Si eres de los que en casa les dicen que mee sentado para no manchar el inodoro espero que no se os ocurra hacerlo de esta forma, ya que os llegaría la hostia por todos los costados.
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Hace 1 semana
Si los hombres necesitáramos un mando a distancia para la vida real creo que sería uno como éste:
Aunque en la vida en pareja se tendría que cambiar por este centro de control para ambos:
Si para una cosa que pedimos y siempre somos los malos...
Una viejita y un viejito se conocen en una fiesta que organizó el INSERSO para la tercera edad. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo...
Estacionan el coche y hacen el amor.
Finalizado el acto, mientras volvían, el viejito pensó: "De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a algún lugar más cómodo."
La viejita por su lado pensaba: "De haber sabido que se le ponía me hubiera quitado las bragas."
Hablando con mi madre recordamos a Bartolo, ese personajillo creado por Cruz y Raya que tantas risas nos ha dado, y entonces busqué en Lloutup, y he aquí uno de sus mejores vídrios.
28/10/07
Llega un tío a su casa, a las 7 de la mañana, borracho perdido, con un ciego de coca, la bragueta abierta llena de manchas, y toda la cara colorada de carmín, y cuando entra en el piso aparece la mujer con una cara de siesa y le dice:
- ¿De dónde vienes, golfo? ¿De dónde vienes, mamón? A las 7 de la mañana borracho, ciego, con la cara de carmín y la bragueta abierta... ¿De dónde vienes?
Y le dice el tío:
- No te lo vas a creer, Matilde. Me acabo de pelear con un pallaso.
27/10/07
Si esque los niños de hoy en día hay que educarlos como antaño, que se creen lo que no son... Ahora nos lo explica Marcial (Ruiz Escribano, para serviros) de Muchachada Nuí (Nuííí).
Pues supongo que será ya la última, que una semana de risas es suficiente, pero aquí está la nueva canción contra Hamilton, después del San Ganchao toca el San Salío.
26/10/07
Durante la comida en el trabajo, Pepe y Ramón, están hablando…
- Pepe, hace 5 años que sigo los cursos del nocturno y ya voy a pasar el exámen el próximo trimestre...
- Bah...
- ¡Caramba! Por ejemplo: ¿tú sabes quien fué Graham Bell?
- No.
- ¡Fué el que inventó el teléfono en 1876! Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.
Al día siguiente se repite la misma escena...
- ¿Tú sabes quien fue Alejandro Dumas?
- No.
- Fue el autor de "Los tres mosqueteros". Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.
Al día siguiente, de nuevo...
- ¿Sabes quién fue Miguel de Cervantes?
- No.
- Pues es el autor de "El Quijote". Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.
Esta vez, un poco mosqueado, Pepe replica:
- ¡Oye Ramón! ¿Tú sabes quien es Manolo Sánchez?
- No.
- Pues si dejaras los cursos nocturnos sabrías que es el que se tira a tu mujer.
INFORME DE ANATOMIA PATOLÓGICA:
Estimado Sr. Pérez:
Tenemos buenas noticias para Ud. La mancha del pene no era gangrena, sino carmín
Atentamente el Equipo de Patología
P.D. Lamentamos la amputación.
Pues continuamos martirizando a Hamilton con el vídeo que me ha pasado mi corresponsal en Suecia, Carrumar.
Navegando por http://albertomontt.blogspot.com/ me ha hecho gracia esta viñeta ya que esta relacionada con nuestro blog...
... aunque supongo que cuando Broud eligio el nombre de esto no esta pensando en patos y castores!! (aunque él tenga una casta especial para meter la pata! xDD)
... aunque supongo que cuando Broud eligio el nombre de esto no esta pensando en patos y castores!! (aunque él tenga una casta especial para meter la pata! xDD)
25/10/07
¿Por qué los super malos de los cómics sueñan con destruir el universo? ¿No saben que si lo destruyen ellos mueren?
¿Por qué la gente al oler un gofre dice "Ahhh que buenoo" si la mitad de ellos nunca se ha comido un gofre?
¿Por qué todos los héroes de la Liga de la Justicia llevaban los calzoncillos por fuera de los pantalones?
¿Por qué el Coyote, si tenía dinero para comprar miles de tonterías marca ACME, nunca se compró un pollo asado, con patatas fritas y un refresquito?
23/10/07
Pues yo no iba a ser menos, y felicito a Kimi Raikkonen. Más que alegrarme de que gane Ferrari (que los hay ferraristas, y no es mi caso) me alegro por la debacle de Jamilton y Ron Pennis, que se lo merecían, por gilip.... A Fernando Alonso le seguiré apoyando este año que viene aún sin saber en que equipo esté (me gustaría verle en Ferrari, para hacer como Schumacher y ser el mejor piloto de la historia).
