Marcianos! en 10:36

La fotografía fue publicada por la NASA a principios de mes.
La ampliación de una imagen tomada por el vehículo explorador Spirit de la
NASA en la superficie de Marte, en noviembre del año pasado, muestra una figura
de apariencia humana.
El descubrimiento lo hicieron “astrónomos
aficionados”, según una nota de la edición online del tabloide británico Daily
Mail colocada el martes, y fue el resultado de un examen minucioso de la
fotografía difundida por la NASA el pasado día 2.
Al divulgar la imagen, la
agencia espacial estadounidense simplemente señaló que fue capturada por el
vehículo de exploración Spirit, del 6 al 9 de noviembre pasados, en la orilla de
una meseta a la que ascendió, llamada Home Plate, en la cuenca de las colinas de
Columbia, dentro del cráter Gusev.
La NASA aclaró que la imagen panorámica
que mira hacia el oeste es una composición de fotografías separadas, tomadas con
filtros Pancam, y que el color no es real, sino que se ha resaltado para notar
las diferencias.
Tras recordar que el Spirit se posó sobre Marte el 4 de
enero de 2004, la agencia espacial no hizo mayores comentarios, puso un vínculo
en su sitio online para la imagen descrita en alta resolución
(http://www.nasa.gov/mission_pages/mer/images/sol1369a-F-20080102.html).
Lo
cierto es que en la imagen ampliada se observa la figura con forma humana, entre
las rocas marcianas. Según el comentario del Daily Mail, es como una mujer
esperando al autobús, una espera que podría ser “terriblemente larga”.
A
menos, claro está, que esté esperando justamente al Spirit. Pero otros dicen con
escepticismo que no es más que una ilusión óptica.
La figura es muy parecida
a la Sirenita colocada sobre una roca a la entrada del puerto de Copenhague, en
1913, para recordar la leyenda del ser mitológico que encantaba a los marineros.
La “sirenita de Marte” parece embrujar ahora a los navegantes de la red
deseosos de hallar pruebas de vida en el planeta rojo.
Internet tiene sitios
que intentan “demostrar” que las misiones de la NASA a Marte han sido un fraude,
que la limpieza en que se encuentran los dos vehículos exploradores, el Spirit y
el Opportunity es absurda, y que el color de las imágenes se ha falseado para
evitar que los habitantes de la Tierra sepan que el planeta que toma el nombre
del dios romano de la guerra, es un verdadero vergel.
No es esta la primera
vez que se ha buscado evidencia de antiguas civilizaciones en las imágenes de
naves especiales de la agencia espacial de EU enviadas a Marte. En una
fotografía tomada en 1976 por la sonda Viking se creyó ver una rostro de
dimensiones colosales. Imágenes del área tomadas posteriormente por la sonda
Mars Global Surveyor en 2001, con mejores cámaras, mostraron que la “cara” era
una colina en la región marciana de Cidonia. La comparación se puede ver en el
sitio: http://mars.jpl.nasa.gov/mgs/gallery/images_faceonmars.html.
Pero lo
de hoy es la “sirenita de Marte”. Por ello, un cibernauta, citado por la
televisora BBC, dijo con humor que “es una estatua construida obviamente por una
civilización antigua que salió de Marte y colonizó Dinamarca”.

Premios Razzies en 21:21

Como es tradicion desde hace 28 años, un dia antes de conocer a los candidatos a los Oscars, se hacen publicas las nominaciones a los premios Razzies, a lo peor de lo peor del año. Aqui van los nominados (atencion con el toque a Eddy Murphy y Lindsay Lohan).

- Peor película:
Bratz.
Papá Canguro 2.
Sé Quién Me Mató.
Os Declaro Marido y Marido.
Norbit.

- Peor director:
Dennis Dugan por Os Declaro Marido y Marido.
Rolland Joffe por Captivity.
Brian Robbins por Norbit.
Fred Savage por Papá Canguro 2.
Chris Siverston por Sé Quién Me Mató.

- Peor actor:
Nicolas Cage por El Motorista Fantasma, La Búsqueda 2 y Next.
Jim Carrey por El Número 23.
Cuba Godding Jr. por Papá Canguro 2 y Norbit.
Eddie Murphy por su interpretación de Norbit en Norbit.
Adam Sandler por Os Declaro Marido y Marido.

