posts en los blogs de todo el mundo elogiando su belleza. A mi me parece insuperable...
La francesa Melissa es una descendiente real de Nefertiti, reina de la dinastía XVIII de Egipto, y tiene una belleza exquisita, considerada por muchos la perfección absoluta. Es presentadora de noticias para el canal francés TF1 y, aunque no es una estrella, es acosada constantemente por paparazzis que buscan una instantánea de su perfección.
Si es que dan ganas de grabar el telediario y verlo una y otra vez...
La francesa Melissa es una descendiente real de Nefertiti, reina de la dinastía XVIII de Egipto, y tiene una belleza exquisita, considerada por muchos la perfección absoluta. Es presentadora de noticias para el canal francés TF1 y, aunque no es una estrella, es acosada constantemente por paparazzis que buscan una instantánea de su perfección.
Si es que dan ganas de grabar el telediario y verlo una y otra vez...
12/12/07
En un frío enero de 1962, un profesor de música croata llamado Frane Selak
viajaba de Sarajevo a Dubrovnik en tren. Bueno, ahí es donde pensaba que iba.
Poco se olía que iba a comenzar una extraña odisea de 40 años marcada por
accidentes raros y experiencias cercanas a la muerte.
El tren que llevaba a Selak en 1962, descarriló inexplicablemente y
cayó en un río helado, matando a 17 pasajeros. Selak consiguió nadar hasta la
orilla, sufriendo hipotermia, shock, cardenales y un brazo roto, pero muy
contento de seguir con vida.
Un año más tarde, Selak estaba en un avión volando de Zagreb a Rijeka
cuando una puerta del mismo fue arrancada por el viento, de tal manera que Selak
fue absorbido por el exterior. Unos minutos después el avión se estrelló; 19
personas murieron. Selak se despertó en un hospital, había sido encontrado en un
montón de heno y sólo tenía heridas leves.
En 1966 iba en un autobús que se salió de la carretera y cayó a un río.
Cuatro personas murieron, pero no Selak, el cual sufrió sólo heridas
menores.
En 1970 iba conduciendo cuando su coche salió ardiendo. Consiguió parar
y salir del coche justo antes de que el depósito de combustible explotara,
haciendo que el coche fuera devorado por las llamas.
En 1973, un surtidor de gasolina defectuoso derramó gasolina encima del
motor de otro coche de Selak, haciendo saltar llamas de los conductos de aire.
Su única herida: perdió casi todo su pelo. Sus amigos empezaron a llamarlo
’suertudo’.
En 1995 fue atropellado por un autobús en Zagreb, pero sólo recibió
heridas superficiales.
En 1996 estaba conduciendo por una carretera de montaña, cuando al
girar una esquina vio un camión que iba directo hacia él. Lanzó el coche a
través del quitamiedos, saltó del coche, aterrizó en un árbol y vio su coche
explotar 300 pies más abajo.
¿Cómo termina la historia de Frank Selak? Con suerte, por supuesto.
En junio del 2003, con 74 años, Selak compra su primer boleto de lotería en
40 años, y gana más de 1 millón de dólares. ‘Ahora voy a disfrutar de mi vida’,
dijo, ‘Siento como si hubiera renacido. Supe que dios me había estado cuidando
todos estos años.’ Le dijo a los periodistas que planeaba comprarse una casa, un
coche y una lancha motora, además de casarse con su novia. (Había estado casado
cuatro veces anteriormente, sobre lo cual dijo ‘Mis matrimonios también fueron
desastres’.
En 2004 Selak fue contratado para un anuncio australiano de Doritos.
Primero aceptó el trabajo, pero luego cambió de idea y rehusó volar a Sydney
para la grabación. La razón: no quería poner a prueba su suerte.
Leído vía Digg
Esta es la historia de nuestra medicina:
‘Me duele la garganta’
2000a.C.: Cómete esta raíz1200 d.C.: Esa raíz es algo pagano. Reza esta
oración.
1500 d.C.: Esa oración es supersticiosa. Bébete este elixir
1800 d.C.: Ese elixir es aceite de serpiente. Tómate esta píldora
1900 d.C.: Esa píldora no sirve para nada. Tómate este antibiótico
.2000 d.C: Ese antibiótico es artificial. Cómete esta raíz.