Pues me pasan este remix antes de ver lo que pasa con el Gran Premio de Brasil, recordando lo de Hamilton en Shangai...
21/10/07
Gracias al aburrimiento que me brota al salir por Cullera, y el pasotismo de algunos de mis amigos hoy me he quedado en casa aburriéndome igual, pero sin ver chavales to' pedos. Y hablando de pedos (no, esto no es la nueva sucursal de Rufadas) me he acordado de este magnífico vídeo de Padre de Familia.
La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa diaria, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta:
- ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgarte inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada!, ¡inmoral!, ¡perversa! ¡¡¡mala hija!!! Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes, !!!guarra!!!, ¡¡¡que eres una guarraaaa!!!
- Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonaríais y venía a regalaros este abrigo de visón y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 euros para los estudios de mi hermanito y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porsche Carrera TriptonicTurbo del 2004, color negro, que está en la puerta...
- Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papá.
- ¡Uf! ¡Qué susto!, había entendido ¡Protestante!
19/10/07
Tengo tres móviles que ya no utilizo y los tengo en venta por si estáis alguno interesado. Los tengo con garantía.
1) Un Nokia prácticamente nuevo con cámara de alta resolución(4.1megapixels)
2) Un Nokia modelo algo más antiguo, pero tiene cámara de fotos y vibrador.
3) Ericsson con pack juegos java última generación.
Os pongo las fotos, pero os los puedo dejar probar si os interesan.
Perdón por no poner nada, pero con la lluvia que ha caído aquí no me atrevía a llevarme el portátil a la universidad, y en el piso no tengo intelné...
Pues aprovechando que es Viernes ( o Beernes, como dice el gran Garrafa ) pongo una duda existencial entre los hombres: qué elegir ¿cerveza o mujeres?
En mi opinión, me quedo con ambas.. 
12/10/07
A mi no se me habia pasado por la cabeza que esto fuera posible hasta que lo he visto en paranoias. Por cierto, me parece que se llama drifting esta modalida deportiva...
Y encima lo hace en sandalias..
Y encima lo hace en sandalias..
Paseando por Alt1040 he visto estas viñetas de la explicación geek de un padre a la pregunta de su hijo...
Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¡¡ Peluquero !! ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice:
- Como dos horas.
Y el hombre se va.
Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.
El hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como hora y media.
Y el hombre, una vez más, se va.
El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
-Oye, Manolo, ven p'acá.. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. A la que veas donde ha ido, te vuelves cagando leches y me lo dices.
Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta:
- Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
- ¡¡¡A tu casa!!!
Este éra un hombre que trabajaba muchos años en una fábrica de enlatados, y un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión : Un impulso incontrolable de colocar su miembro en la cortadora de pepinos . La esposa espantada, le sugirió que consultara a un psicólogo. El marido prometió que lo iba a pensar , pero seguía todos los días con el mismo cuento. La esposa un día muy aburrida le dice : pues mételo en la cortadora de pepinos y déjate de molestar. Al día siguiente , el marido llegó a casa cabizbajo , profundamente abatido.
-¿Qué pasó querido ? , preguntó la mujer , preparándose para lo peor
- Te acuerdas de mi obsesión de meter el miembro en la cortadora de pepinos ?
- ¡ Oh , no ! , gritó la mujer , ¡ dime que no hicistes éso !
- Claro que lo hice
- ¡ Oh , Dios ! , ¿ y que pasó ?
- Me despidieron ...... respondió el marido
- ¿Y que pasó con la cortadora de pepinos ?
- A ella , también la despidieron
Ha vuelto el impostor, esta vez no se cuela en ningún evento deportivo, sino que se los inventa en plena calle (atención al lanzamiento de peso).
9/10/07
En Chile, después de un concienzudo proceso con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales. El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
"Ahora son parte de un gran equipo. Uds. podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les pido que no se coman a otros empleados", bromeó el Gerente.
Cuatro semanas más tarde, el Gerente General llama a todos los caníbales y les dijo: "Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció, ¿alguno de ustedes sabe que le pudo haber pasado?
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta: "¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café??" Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:
"Ya estoy harto empanao !!!!!. Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya nos comimos 3 Directores, 2 Gerente de Operaciones, 3 Consultores, 3 Gerentes de Ventas y 1 Gerente de Recursos Humanos y nadie se dió cuenta...
Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero ¡¡NOOO !!!
¡¡¡ EL EMPANAO !!! TENÍA QUE DEJAR LA CAGADA COMIÉNDOSE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA !!!"
Éste tipo tiene la costumbre de colarse en eventos deportivos, pero lo mejor de todo es que pasa como uno más de los participantes...