- Peor actriz:
Jessica Alba por Awake, Los Cuatro Fantásticos 2 y Good Luck Chuck.
Logan Browning, Janel Parrish, Nathalia Ramos y Skyler Shaye, todas y cada una de ellas por Bratz.
Elisha Cuthbert por Captivity.
Diane Keaton por Porque lo Digo Yo.
Lidnsay Lohan por su interpretación de Aubrey en Sé Quién Me Mató.
Lidnsay Lohan por su interpretación de Dakota en Sé Quién Me Mató.

- Peor actor de reparto:
Orlando Bloom por Piratas del Caribe. En el Fin del Mundo.
Kevin James por Os Declaro Marido y Marido.
Eddie Murphy por su interpretación del señor Wong en Norbit.
Rob Schneider por Os Declaro Marido y Marido.
Jon Voight por Bratz, La Búsqueda 2, September Dawn y Transformers.

- Peor actriz de reparto:
Jessica Biel por Os Declaro Marido y Marido y Next.
Carmen Electra por Epic Movie.
Eddie Murphy por su interpretación de Rasputia en Norbit.
Julia Ormond por Sé Quién Me Me Mató.
Nicolette Sheridan por Code Name: The Cleaner.

- Peor guión:
Papa Canguro 2.
Epic Movie.
Sé Quién Me Mató.
Os Declaro Marido y Marido.
Norbit.

- Peor remake o película basada en alguna idea anterior:
Are We Done Yet?.
Bratz
Epic Movie.
Sé Quién Me Mató.

- Peor secuela o precuela:
Aliens Vs. Predator: Requiem.
Papá Canguro 2.
Sigo Como Dios.
Hannibal: El Origen del Mal.
Hostel 2.


PD: Y me pregunto, que pinta ahi O.Bloom?? Si un amigo viera que nominan a E. Cuthbert le iba a entrar algo..

Frases celebres NBA en 19:56

Aqui van alguna de las frases más curiosas de la historia de la NBA:

"Si no hubieses tenido un buen tiro no habría habido ningún motivo para que
siguieses vivo" (Charles Barkley sobre Steve Kerr)

"Al menos hicimos que nos metieran menos de 100 puntos" (Larry Brown,
después de perder un partido por 93-61)

"No lo sé, pero al menos pareceré más sexy en la playa" (Julius Hodge,
cuando le preguntaron si los 20 kilos de músculo que había ganado en el gimnasio
le iban a ayudar sobre la cancha)

"No lo sé, no me lo han dicho aún" (Brandon Armstrong, cuando le
preguntaron en qué pierna sufría la tendinitis

"Esperaba que esta vez hubiesen usado algo original para ponerme en la
lista de lesionados. No sé, algo como caspa crónica" (Mark Pope)

"Toca algo de Picasso" (Chris Morris, en una fiesta de la NBA, a un
pianista intentando impresionar a una tía)

"Tengo una familia que alimentar" (Latrell Spreewell, tras rechazar una
oferta de 21 millones de dólares)

"Todo pívot titular de la NBA tiene un suplente, y ese suplente tiene otro
suplente. Yo soy ese suplente." (Darrall Imhoff, explicando su carrera de 10
años en la NBA)

"Porque no hay canastas de cuatro puntos" (Antoine Walker, al ser
preguntado sobre la razón por la que lanzaba tantos triples)

"Todas las temporadas, cuando un nuevo equipo me ficha hay un equipo menos
que desconoce que no puedo jugar en esta Liga. En Estados Unidos hay unos 5.000
jugadores mejores que yo que nunca han jugado en la NBA" (Mark Pope)

"Esos europeos saben cómo negociar" (Donyell Marshall, después de pagar al
chino Megke Bateer para que le cediera el dorsal 42)

"Cuando oi que todo el mundo empezaba a gritar y a aplaudir me dije a mí
mismo "sí, he metido una suspensión muy bonita". Luego me di cuenta de que el
pase que me había dado Mark Jackson era la asistencia número 10.000 de su
carrera" (Matt Harpring)

Para mi estas son las mejores...

"Siempre recordaré esa noche en la que Mike y yo nos compenetramos para
meter 70 puntos entre ambos" Stacey King, tras el partido Cavs-Bulls en el que
Jordan metió 69 puntos.