Para los que quieran flipar un poco: Sonido 3D
Leeros un poco de que va el tema, y luego como ahi dicen, poneros los auriculares, dadle al play y cerrad los ojos. Si despues de oirlo no creeis que os han cortado el pelo, es que estais sordos. Increible.
Y mas ejemplos:
http://www.2loop.com/hsound.html
http://www.holophonic.ch/archivio/testaudio/voce.mp3
http://www.holophonic.ch/archivio/testaudio/phon.mp3
Leeros un poco de que va el tema, y luego como ahi dicen, poneros los auriculares, dadle al play y cerrad los ojos. Si despues de oirlo no creeis que os han cortado el pelo, es que estais sordos. Increible.
Y mas ejemplos:
http://www.2loop.com/hsound.html
http://www.holophonic.ch/archivio/testaudio/voce.mp3
http://www.holophonic.ch/archivio/testaudio/phon.mp3
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después a matarlo!!!
El necrófilo ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez..
Y el pirómano:
¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderle fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista,y le preguntan:Je
- ¿Y, tu no dices nada nada???
Y el masoquista dice ¡¡¡Miauuu...!!!
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después a matarlo!!!
El necrófilo ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez..
Y el pirómano:
¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderle fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista,y le preguntan:Je
- ¿Y, tu no dices nada nada???
Y el masoquista dice ¡¡¡Miauuu...!!!
Me envían via milio ésta chorradilla, que no se por qué me paré a leer, pero que dice verdades como templos (y eso que yo tengo 20, no veintitantos como se supone la crisis...).
Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.
Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...
Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.
Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.
Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.
Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.
Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.
Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes.
Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo, con miedo y confundido.
De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.
Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???
HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...
Pues éste vídrio más viejo que Matusalén me enteré ayer que existía, así que os lo pongo para que lo recordéis los que ya lo habíais visto y para reíros bien para los que no.
Pues paseando por LordMax Blog me veo una lista con 56 tipos de geeks publicada por Scott Johnson y como no podía ser de otra forma os la pongo aquí para quien no la hubiera visto la vea ahora, con perdón de ambas (dos) fuentes.
Yo creo que soy un poco Rock y TV geek, aunque para carnaval espero parecer un espartano AUUU!!
11/12/07
Aqui en la universidad ha comenzado la campaña de recogida de juguetes para niños desfavorecidos. Hasta todo una iniciativa genial y ejemplar, pero llamarla...
Si tu das, ellos reciben
Si tu das, ellos reciben
...me parece que puede ser mal interpretada (si, ya estoy con mis dobles sentidos...)
Una de las noticias que mas me ha impresionado ultimamente es la del problema cn la herencia de Leona Helmsley. Esta multimillonaria que ha meurto a los 87 años le ha dejado su fortuna a... su perra. La perrita trouble que tiene collar de diamantes y platos de comida preparados por un chef es la poseedora de 12 millones de dolares. La perra tiene ocho años pero al parecer no está muy bien de salud. Cuando muera, Trouble será sepultada junto a su dueña en el mausoleo de 1,4 millón de dólares que ella pidió mantener en buen estado mediante un fondo de 3 millones de dólares que le aseguran una tumba decente. Según la revista Forbes, la fortuna de la viuda ascendía a 2.500 millones de dólares y poseia cadena de hoteles y otros negocios inmobiliarios, incluyendo el Empire State Building. Sin embargo, a sus nietos no les ha dejado ni un centimo...
De todas maneras puede que la vida de Trouble se acorte drasticamente. Ya ha tenido varias amenazas de muerte... De todas maneras, yo creo que pretendientes no le van a faltar (de ambos sexos...). Aqui va el primero...
De todas maneras puede que la vida de Trouble se acorte drasticamente. Ya ha tenido varias amenazas de muerte... De todas maneras, yo creo que pretendientes no le van a faltar (de ambos sexos...). Aqui va el primero...
Ø La Coca Cola era originalmente verde.
Ø Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
Ø American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
Ø El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
Ø Cada cigarrillo que te fumas reduce tu tiempo de vida en 7.54 minutos y cada medida de alcohol (41.68 ml) ingerida sola o mezclada algún líquido, reduce tu tiempo de vida en 9.35 minutos. (Cada fiestecita reduces tu vida hasta en 3.5 horas entre alcohol y tabaco sin contar los efectos de otras sustancias ingeridas y la trasnochada)
Ø El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
Ø Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Ø Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
Ø El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
Ø Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Ø Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
Ø La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
Ø Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden Ø El 95% de las personas cree manejar mejor que cualquier otra.
