Qué arte señores ,qué arte! Todo el mundo a celebrarlo, que Reina no es el único crack de la selección, sino vean a Capdevila en modo super estrella o a Cesc en modo Al Bundy
Esperemos que Capdevila nos vuelva a deleitar con su baile de la Eurocopa!
Yo la verdad no sé por qué me gusta tanto si no escucho nada o casi nada del mismo estilo, pero ellos tienen ése algo que me hace escucharlos y re-escucharlos...
Lo dicho, un discazo el que se han currado... Le han puesto Poe, y se basa en los relatos del archiconocido escritor Edgar Allan Poe.
He aquí la intro, que tal como preguntaba por Twitter y al final conseguí respuesta, ha sido narrada por Luis Posada, actor de doblaje de actores como Johny Deep (su voz en Piratas del Caribe, no la de Alicia en el País de las Maravillas), Jim Carrey o Leonardo Di Caprio.
Ya sé que con la intro no se escucha su música, pero si eso ya la buscáis vosotros, que lo que quería era dejaros ahí en suspense tal como me quedé yo al escucharla.
PD: No, no me han pagado por este post (aunque se aceptan donativos xD), es obra de haber escuchado el discazo, no es una campaña de marketing ni nada. Por desgracia no tengo contacto con ningún miembro de la banda...
Empieza el combate: la vuvuzela hace honor a su reputación y gana a todos sus contrincantes posibles, tal como hace en el mundial, pero entonces el perro, cuando ya parecía que iba a abandonar ataca con el ataque más inesperado y efectivo! Véanlo! Véanlo! Es para cagarse!
Visto en Dando por culo, blog del cual acabo de conocer su existencia y llevo más de media hora viendo todos los posts antiguos y aún me queda telita...
Si, evidientemiente es un fake hamijos.. (o eso espero)
Chivatazo de javalca, otro que no se aburre... xD
Frases comodín:
“El doble pivote es una mentira”
“Los equipos buenos son aquellos cuya alineación se recita de carrerilla”
“Qué bien ficha Monchi”
“Qué ojo tiene Wenger”
“No se puede jugar al fútbol renunciando a las bandas”
“Le sobró un regate”
“Le faltó un regate”
“Pocos equipos han merecido más ganar un Mundial que Hungría en el 54″
“A (ponga aquí el jugador) lo quiere el Milan”
“Esto no está acabado hasta que el árbitro pite el final”
“Cualquier resultado es posible” (muy acertada, antes de que comience el partido)
“Se veía venir… ” (aplicado a cualquier hecho imprevisto)
“Ha sido tarjeta naranja”
Frases para partidos con selecciones africanas:
“Los africanos nunca ganarán nada hasta que tengan disciplina defensiva”
“Es un superdotado físicamente” (de cualquier jugador negro)
“El fútbol africano no para de evolucionar”
“Con rigor táctico, serían imparables”
“Qué alegría de jugar… ésa que hemos perdido los europeos”
“Este es el año en el que una selección africana gana el Mundial” (se lleva oyendo desde el 86, sigamos la tradición)
“Ese portero es todo reflejos, pero se despista con facilidad, por eso no triunfa en Europa” (refiriéndote a cualquier portero africano, menos a N´Kono)
“Es que son capaces de presionar los 90 minutos”
“Eto’o es bueno, pero el que era un monstruo era Weah” (lo hayas visto o no lo hayas visto jugar)
“Sin Drogba, Costa de Marfil es una selección mediocre” (aunque desconozcas el nombre y desempeño del resto de jugadores de la selección)
“¿Cómo? ¡¿Que no han llevado a Yapi-Yapo?!” (dígase afectado, con pueril desesperación)
Frases para cuando juegue Inglaterra:
“Un fútbol muy británico, físico e intenso”
“No tienen un buen portero desde que se retiró Gordon Banks”
“Cuidado que un córner es casi como un penalti”
“X no tiene la rosca de Beckham” (Tras la ejecución de un tiro libre defectuoso)
“Los arbitros ingleses son muy permisivos”
“No es falta, ha sido tackle”
España:
“Cesc está sobrevalorado. En la ROJA (con enfásis) no rinde igual que en el Arsenal”
“España juega como el Barça”
Alemania:
“Ojo a los alemanes que van muy bien por alto”
“Un animal herido es aún más peligroso” (si van perdiendo)
“Como dijo Lineker, el fútbol es un deporte que juegan once contra once y siempre gana Alemania” (está muy vista, pero tu padre a lo mejor no la sabe)
“Juegan como un bloque, son un auténtico panzer” (sí, esas referencias bélicas tan recurrentes)
Brasil:
“Brasil se europeizó para ganar tras el 86″
“¿Por qué no hemos visto a este Kaká en el Madrid?”
