He aquí el bakala más joven del mundo... Qué baile, qué energía...
Prestad atención al segundo 19, ese cambio drástico de estilo en su baile xD
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Hace 1 semana
Queridos ornitorrincos:
No.
No he muerto.
Todo este tiempo no he estado tocándome. No.
Tampoco he estado investigando la vida oculta de Carmen Sevilla. No.
Ni os penséis que he hecho un viaje astral en el que me encontré el espíritu errante de Murphy Encías Sangrantes (que no sangraban) en busca de una bola de drag que utilizaba su abuelo Encías en costra para jugar a la petanca. No, tampoco he dedicado mi tiempo en esto.
Ni me ido a Moravia para probar el auténtico kebab. No me hace falta, el de al lado de la iglesia ya le pone el suficiente sudor como para darle esa esencia "mil y una noches" (como ellos le gusta llamar y así justificar el acto de secarse la frente con el pan).
Porque un kebab es algo más que pan, carne, salsa. lechuga o seboya (porque aunque no la quieras... siempre cae. De igual manera pasa con la lombarda).
Para Comerse un Doner Kebab como es debido hace falta:
-347 servilletas
-2 manos
-ya
Paso 1: revisa que por debajo no se te haya roto
Paso 2: mirar si todo el interior está correcto (solo carne, sin seboya...)
Paso 3: morder la puntica de forma que no se salga el interior por los extremos pero que te llenes las comisuras de los labios del toque "mil y una noches".
Paso 4: relamerse
Paso 5: sigues comiendo intentando que no se rompa por debajo, si se rompe, sigues comiendo pero con las manos más sucias.
Paso 6: soltar el mojón.
El mundo kebab es muy enrevesado, más incluso que la vida estival comunitaria de los monos titi en períodos de estío en pleno solsticio de verano y eclipse lunar visible en regiones meridionales del sur, noreste y las zonas afectadas por el Niño que desembocan en paranoias de Andrés Pajares dentro de los bufetes de abogados.
No os hablo solo de un kebab, sino de un doner kebab... cuantas ánimas hambrientas habrán resucitado...
A tener en cuenta: en la foto vemos una yama kebab, la esquilan y lista par meterla en un asador de pollos vertical!!!! 3 de cada 4 dentistas recomiendan el kebab en 2 de cada 5 embarazos.
PD: ¡Qué bueno está el Kebab de los coj...!
28/7/08
Parece mentira pero sigo por aqui...
Ayer fue jueves dia de monologos por Cullera. De ayer noo hubo nada reseñable, pero la semana pasada... menudo jueves... hacia años que no me reia asi (bueno miento, la situación del VCF da mucha mas risa), el monologuista imitó a Eugenio. La verdad es que lo bordo, y nos tuvo 2 horas y media partiendonos...
Aqui os dejo un video que he encontrado de él... un crack. Miradlo hasta el final, el ultimo chiste no tiene desperdicio...
Ayer fue jueves dia de monologos por Cullera. De ayer noo hubo nada reseñable, pero la semana pasada... menudo jueves... hacia años que no me reia asi (bueno miento, la situación del VCF da mucha mas risa), el monologuista imitó a Eugenio. La verdad es que lo bordo, y nos tuvo 2 horas y media partiendonos...
Aqui os dejo un video que he encontrado de él... un crack. Miradlo hasta el final, el ultimo chiste no tiene desperdicio...
25/7/08
Es incrible la cantidad de costumbres ridículas, estúpidas, molestas, que ha adquirido el ser humano a lo largo de su evolución.
Cada mañana, veo a la gente correr cuando la puerta del autobús ya se ha cerrado y agitar su mano (claro, el huracán que provoca este movimiento detendrá seguro el vehículo), mirando el reloj cada tres segundos para comprobar nuevamente que llegan tarde de nuevo a trabajar.
Especialmente molesto es el hábito de entrar corriendo en el vagón del metro y pararse. ¡Ah! Yo estoy dentro, tu te jodes... - Uy, perdona, ¿que no puedes entrar tú también porque me he parado en medio de la puerta y empiezan a cerrarse? Lástima... Podría entrar un poco más, porque hay espacio de sobra, pero eso implicaría sentido común.