Barkley cuando le dio un codazo a un angoleño: "bueno, el me podria haber
sacado una lanza"

Jalen Rose dijo en el vestuario de su equipo despues de que Lebron James
los destrozara..."tranquilos, en unas semanas cumplirá los 21, y ya podrá fumar
y beber como todos nosotros y se le acabó el rollo a este muchacho".

"Eres consciente de que el mundo está loco cuando el mejor rapero es
blanco, el mejor golfista es negro, el jugador de baloncesto más alto del
planeta es chino y Alemania no quiere ir a la guerra" (Chris Rock)

Ismael Serrano en 16:45

Os propongo hoy otra cancion. Se trata de "Papa, cuentame otra vez" de Ismael Serrano. Mas alla del contenido politico (que puede ser muy discutido), me encanta esta cancion por lo que representa. Es un error entender esta canción como una elegía a los 60s y 70s. Es una satira de cómo los jovenes de esa epoca cuentan historias que idealizan un movimiento que, de hecho, nunca logró sus objetivos. Hoy en día parece que todos de jóvenes tomaron la Sorbona, todos corrieron delante de los grises. No digo que esos hechos no fueran importantes, sin duda lo fueron, pero la canción dice basta de mirar hacia ese pasado idealizado, porque todavía hoy hay cosas por las que luchar... todo un mensaje, con una cancion sencilla y pegadiza. Todo una obra de arte...

Tus feeds en mi blog en 11:21

Desde alacazadelornitorrinco vamos a participar en la iniciativa "TUS FEEDS en mi blog” de vinagre asesino. Esta es una interesante campaña en la que en esa pagina se seleccionaran los mejores post de la semana. Esperemos poder llegar a estar en ella. No os olvideis de pasaraos por alli y hablar en favor nuestro, ehh!!!

A darle a los codos en 9:46

Aqui va la segunda entrega sobre "el periodo de examenes". Empezamos con "frases que no deberias decir" y hoy ponemos...

EXAMENES EN 21 PASOS:

1.- Llegada (demasiado pronto) al aula
2.-Repaso compulsivo totalmente infructuoso de los apuntes
3.-Fase de cachondeo nervioso y absurdo pre-examen
4.-Entrada recelosa al lugar donde se perpetra el examen
5.-Reparto de folios ( ¿9 folios??!!!?)
6.-Reparto de examen ( bueno, en un folio no pueden caber muchas preguntas....)
7.-Descubrimiento abrumador, la letra esta al 3, y hay preguntas de aqui a Lima
8.-Fase de exculpación ( esto tiene que estar mal, se le ha colado una hoja de otra cosa)
9.-Asimilación, resoplidos varios, llevada de manos a la cabeza, carcajada histerica...
10.-Golpe de efecto ( con lo que sabes no contestas ni la mitad de las preguntas)
11.-Fase tentativa de fuga ( se empieza a reconocer las posibles salidas y la forma más rápida y discreta de abaondonar el aula)
12.-Tentativas de copia ( por lo general el de al lado tiene menos idea que tu, y aqui se produce el efecto conocido como BUAHH, pork cuando ves k el de al lado intenta mirar tu examen dices: BUAHH!la llevo buena!!)
13.-Fase de derrumbamiento( aceptación de lo inevitable, aplicación de lubricante anal)
14.- Fase furtiva ( entrega del examen agachando la cabeza, mirada huidiza, a poder ser entre un tumulto de gente con tal de que el profesor no te vea bien la cara y se quede contigo...)
15.-Cachondeo absurdo post-examen ( incluye grandes clásicos como 'me la ha metido doblaa','me ha puesto el culo como un bebedero de patos' y otras conocidas metaforas anales)
16.-Fase injuriadora y calumniosa ( 'que hijoputa','cagoensuputamadre'...etc) esta fase es commutable por la fase 15, segun el caso.
17.-Comprobación de resultados ( observese que siempre se producen 2 casos: cada uno obtuvo un resultado diferente, o mucho peor, todos coinciden menos tu (todo un clásico))
18.-Consulta compulsiva de los apuntes ( lo más triste es que en esta fase aun se tienen esperanzas de que todos esten equivocados menos tu, se producen frases tan tipicas como 'no puede ser, si aqui ponia que...') una perdida de tiempo y una consecuente dinamitación del estado animico ya deteriorado.
19.-Fase de declaración de principios ( 'ya no voy más a .....mates,fisica,contruccion...etc' o 'la proxima vez me lo voy a empollar de pe a pa) nadie se la cree,ahorra saliva.
20.- Fase mentiro-multiplicativa ( 'mama, ha puesto un examen que no veas, se ha saltado el temario, ha ido a pillar, ha puesto lo más dificil, no me ha dejado acabarlo....')
21.- Fase reincidente ( 1 de Septiembre, vuelves a estar en el mismo sitio y reinicias la fase 1)