Ø Los mosquitos tienen dientes.
Ø Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.
Ø Durante la Guerra de Secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos) De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo está bien.
10/12/07
La verdad es que me encanta el ultimo anuncio de Repsol. Hace tiempo que lo quiero poner, pero queria completar el post del todo. Este mismo poema es recitado de manera irónica en el episodio de los Simpsons "Dinero viejo". Es aquel en que Homer evita que su padre se gaste todo el dinero en un casino. En aquella escena Abe le recita esto a su hijo... me hubiera gustado poner el video. Pero no lo he encontrado.... Os dejo el de Repsol y el poema original.
Si…
Si puedes mantener la cabeza sobre los hombros
cuando otros la pierden y te cargan su culpa
,Si confías en ti mismo aún cuando todos de ti dudan,
pero aún así tomas en cuenta sus dudas;
Si puedes esperar sin que te canse la espera,
o soportar calumnias sin pagar con la misma moneda,
o ser odiado sin dar cabida al odio,
y ni ensalzas tu juicio ni ostentas tu bondad:
Si puedes soñar y no hacer de tus sueños tu guía;
Si puedes pensar sin hacer de tus pensamientos tu meta
;Si Triunfo y Derrota se cruzan en tu camino
y tratas de igual manera a ambos impostores,
Si puedes tolerar que los bribones,
tergiversen la verdad que has expresado
y que sea trampa de necios en boca de malvados,
o ver en ruinas la obra de tu vida,
y agacharte a forjarla con útiles mellados:
Si puedes hacer un montón con todas tus victorias
Si puedes arrojarlas al capricho del azar,
y perder, y remontarte de nuevo a tus comienzos
sin que salga de tus labios una queja;
Si logras que tus nervios y el corazón sean tu fiel compañero
y resistir aunque tus fuerzas se vean menguadas
con la única ayuda de la voluntad que dice: “¡Adelante!”
Si ante la multitud das a la virtud abrigo,
Si aún marchando con reyes guardas tu sencillez,
Si no pueden herirte ni amigos ni enemigos,
Si todos te reclaman y ninguno te precisa;
Si puedes rellenar un implacable minuto
con sesenta segundos de combate bravío,
tuya es la Tierra y sus codiciados frutos,
Y, lo que es más, ¡serás un Hombre, hijo mío!
Rudyard Kipling
Edita Broud - Con el permiso de Creb (bueno, no le he pedido permiso pero me da igual) pongo el fragmento donde el abuelo Simpson dice el último fragmento del poema.
Si…
Si puedes mantener la cabeza sobre los hombros
cuando otros la pierden y te cargan su culpa
,Si confías en ti mismo aún cuando todos de ti dudan,
pero aún así tomas en cuenta sus dudas;
Si puedes esperar sin que te canse la espera,
o soportar calumnias sin pagar con la misma moneda,
o ser odiado sin dar cabida al odio,
y ni ensalzas tu juicio ni ostentas tu bondad:
Si puedes soñar y no hacer de tus sueños tu guía;
Si puedes pensar sin hacer de tus pensamientos tu meta
;Si Triunfo y Derrota se cruzan en tu camino
y tratas de igual manera a ambos impostores,
Si puedes tolerar que los bribones,
tergiversen la verdad que has expresado
y que sea trampa de necios en boca de malvados,
o ver en ruinas la obra de tu vida,
y agacharte a forjarla con útiles mellados:
Si puedes hacer un montón con todas tus victorias
Si puedes arrojarlas al capricho del azar,
y perder, y remontarte de nuevo a tus comienzos
sin que salga de tus labios una queja;
Si logras que tus nervios y el corazón sean tu fiel compañero
y resistir aunque tus fuerzas se vean menguadas
con la única ayuda de la voluntad que dice: “¡Adelante!”
Si ante la multitud das a la virtud abrigo,
Si aún marchando con reyes guardas tu sencillez,
Si no pueden herirte ni amigos ni enemigos,
Si todos te reclaman y ninguno te precisa;
Si puedes rellenar un implacable minuto
con sesenta segundos de combate bravío,
tuya es la Tierra y sus codiciados frutos,
Y, lo que es más, ¡serás un Hombre, hijo mío!