“En Brasil juegan diez estrellas y un portero” (sí, aunque juegue Julio César hay que decirlo, tradición también)
“Juegan como viven… entrenan en la playa”
“Cuando juega Brasil no puedes ir ni al WC, pueden hacer gol en cualquier momento”
“Dunga se ha cargado el espíritu de este equipo, jugadores defensivos no deberían hacerse entrenadores”
Argentina:
“Frenando el juego, los argentinos y los italianos son maestros”
“Los argentinos sienten mucho más la selección que sus clubes”
Italia:
“Roberto Baggio no era un 9 ni un 10, era un 9 y 1/2″
“En la azzurra hasta los chavales de 19 años son veteranos”
“Lo ves, ya están con el catenaccio” (en cualquier momento del juego, desde el minuto 5)
“Buffon ya no es el que era” (dilo antes de que haga un paradón de los suyos, a poder ser, tras encajar un gol)
Estados Unidos:
“Qué pena que el fútbol, o soccer cómo lo llaman ellos, sea un deporte tan minoritario allí”
Francia:
“Ojalá les metan 5″
“Cuanto mejores somos nosotros…”
“Desde que se fue Zidane ese equipo no funciona”
Japón o Corea:
“Su fútbol es muy disciplinado”
“Son los típicos equipos que juegan al contraataque”
“Se creen que esto es Oliver y Benji” (si intentan una chilena o un tiro lejano)
Si ven un tipo alto:
“Para ser tan alto es bastante bueno con los pies” (cerca de la portería contraria)
“Parece el tipico defensa danés: bueno por arriba, pero no sabe sacar el balón limpio” (cerca del portero propio)
Si ven un tipo bajo:
“Tiene el centro de gravedad muy bajo”
“Parece un jugador de fútbol sala”
Si 90 minutos no son suficientes:
“Menos mal que quitaron el gol de oro”
“No está perdiendo tiempo, le ha dado un calambre”
“Las tandas de penalties son una lotería”
“Los penalties los fallan quienes los tiran”
La frase del principio…
“Este año, de verdad, sí podemos”…
… y la frase final:
“Nunca ganaremos el Mundial”
Chivatazo en twitter de @jaimarca y copiado vilmente de Diarios de Fútbol
Y si queréis molestar un poco en casa aquí tenéis una página para poder tocar la vuvuzela también desde el PC
Bueno, pues eso, que o ahora venís en masa a comentar o me largo con otra aventura ornitorrinquil, que hablar solo es un poco triste...
¡¡Cuanto antes os manifestéis antes me tendréis de vuelta!! Muajajaja!!
Chancletas
en 20:50Broma Radar
en 19:47Bueno, y ya que el trololo está de moda yo voy a poner la nueva versión, la gatuna, que da más asco, como todos los gatos (dedicatoria a la amante de gatos que tanto me odia xD)
La solución
en 23:57Las monjas
en 12:19galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer. ¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.
Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico.
El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito.
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?
Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS
(El título del post viene por un anuncio que se emitía en Valencia que decía: Cuando llega la noche... Yo soy Baraja!)
Bueno, se llaman Katzenjammer, y el disco al que pertenecen éstas canciones es Le Pop
Katzenjammer - Tea With Cinnamon
Y aquí la canción con la que las conocí
Viendo que cada vez desaparecen más pueblos devorados por las ciudades en la Comunidad Valenciana han decidido dar un empujoncito a los pueblos de toda la vida, para que sean más conocidos internacionalmente y así puedan perdurar un poco más. La idea para que esto ocurra no ha sido otra que traducir los nombres de dichos pueblos para que los guiris sepan por dónde van:
Llocnou = Newplace | Paiporta = Bread and door | Silla = Chair | Benidorm = Came and sleep | Rotova = Breakgo |
Cullera = Spoon | Alcoi = To the neck | Massanasa = Too much nose | Barx = Tabern X | Vilanova = Newvillage |
Quatretonda = Four gloriet | Catarroja = Taste red | Tavernes de la Valldigna = Taberns of the dignity valley | Quart de Poblet = Fourth of the little town | Castellonet de la conquesta = Little castle of the conquest |
Morella = Die she | Elx = He X | Oliva = Olive | Pinet = Little tree | Miramar = See sea |
Guardamar del Segura = Keep sea of the security | Benipeixcar = Came and fishing | Sueca = Swedish | Albal = To the OK | Potries = Tinchoose |
Almoines = Alms | Valencia = OK gum | Albaida = Dawn go | Vila-real = Royal village | Ador = To of gold |
La pobla del Duc = The town of the duke | Xàtiva = Chat and go | Villena = Wine full | Cofrents = Chest entities | Piles = Batteries |
Riola = River hello | Simat de la Valldigna = Mount T of the dignity valley | La Pobla Llarga = The long town | La Pobla de Vallbona = The town of good valley | Benicull = Came and harvest |