Ahora bien, mi costumbre favorita es la comprobación del vacío en un envase con cara de escepticismo. Porque si el bote es transparente, es obvio que no queda nada dentro... pero, ¿y el bote del cacao en polvo?
-Cariño, perdona, me lo he acabado. Hubiera tirado el bote, pero es que me moría por verte mirar al fondo. ¡Estás tan mono mientras compruebas otra vez lo evidente!
Claro que, lo más divertido es ver cómo se acaban los cereales o la leche justo antes de llenar tu bol. ¿Nunca habéis agitado varias veces el brik con cara de desesperación recién levantados? Equivale, más o menos, a descubrir que se ha acabado el papel higiénico cuando has terminado...
En definitiva, el desarrollo de manos, brazos, piernas y pies han posibilitado que pueda reirme cada mañana observando cómo seguimos siendo primates costumbristas más animales que estas pobres especies.
19/7/08
Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.
No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.
Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?
Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.
Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.
Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.
Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños"
Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.
El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.
Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.
Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.
NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?
Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.
Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.
Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.
Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.
Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.
Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos...
¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?
La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.
El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.
No lo entiendo, de verdad.
No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.
Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?
Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.
Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.
Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.
Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños"
Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.
El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.
Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.
Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.
NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?
Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.
Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.
Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.
Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.
Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.
Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos...
¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?
La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.
El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.
No lo entiendo, de verdad.
¿Qué le ha pasado a la ONCE? ¿Ya no tienen dinero o qué? No puede ser que tengan unos veranos con anuncios de la hostia y en lo que llevamos de año no han hecho ninguno, son todos los del año pasado (el del día del padre, el de ahora de verano...)
17/7/08
¡¡¡EIXE PORTA PIRRI, EIXE PORTA PIRRI!!! ¡¡CAMPEONES!!
La banda del Ateneo Musical de Cullera ha sido la ganadora del Certamen Internacional de Bandas de Valencia (algo como la Eurocopa pero en Bandas), y esta vez ante bandas de altísimo nivel, y no como en años anteriores (eh, Creb, esa Santa Cecília que no sabe cómo ganar). Pues eso, os pongo algunas fotos, porque aunque a vosotros os de igual, os la sude, y en definitiva, ni entréis en el blog, la gente de aquí del pueblo sí que le gusta ver estas foticos...
Por cierto, lo de Eixe porta pirri... es el grito de guerra de la banda, ya que somos los Pirris, y existe una popular canción valenciana con esa letra...
La banda del Ateneo Musical de Cullera ha sido la ganadora del Certamen Internacional de Bandas de Valencia (algo como la Eurocopa pero en Bandas), y esta vez ante bandas de altísimo nivel, y no como en años anteriores (eh, Creb, esa Santa Cecília que no sabe cómo ganar). Pues eso, os pongo algunas fotos, porque aunque a vosotros os de igual, os la sude, y en definitiva, ni entréis en el blog, la gente de aquí del pueblo sí que le gusta ver estas foticos...
Por cierto, lo de Eixe porta pirri... es el grito de guerra de la banda, ya que somos los Pirris, y existe una popular canción valenciana con esa letra...
14/7/08
Ésto ya no es sólo el insulto normal hacia el personaje que tanto se odia en el partido de fútbol, si no que ahora es real, y he aquí el ejemplo, visto en un partido de niños de Bielorrusia...
11/7/08
¿Quién ha sido el cabrito que me ha vuelto a recordar esta canción? Es demasiado para mí!!!
Too triste pero too genial
Too triste pero too genial
9/7/08
Oyee!! Camarero!! Que el helado ya está chorreando!!! Pff que asco...
NORMAL!!!! Hace un viento del carajo y quieres que el helado esté firme?!
Si lo prefiere se lo podemos poner de nuestro helado especial...
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Y ésto sólo en la primera semana de curro... En septiembre veremos cómo estoy...
NORMAL!!!! Hace un viento del carajo y quieres que el helado esté firme?!
Si lo prefiere se lo podemos poner de nuestro helado especial...
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Y ésto sólo en la primera semana de curro... En septiembre veremos cómo estoy...
¿Por qué no salen estas noticias cuando yo era más joven? Mis padres siempre prohibiéndome los videojuegos y ahora resulta que son buenos para el ojo vago!!
No es que yo sufriese ese mal, pero con la escusa...
No es que yo sufriese ese mal, pero con la escusa...
8/7/08
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