Rudyard Kipling
Edita Broud - Con el permiso de Creb (bueno, no le he pedido permiso pero me da igual) pongo el fragmento donde el abuelo Simpson dice el último fragmento del poema.
Via email, leedlo todo, no tiene desperdicio, todo son verdades como puños...
CAMPAÑA DE APOYO A NUESTROS REYES MAGOS, MARGINADOS POR CULPA DE UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...
¡Basta ya! ¡Fuera Papá Noel y vivan los Reyes Magos! Estos tres venerables ancianos que llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado hispano y sin intención de expandirse, están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos. Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordo y barbudo con un ridículo gorro... una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia y del ridículo, con aspecto de dipsómano avejentado y multi-reincidente en el allanamiento de morada, es un invento de la multinacional más multinacional de todas multinacionales, Coca-Cola.
En los años '30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que se vestía de obispo o de duende zarrapastroso, y lo metieron a presión en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantesde medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que ese mamarracho representa todo lo bueno del ser humano.
Los Reyes Magos, en cambio:
- Son un símbolo de la multirracialidad y nunca han causado problemas de inmigración.
- Los Reyes Magos son súper-mega-fashion total. Su elegancia no ha pasado de moda en dos milenios.
- Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 1 de enero (muy importante).
- Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos, bichos volando y gilipolleces que no existen...)
- Los Reyes Magos generan mogollón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y la gente que va en la cabalgata.
- De Papá Noel puede hacer cualquier mamarracho que se aburra, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
- Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y educan a los niños a que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. En cambio, Papá Noel exige que se deje un calcetín, prenda proclive a acumular mugre e indecorosos "tomates".
- Los Reyes Magos planifican su trabajo y lo hacen discretamente, sin buscar protagonismo, sin colgarse de balcones y sin bajar por chimeneas llenándote de porquería todo el salón.
- Papá Noel vive en el Polo Norte y por eso es un amargado. Los Magos son de Oriente, cuna de la civilización de una elegancia no decadente.
- Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado y protagonista en la Navidad. Papá Noel es un trepa oportunista que trata de aprovecharse del negocio y que no participó EN NADA de la Navidad.
- Los Reyes Magos son de los pocos que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No han cambiado los saquitos de carbón dulce por gas natural ni por bombillitas horteras.
- Papá Noel es un zoquete que no respeta los sentimientos de los pobres renos y les atiza. En cambio, no hay ningún caso documentado de maltrato físico de los Reyes Magos hacia sus camellos.
- Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan lo que les dejamos en el plato.
- Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
- Finalmente, Papá Noel se pasa la vida diciendo "hó- hó-hó"....risa forzada y sin sentido. Señal inequívoca de estupidez.
CAMPAÑA DE APOYO A NUESTROS REYES MAGOS, MARGINADOS POR CULPA DE UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...
¡Basta ya! ¡Fuera Papá Noel y vivan los Reyes Magos! Estos tres venerables ancianos que llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado hispano y sin intención de expandirse, están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos. Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordo y barbudo con un ridículo gorro... una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia y del ridículo, con aspecto de dipsómano avejentado y multi-reincidente en el allanamiento de morada, es un invento de la multinacional más multinacional de todas multinacionales, Coca-Cola.
En los años '30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que se vestía de obispo o de duende zarrapastroso, y lo metieron a presión en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantesde medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que ese mamarracho representa todo lo bueno del ser humano.
Los Reyes Magos, en cambio:
- Son un símbolo de la multirracialidad y nunca han causado problemas de inmigración.
- Los Reyes Magos son súper-mega-fashion total. Su elegancia no ha pasado de moda en dos milenios.
- Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 1 de enero (muy importante).
- Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos, bichos volando y gilipolleces que no existen...)
- Los Reyes Magos generan mogollón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y la gente que va en la cabalgata.
- De Papá Noel puede hacer cualquier mamarracho que se aburra, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
- Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y educan a los niños a que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. En cambio, Papá Noel exige que se deje un calcetín, prenda proclive a acumular mugre e indecorosos "tomates".
- Los Reyes Magos planifican su trabajo y lo hacen discretamente, sin buscar protagonismo, sin colgarse de balcones y sin bajar por chimeneas llenándote de porquería todo el salón.