Primero lo vemos en la Copa de Francia de Fútbol, abrazado a los jugadores los cuales ni se inmutan de que no es de los suyos...
Ahora en un partido de rugby...
Fase final de un torneo internacional de volei...
Y por último en un concurso de culturismo...
Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice:
-¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
-¿De que, Pepi?
-¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
-Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente era eso lo que había pensado!
-Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
-¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!
Y fueron……
Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
-Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
-Sr. Murillo…. ¡Qué alegría!
-Te ha dicho Sr. Murillo…. ¡Este te conoce!
-¿Eh?.... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:
-¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo?
-¡Te voy a matar!
-No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….
-Manolo, me estás ….
-En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
-Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sen- sualmente, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora…. ¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
-¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo…. ¡Pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!!
Mirando por Noticias Frikis veo un post que me deja una sonrisita en la cara, ya que veo que no soy el único al que le "impactó" la película 300.
Viendo videos de youtube me he encontrado con este en http://porresvalencia.creatuforo.com
Es el video mas visto, y trata de la evolucion del baile...y lleva mas de 60 millones de vistas...
Asi que verlo es casi obligado. Aqui te lo dejo...
Es el video mas visto, y trata de la evolucion del baile...y lleva mas de 60 millones de vistas...
Asi que verlo es casi obligado. Aqui te lo dejo...
Merodeando por Pitodoble me encontré con éste artículo, que me parece más que intersante... XD
Totalmente científico.
Perder peso tomando cerveza helada
Por las leyes de la Termodinámica, todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5º C.
No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g), aproximadamente a 0º, necesita 200 Calorías para ponerla a 1º. Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, será necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200 g x 37ºC). Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable. La Termodinámica, no nos deja mentir sobre esta deducción.
Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC). Ahora bien, no vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs. Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde aproximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada. Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías.
Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora.
Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer el resto.
8/10/07
La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡encuentra a su marido en la habitación matrimonial acostado con una real hembra!
- ¡Sinvergüenza, granuja, traidor, infame! ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!
- ¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
- Bueno, pero será lo último que te permita que me digas ¡Peeeeeero dilo rápido, guarro asqueroso!!!
- Mira, volvía a casa en coche, llovía y esta joven hacía auto-stop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Estaba muy delgada, mal vestida y sucia.
Me contó que hacía tres días que no comía. Con gran compasión la traje a casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica los devoró.
Luego, como estaba tan sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba destrozada, así que la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos tejanos que hace años no usas porque engordaste, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque dices que tuve mal gusto cuando la escogí, el suéter que te regaló mi hermana en Navidad y que tampoco usas para molestarla, y las botas carísimas que te compraste y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:
- ¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?
Pues como bien sabréis se han dado a conocer los premio anti Nobel, llamados Ig Nobel. Los Ig Nobel los concede anualmente la revista de humor científico Annals of Improbable Research (Anales de la Investigación Improbable), y los entrega en una ceremonia en Cambridge, Massachusetts, donde los ganadores deben intentar explicar su trabajo en un minuto o menos.
Pues algunos de estos premios son dados a descubrimientos tan útiles como por ejemplo:
- En Química: Mayu Yamamoto del Centro Médico Internacional de Japón por desarrollar una forma de extraer vainilla, o fragancia de vainilla y sabor del excremento de una vaca.
- En Lingüística: los españoles Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon y Nuria Sebastián-Gallés, de la Universidad de Barcelona, por demostrar que las ratas a veces no consiguen distinguir a alguien hablando japonés u holandés al revés.
- El Premio de la Paz fue para el Laboratorio Wright de la Fuerza Aérea, en Dayton (Ohio), por desarrollar una bomba química, denominada "bomba gay", que "que provocará que los soldados enemigos se sientan irresistiblemente atraídos sexualmente por los de enfrente".
- En Economía: Kuo Cheng Hsieh, de Taichung (Taiwán), por patentar un dispositivo en 2001 que captura a los ladrones de bancos al arrojar una red sobre ellos, conocido como "sistema de captura de red para coger a un ladrón inmediatamente".
No obstante, el inventor no pudo ser hallado por los representantes de los Ig Nobel en Taiwán. "Mandamos gente a Taiwán a buscarle. Se esfumó. Alguien nos sugirió la posibilidad de que quizá el pobre haya sido víctima de su propio invento", dijo Abrahams.
6/10/07
-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
- Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
- Por qué al mirar al techo abrimos la boca?
- Por qué has probado lo que decia la curiosidad anterior? jajaja
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
- Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
- Por qué al mirar al techo abrimos la boca?
- Por qué has probado lo que decia la curiosidad anterior? jajaja
5/10/07
Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:
- Po, ¿zabe que m'eshao novio?
- ¿Ah, zi? ¿Y como é?
- Po mira, e otorrinolaringólogo.