Mucha suerte a todos...

kame-kame-haa en 21:36

A petición de uno de nuestros fieles lectores, voy a dedicar este post a la pelicula que la FOX va a hacer de DRAGON BALL. Tengo que confesar que esta serie es mi serie de dibujos animados preferida (hasta me gusta mas que la pantera rosa) y sinceramente no se que haran con la pelicula; si haran un peliculon o fastidiaran el nombre de DB a base de poca trama y muchos efectos especiales (y espaciales). Se esta empezando ya a rondar entre Mexico y Canada (Montreal). Estos son los actores elegidos hasta el momento y los personajes que representaran...

Gokuh esta interpretado por Justin Chatwin

James Marsters hara de Piccolo




Bulma y el meatro Mutenroshi estaran representados por Emmy Rossum y Yun-Fat



Jamie Chung, Joon Park y Eriko Tamura seran Chici, Yamcha y Mai respectivamente.

Diga??? en 14:29

Cuantas personas caben en una cabina telefonica??... muchas!!!
No me quiero imaginar como estara el que se encuentre abajo del todo

El hombre mas alto y el mas bajo en 14:26

Bao Xishu, el hombre mas alto del mundo ( 236cm.) y He Pingping, el mas bajo (73cm.) por primera vez juntos.

Recreación del dia D en 9:26

Cuantos extras serian necesarios para recrear el desembarco de Normadía??

Solamente se necesitan tres diseñadores gráficos. No, no. No es un chiste. Fijaos, es video genial, visto en elpitodoble... disfrutad con el!!

Época de examenes... en 20:53

Los universitarios estamos ahora en periodo de examenes... MUCHA SUERTE A TODOS!!!
Me han llegado hoy via mail, unas cuantas frases que hay que evitar en esta época al hablar con uno de nosotros... espero que os sea util


“No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”: Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería “¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis,así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

“¿Qué tal el examen?”: MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

“¿Pero no has acabado la carrera todavía?”: Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.

“Pero, ¿tan difícil es?”: No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”: BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.


Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué curso vas?”: Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.


“Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química),“Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lotuyo, ¿eh?.

Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNAMIERDA!.


Bueno,esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no será tan cabrón como crees”, porque entonces no acabamos hasta mañana… Que quede claro:

¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!

Mala noticia en 17:51

Tengo una mala noticia para los (pocos) lectores que tenemos: sigo vivo...

Aunque no lo parezca sigo vivo, por desgracia, porque toca el mes de exámenes donde hay que pringar, así que no esperéis colaboraciones mías hasta el mes de Febrero (mira, una bUena noticia para vosotros).

Damien Rice & Lissa Hannigan en 12:46

Os pongo hoy una de mis debilidades en cuanto a musica. Damien Rice. Este cantautor irlandes escribe unas canciones cargadas de sentimiento, muy pegadizas, y en ocasiones con un toque mas rockero. En alguna de sus canciones cuenta con Lissa Hannigan. Ella tiene una voz que es un don de la naturaleza. Dulce, profunda y melancolica. No deja a nadie indiferente. Os dejo aqui el video de un directo de una de mis canciones preferidas "I remeber". Pone los pelos de punta...




Damien tiene otras canciones geniales, como Delicate (muy conocida tras apararecer en una de las mas brillantes escenas de Lost), the blower's daughter, the professor & the fille danse, 9 crimes, cold water, rule nº 2, cannoball...

Desde luego os recomiendo que no os perdais estas canciones, seguro que os encantan.