- Papá Noel vive en el Polo Norte y por eso es un amargado. Los Magos son de Oriente, cuna de la civilización de una elegancia no decadente.
- Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado y protagonista en la Navidad. Papá Noel es un trepa oportunista que trata de aprovecharse del negocio y que no participó EN NADA de la Navidad.
- Los Reyes Magos son de los pocos que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No han cambiado los saquitos de carbón dulce por gas natural ni por bombillitas horteras.
- Papá Noel es un zoquete que no respeta los sentimientos de los pobres renos y les atiza. En cambio, no hay ningún caso documentado de maltrato físico de los Reyes Magos hacia sus camellos.
- Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan lo que les dejamos en el plato.
- Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
- Finalmente, Papá Noel se pasa la vida diciendo "hó- hó-hó"....risa forzada y sin sentido. Señal inequívoca de estupidez.
Pues he aquí el vídeo que me enseñaron el sábado noche y me hizo gracia (ya se sabe que ver como "insultan" a los políticos es siempre gracioso)
He aquí una traducción al aspañol...
He aquí una traducción al aspañol...
Seguro que recordáis estas imágenes en las que yo, los concejales y no sé quién cojones más nos cagamos en la madre que os parió, y si éramos elegidos para ocupar estos cargos hariamos lo posible por hacer de Cullera una cochiná de pueblo.
Por eso habían unos objetivos a cumplir: a los viejos quitarles la paga y hacerlos trabajar hasta que revienten, a los jóvenes pagarles menos y que hagan más horas, que es lo que todos queremos.
Bueno, pues después de estos 4 años fumando porros, bebiendo cazalla y comiendo muchas paellas gratis, es decir, pagándolas vosotros, he pensado que este año me voy a Egipto, a chutarme un pico de caballo, es decir...
Esto es mi nombre que también pagáis vosotros.
Otro punto a destacar es que, entre putas y maricones nos hemos gastado un valor incalculable. Por otra parte, Salvador, el del restaurante, nos sacó una paella cruda, y eso lo tendremos en cuenta a la hora de cobrar la contribución. Al pueblo de Cullera le costó 3000 euros la comida, para que lo sepáis, desgraciados.
¿Si la ciencia que estudia a los pajaros es la ornitologia, la ciencia que estudia a los ornitorrincos es la pajarologia?
7/12/07
Os dejo aquí un jueguecito de esos de arrear ostias porque si, gratuitamente, pero con personajes por parejas (Will y Carlton, House y Willson...) y ambientado en sus lugares de "trabajo"
A JUGARRR
A JUGARRR
Si hay version a lo oriental de todo : si a una piscina llena le llaman HONDA, si existe el "balça", huelgas donde trabajas o imitaciones de todo... como no lo iba a haber del hit del momento!!!
Aqui va la versión japonesa del 2girls1cup ---> 2girls1finger
Aqui va la versión japonesa del 2girls1cup ---> 2girls1finger
6/12/07
¡¡Pues faltábamos nosotros para felicitaros la navidad!! Espero que los Reyes Magos/Papá Noel/San Nicolás/El hombre del saco/etc... os traigan muchos regalos, ya que nosotros no os vamos a dar ninguno.
Me acaban de pasar esta página desde la cual puedes poner una imagen tuya i te encuentra parecidos con famosos...
Los míos son estos:
Y a vosotros que os sale???
5/12/07
Me acaban de citar en el blog de Noemi (un imprescindible) en el post de "dobles sentidos". Será casualidad?? Y eso que (casi) no me conoce... pero me acaba de clavar porque debo ser la persona en el mundo que utiliza más los dobles sentidos... sera casualidad???
4/12/07
Pues eso, que puedes ganar un iPhone apretando aquí abajo y de paso me lo llevo yo (está claro que si no sacara tajada no lo pondría aquí)
Ya sé que aún falta bastante para Semana santa, pero mi amigo Fran ha decidido pasarme éste vídrio ahora y os lo coloco para que os riáis un ratillo
Una antiquísima leyenda cuenta que Sheram, príncipe de la india, quedó tan maravillado cuando conoció el juego del ajedrez, que quiso recompensar generosamente a Sessa, el inventor de aquel entretenimiento. Le dijo: "Pídeme lo que quieras". Sessa le respondió: "Soberano, manda que me entreguen un grano de trigo por la primera casilla del tablero, dos por la segunda, cuatro por la tercera, ocho por la cuarta, y así sucesivamente hasta la casilla 64".