- ¡Ozu! ¡Vajco como er mio!
Palabras que son DIFICILES de decir cuando estas borracho:
A)Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro
Palabras que son MUY DIFICILES de decir cuando estas borracho:
A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar
H)Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habra un
water? Me niego a mear en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
A)Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro
Palabras que son MUY DIFICILES de decir cuando estas borracho:
A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar
H)Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habra un
water? Me niego a mear en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
4/10/07
En un congreso de biólogos dice el yanqui:
-"Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice:
-"Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamones de 200 kilos".
El andaluz dice:
-"Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".
-"Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice:
-"Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamones de 200 kilos".
El andaluz dice:
-"Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".
El sábado viví una de esas conversaciones rallantes que ya se habían vivido en otros blogs como Pito Doble , Chuano, Curioblog o Edleber .
La conversación en cuestión fue iniciada por nuestro gran amigo Juan [JP] y como contertulios tenía a Jorge [JS] , Fran [F] y un servidor [B]. (Creb, lo que te perdiste)
(Hablando del comportamiento de los becados por el Ministerio a Malta para el curso de inglés)
- [F] Mmm, malta... Birra....
- [JS] Esque todo lo que viene del trigo está bueno...
- [JP] Ya ves, lo mejor el arroz..
- [B] ¿El arroz? ¿Desde cuando el arroz viene del trigo?
- [JP] ¿Cómo que el arroz no viene del trigo?
- [B] Como no sea el Bomba no sé que arroz será... ¿Teniendo aquí los arrozales que tenemos aún dudas?
- [F] Éste ha visto que hacen pasta de arroz y lo confunde todo...
La conversación en cuestión fue iniciada por nuestro gran amigo Juan [JP] y como contertulios tenía a Jorge [JS] , Fran [F] y un servidor [B]. (Creb, lo que te perdiste)
(Hablando del comportamiento de los becados por el Ministerio a Malta para el curso de inglés)
- [F] Mmm, malta... Birra....
- [JS] Esque todo lo que viene del trigo está bueno...
- [JP] Ya ves, lo mejor el arroz..
- [B] ¿El arroz? ¿Desde cuando el arroz viene del trigo?
- [JP] ¿Cómo que el arroz no viene del trigo?
- [B] Como no sea el Bomba no sé que arroz será... ¿Teniendo aquí los arrozales que tenemos aún dudas?
- [F] Éste ha visto que hacen pasta de arroz y lo confunde todo...
3/10/07
Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, ...pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
- Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar., piden dos whiskies se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky ... ¡alehop! ... salchicha ... expulsión ... De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos
whiskies, el segundo le dice al primero:
- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar ...
El primero dice:
- Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar., piden dos whiskies se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky ... ¡alehop! ... salchicha ... expulsión ... De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos
whiskies, el segundo le dice al primero:
- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar ...
Un andaluz y un inglés se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde.
El andaluz y el inglés se agarran a un trozo de madera en medio del mar.
El andaluz grita:
- Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El inglés extrañado grita:
- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
- Lo siento, pero no sé inglés
El andaluz y el inglés se agarran a un trozo de madera en medio del mar.
El andaluz grita:
- Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El inglés extrañado grita:
- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
- Lo siento, pero no sé inglés
Sumergido en http://www.paranoias.es/, un gran blog que recomiendo, me he encontrado con un post con nombres largos. inmediatamente me ha venido a la cabeza esta palabra (aunque encontrala ha sido un poco mas dificil):
Lentokonesuihkuturbiinimoottoriapumekaanikkoaliupseerioppila
Es una graduacion en las fuerzas aereas finlandesas. ¿Cuanto medira la placa de su despacho?
¿No seria mejor un diminutivo? Algo así como... "lento"... pues parece que no.
¿Alguien sabe alguna palabra mas larga?
Lentokonesuihkuturbiinimoottoriapumekaanikkoaliupseerioppila
Es una graduacion en las fuerzas aereas finlandesas. ¿Cuanto medira la placa de su despacho?
¿No seria mejor un diminutivo? Algo así como... "lento"... pues parece que no.
¿Alguien sabe alguna palabra mas larga?
2/10/07
Desde hoy ya se pueden tener dominios en internet con las letras ñ, ç o vocales acentuadas. Ya era hora, cono!!!
Cuantas veces hemos tatareado una cancion ?? y le hemos cambiado toda la letra porque solo nos sabiamos el estribillo?? O haciamos como si nos supieramos la letra en ingles??
Pues bien. esto se ha acabado. Autolyrics nos ofrece una aplicacion para winamp, con la cual, al mismo tiempo que estamos escuchando una cancion, automaticamente se carga la letra en el programa. Por fin Broud podra lucirse.. y tu tambien.
Miralo en http://www.autolyrics.com/
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