Romaní = Roman went | Bocairent = Mouth and yeast | La font d'en Carrós = The fountain of in barrows | Palmera = Palm | Corbera = Raven was |
Altura = Height | Canals = Channels | Aielo de Malferit = To ice of bad injured | Montserrat = Mount sawed | La Vila Joiosa = The village bejeweled |
Navaixes = Razors | Muro d'Alcoi = Wall of to the neck | El Palomar = The dovecote | Banyeres de Mariola = Bathtubs of sea and hello | Torrent = Tower yeast |
Ibi = And wine | Pego = I hit | El Perello = The peter me | Beneixama = Come and drink | El Camp de Mirra = The field of myrrh |
Castell de Cabres = Castle of goats | Gàtova = Cat go | Rocafort = Stone strong | Tavernes Blanques = Taberns white | Orba = Gold go |
Ondara = Wave now | Castellfort = Castle strong | Cinctorres = Five towers | Sedaví = Silk wine | Picanya = Pine cane |
Vilamarxant = Running village | Teulada = Roof | Moraira = Blackberry rage | Mutxamel = Much honey (A lot of honey) | Castell de castells = Castle of castles |
Agost = August | Favara = Bean now | Torres Torres = Towers towers | Parcent = Couple hundred | Sollana = Sound wool |
Vilafranca = Sincere village | Estivella = East and old woman | La Font de la Figuera = The fountain of the fig tree | Algemesí = To the "xe" plus(more) yes | Dos Aigües = Two waters |
Benilloba = Came and wolf | Massamagrell = A lot of lean he | Quartell = Fourth he | Bonrepòs i Mirambell = Good rest and look me beautiful(old man) | Castellnovo = New castle |
Els Poblets = The little towns | Moncada = World each | Meliana = Honey and went | Moixent = Soft i'm leaving | Alfafar = To the do beacon |
Alqueria del Niño Perdido = To the I wanted of the lost boy | Alacant = To the song | Elda = He gives | Almiserà = To the me will be | Alboraia = To the good line |
Les Coves de Vinromà = The grooves of twenty romans | Monover = Monkey see | La Llosa = The slab | Almàssera = To the more will be | Torreblanca = White tower |
Alberic = To the good rich | Benifaio = Come and failure | Bufali = Blow it | Vistabella = Beautiful sight | Beneixida = Come exit |
El Pinós = The pine bear | Ayora = There is time | La Llosa de Ranes = The slab of frogs | Montaverner = World barkeeper | Dénia = From there is |
Sant Joan de l'Ènova = Saint john of "ey, it doesn't work" | Genovés = Gene or you see | Castelló de la Ribera = Castle I of the riverside | Castelló de la Plana = Castle I of the flat | Castelló de Rugat = Castle I of the wrinkled |
Montesa = Mount healthy | Orpesa = Gold weight | Riba-roja = Red shore | Marenys de Barraquetes = The marsh of huts | Catadau = Taste dice |
Benimarull = Come and sea eye | Sant Joan de Moró = Saint John of arab | Rossell = Blond hair he | ||
Aunque supongo que será un doble de cuerpo, no creo que se preste a filmar este tipo de escenas tan eróticas...
Lo mejor el final... Ay omá!!
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Esta completamente sola.
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:
"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.
Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.
La nota decía:
Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta.
Pero...?????
ni por una mujer tan bella como usted
me cortaría cinco centímetros"
P.D: Devuélvame la botella.
(Haz click para no dejarte la vista, no quiero que luego me paséis facturas de la óptica)
Y no lo digo yo, que se lo dicen ellos mismos! (para éste subid el volumen, que se escucha mu' flojito)
Pero es que a veces las circunstancias les supera: se pelean, se desmayan...
Bueno, supongo que ya sabéis todos como se las gastan, así que no doy más la brasa...
Si queréis reíros o escandalizaros con estas cosas visitad TenCuidado , que se dedican a recopilar estos timos y a hacerlos públicos (de aquí lo he sacado yo, que no pierdo el día en youtube como pensáis).
Resulta que el famoso "periodista" deportivo JJ Santos muestra su cara gentil y feliz ante un problema antes de la retransmisión de un partido de la Selección en la Copa Confederaciones... Bueno, os dejo que lo veáis....
"Estoy hasta los huevos ya, joder, con la puta FIFA de los cojones, las putas normas, y luego no funciona nada, ostias". "Esto es una mierda y no se oye". "Todo bien no, todo una puta mierda, qué cojones todo bien". "No hagas ni puto caso y que le den por culo a la FIFA"... Qué perlitas suelta el chaval...
PD: Por todo el mundo es sabido le odio irracional que le tengo a este personaje, por eso pongo este vídeo, que no quería ponerlo porque no quiero que esto se convierta en el Marca...
Supongo que esta noticia no la veréis por mi, pero por si acaso id acostumbrándoos...