El príncipe no pudo complacerle, porque el resultado de esa operación S = 1 + 2 + 4 + ... + 263 es aproximadamente 18 trillones de granos. Para obtenerlos habría que sembrar la Tierra entera 65 veces.
Pulula por los círculos matemáticos un sorprendente final de la historia. Sheram, preocupado al haber empeñado su palabra, mandó llamar al matemático del reino, el cual razonó de la siguiente manera:
"Alteza, puesto que no tenéis trigo suficiente para pagar la deuda contraida con Sessa, igual os daría deberle aún más. Sed, pues, magnánimo y aumentad vuestra recompensa a la cantidad S = 1 + 2 + 4 + 8 + ... hasta el infinito. Observad que, a partir de la segunda casilla, todas las cantidades a sumar son pares, lo cual nos permite escribir S = 1 + 2 × ( 1 + 2 + 4 + 8 + ... ), o lo que es lo mismo, S = 1 + 2 × S. Ahora, vos mismo podéis resolver esta sencilla ecuación de primer grado y, veréis que la única solución es S = -1. Podéis decir a Sessa que no solamente puede considerarse pagado con creces, ya que habéis aumentado enormemente vuestra recompensa, sino que actualmente os adeuda un grano de trigo."
El príncipe no pudo complacerle, porque el resultado de esa operación S = 1 + 2 + 4 + ... + 263 es aproximadamente 18 trillones de granos. Para obtenerlos habría que sembrar la Tierra entera 65 veces.
Pulula por los círculos matemáticos un sorprendente final de la historia. Sheram, preocupado al haber empeñado su palabra, mandó llamar al matemático del reino, el cual razonó de la siguiente manera:
"Alteza, puesto que no tenéis trigo suficiente para pagar la deuda contraida con Sessa, igual os daría deberle aún más. Sed, pues, magnánimo y aumentad vuestra recompensa a la cantidad S = 1 + 2 + 4 + 8 + ... hasta el infinito. Observad que, a partir de la segunda casilla, todas las cantidades a sumar son pares, lo cual nos permite escribir S = 1 + 2 × ( 1 + 2 + 4 + 8 + ... ), o lo que es lo mismo, S = 1 + 2 × S. Ahora, vos mismo podéis resolver esta sencilla ecuación de primer grado y, veréis que la única solución es S = -1. Podéis decir a Sessa que no solamente puede considerarse pagado con creces, ya que habéis aumentado enormemente vuestra recompensa, sino que actualmente os adeuda un grano de trigo."
... en zulú?
- Creo que estoy embarazada --> Bombo supongo
- Diarrea --> Abunda lacaca
- Hicieron trampa en el casino --> Ubotongo enlatimba
Pues os pongo un jueguecito que trata de correr con un coche por google maps. Le dices la salida y la llegada y te monta la carrera...
A JUGAAARRR
A JUGAAARRR
Ayer me llegó por correo electrónico este texto, y no me puedo resistir a ponerlo. Fue mandado por una oyente a Luis del Olmo. Tiene más razón que un santa...
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi-, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap…
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi-, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap…
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra SIESTA "
Ésta broma es bastante pesada para el que la sufre, pero agradable de ver, ya que a mí no me lo han hecho
3/12/07
Hola, yonkies de Internet!!
Os pongo hoy el video del comico mas tocapelotas que existe. La verdad es que se pasa mucho, pero mira que me rio. ..
Os pongo hoy el video del comico mas tocapelotas que existe. La verdad es que se pasa mucho, pero mira que me rio. ..
Pues eso chicas, que tengáis cuidado con lo que hacéis con los rotuladores, que sólo son para escribir o pintar...
Visto (bueno) en Solo para reir
Visto (bueno) en Solo para reir
Confieso que mi pasion por el deporte es exagerada. Soy fiel al carrusel deportivo de la SER desde hace años, y desde la semana pasada no paro de reir. Os pongo el audio de los gemidos del genial comentarista Poli Rincon cuando sufre una lesion (hace años)...
Por que Dios, porque??? jajaja. PObrecito, solo queria ir a la seleccion...
Por que Dios, porque??? jajaja. PObrecito, solo queria ir a la seleccion...
1/12/07
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