ORNITOPOLIS en 11:02

Desde alacazadelornitorrinco hemos creado nuestra propia ciudad virtual. Entra en http://ornitopolis.myminicity.es/ . Con cada visita la ciudad va creciendo. Colabora, es solo un click!!

Allison Stokke en 18:50

Allison Stoke. Es guapísima, con una boca enorme como la de Julia Roberts, es morena y salta muy alto, aunque usando la pértiga. Ella quiere seguire entrenando, pero ahora ya le costará mucho porque se ha convertido en un fenómeno en Internet, y en una de las voces más buscadas.
Si busca Allison Stokke se llevará una sorpresa: es una avasallante cantidad de páginas. Es una de las voces más buscdas de Google.
Ahora tiene 18 añitos, es preciosa y salta muy bien.

¿Estamos ante un fenómeno parecido al de Anna Kournikova? La tenista apuntaba muy buenas maneras para llegar a ser una deportista de élite, pero los actos y los requirimientos sociales cortaron la evolución deportiva de aquella belleza. Hoy ya nunca será nada, al menos en el mundo del tenis.
El padre de Allison es abogado e intenta parar el fenómeno Stokke, pero no consigue nada. La prensa, la televisión se ha hecho eco y ha recogido la noticia.
Allison Stokke es el nuevo fenómeno mediático planteario, y no pienso equivocarme, aquí no estamos ante una boba como las american idols o las operaciones triunfitos.
Parece lista, es muy hermosa y tiene disciplina (a la fuerza ha de tenerla).
Tiene todos los ingredientes para triunfar.
Parece una apuesta fácil. He recogido unas fotos para que se pueda apreciar su atractivo porte.

Rascacielos para todos!! en 23:05

Ahi va un gran video. Bricomania a gran escala... porquew quien no tiene un rascacielos es porque no quiere!!!

Tiro con arco! en 19:28

LILIA STEPANOVA, una Robin Hood con cuerpo de Lady Marian es impresionante (en todos los aspectos). Dejo aqui otro video de America's got talent (version original del "tu si que vales" español). Esta chica es capaz de dar en la diana, lanzando las flechas y sujetando el arco con los pies, y desde cualquier posicion y postura... increible...

Cambio radical japones en 19:25

Puede ser que un hombre con el mismo pelo que Homer Simpson presente una melena tupida en cuestion de segundos... miradlo!! (y sin peluca)

Frases sin desperdicio... en 19:16

- El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... ¡cuantas emes!.
- El tiempo sin ti es............... "empo"
- La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
- El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
- Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
- ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
- No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
- No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.
- Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
- Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

Los reyes magos no existen.. o si?? en 19:58

Aquí se resuelve la duda de si existen los reyes magos o son los padres, o es un invento del Corte Inglés...



Peazo de hurto a Xkalibur...

Peazo canción en 18:22

Pues estoy bajonero o romanticorro (quién sabrá) y me he puesto a escuchar esta canción sin parar.. Esque es bestial!!

Frase mítica en 15:56

Jugando al Dragon Ball Budokai Tenkaichi 3 (juego que recomiendo jugar con varias personas) se "soltó" una frase que pasará al futuro:

- ¡Ye! ¡Ahí tienes que girar en sentido a las agujas del reloj! ¡Ñas! Tu al revés, como las borrascas...

Chistes.. en 14:49

Pero no chistes cualesquiera. Han de ser de equívocos, de juegos de palabras, de ambigüedades…. malos, vamos.

En la tienda:
-¿Tienen trajes de camuflaje?
-Sí los tengo, pero hace dos
años que los estoy buscando.

En la estación:
-¿Me da un billete para
Madrid?
-¿De qué clase?
-De cartón, porque si me lo da de cristal me
puedo cortar.

-Doctor, ¿que tengo?-Poca cosa, se ha roto el tendón de
Aquiles.
-Pues, me duele como si fuese mío.

-¿Me dará un billete de
avión?
-¿A qué destino?
-Sí, hombre, no se lo he dicho a mi mujer y se
lo voy a decir a Vd.

En la tienda:
-¿Tiene huevos?
-Sí, señor.
-Pues, a ver si se atreve a decirle a mi mujer que se calle.

-Pepe,
pero si es que todo te lo gastas en vino.
-Sí… como que el coñac me lo
regalan.

-Doctor, ¿qué debo hacer para no quedarme embarazada?
-Decir que no, decir que no.

En la tienda:
-¿Tiene Vd. cacao
familiar?
-¿Y a usted qué narices le importa mi vida privada?

En la
tienda:
-Deme un gqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de pipas.
-¿Un
paquete de qué?

En el médico:
-Doctor, ¿qué puedo hacer para que
esta año durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada?
-Llévesela
con Vd.

-Manolo, ¿qué tal tienes el estómago?
-Fenomenal. El médico
ha prohibido a mi mujer que guise.

La duda se extiende... en 14:34

Siempre nos preguntan el porqué de nuestros nombres: Broud y Creb, pero ninguno con tanta gracia (frikada) como nuestro lector que prefiere permanecer en el anonimato (se cree que nos lee mucha gente o algo xD):

- ¿Pero por qué os llamais Creb y Broud? No podíais ser Zipi y Zape, Mortadelo y Filemón, Isengard y Mordor...

Palabras maleta... en 14:32

Cuando se unen dos palabras para formar una nueva y cuyo significado es la combinación de los significados de las palabras generadoras, decimos que estamos frente a una palabra maleta. Despues de verlo hace unas semanas en el blog de Noemi, acabo de encontrarme con otras nuevas en 1de3.

EMPRESAURIO: Persona que contrata, dirige y explota
obreros de forma insaciable.
EPUTAFIO: Inscripción en la tumba de una prostituta.
FARINGRITIS: Típica enfermedad de la garganta, de los que
ejercen la enseñanza.
GAMBOYA: Primer productor asiático de mariscos.
GAYTERO: Afeminado músico asturiano.
¡GOOLF!: Expresión de júbilo que da el aficionado cuando
la pelota entra en el hoyo del green.
HAMBURGRUESA: Gast. Bocadillo de carne y otras cosas de
más de 10 cm. de espesor.
HIJOPÓTAMO: Cría del hipopótamo.
IMPRUDIENTE: Persona que no se cuida la dentadura.
JOROVADO:Dícese del que se jode cuando le colocan un coche
delante de su cochera.
LUNVAGO: Fraudulento dolor lumbar, causante de muchas
bajas laborales. Hoy día se ha convertido en una de las mayores causas de
absentismo laboral en nuestro país. ” Estoy de baja, tengo lunvago” le dice un
operario a otro.
MAIL-TRATAR: Moderno tipo de daño. Daño psicológico a
través del correo electrónico. También, privar a alguien de este adelanto
tecnológico.
MAPAMUDI: Mapa donde se reflejan los mares y la superficie
de la tierra, sin ningún nombre ni dato escrito.
MURCIASNO: Burro del sureste español.

Chuck power! en 15:23

Comienza la carrera por la casa blanca. Por los republicanos me ha llamado la atencion Mike Huckabee, que cuenta con el apoyo de... CHUCK NORRIS!!! Este seguro que va a la casa blanca (de una patada)... Mirad uno de sus videos promocionales de su campaña.




Para que no os perdáis detalle: la traducción

"Un importante mensaje político del Gobernador Mike Huckabee (ex gobernador de Arkansas).
Huck: Mi plan es asegurar la frontera. Dos palabras: Chuck-Norris.
Los hechos Huck-Chuck
Chuck: Mike Huckabee es de los que piensan quedarse toda la vida, que protege nuestros derechos del 2nd Amendment (el artículo de la Constitución estadounidense que defiende el derecho de las personas a tener armas).
Huck: Detrás de la barba de Chuck no hay una barbilla, sólo otro puño.
Chuck: Mike Huckabee quiere cerrar el IRS (Hacienda americana)
Huck: Cuando Chuck hace una flexión, no está elevando su cuerpo, está empujando el suelo hacia abajo.
Chuck: Mike Huckabee tiene principios, es un auténtico conservador.
Huck: Chuck no endosa (este anuncio), él cuenta a América, como van a ser las cosas
Mike Huckabee President
Huck: Soy Mike Huckabee y yo apruebo este mensaje. Lo mismo hace Chuck
(Debajo sobreescrito: Pagado por Huckabee for President, INC, aprobado por Mike Huckabee)
Aprobado por Chuck Norris".