Como bien sabeís ultimamente he estado enfermo con principio de depresión y estress extremo. Finalmente he encontrado el remedio perfecto y ahora me siento muy bien.
Lo tomo muy amenudo....
Gracias a todos/as los que os habéis preocupado por mi salud.
¡Mi despedida de soltero! Ahí, el cura tirándome el agua por encima de la cabeza y yo buaaaaa buaaaaa... Ah, no, eso es Halloween...
Hay crisis, no me lo váis a negar, el gasoil sube, la comida sube, sube todo, hasta los ascensores suben... Y en consecuencia mi pobre huchita se ha resentido y se ha quedado así...
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!
No puedo permitir que entren, he de defender la posición... Anoche hice flexiones y estiramientos, preparé mi traje y mi sombrero, compré latas de conserva a montones y suficientes cervezas de frambuesa que rebosan en la despensa, tengo cajas almacenadas en casa que ya coloraré a modo barricada en el pasillo junto a la puerta (las balas no atravesarán el cartón, utopío), la persiana de mi habitación está estropeada y caída (cerrada), no necesito tapiarla con tablones, aunque hacerlo le daría un toque guay. No hay tiempo para banderas ni estandartes, hay que priorizar.
Tengo bien cargadas las baterías de todos los mandos de Xbox, paquetes de pilas por si acaso, y una munda de calzoncillos limpia (espero que la situación dure menos de un mes, más tiempo me resultaría un tanto incómodo). Calcetines suficientes para calzar y para una posible creación de armamento arrojadizo si fuese menester más adelante.
En la bañera ya tengo mantas y una almohada. Que no se me olvide comprar alambres y tubos para hacer trampas, y buscar una buena posición en la azotea para apostarme a vigilar, ¡no puedo permitir que entren!.
Sólo me falta la silla mecedora y la escopeta, y podré sentarme tras la barricada del pasillo apuntando a la puerta.
¡Anda!... casi se me olvidaba: ¡Un perro, necesito un perro!. Si tras un tiempo todo esto acaba convirtiéndose en ruinas y desiertos nucleares, no puedo trotar el mundo sin un perro al lado. ¿Servirá un Yorshire de lacito en el pelo?.
No sabemos si habrá internet, ni luz, así que si son estas las últimas palabras qu... ostras, no se me puede olvidar comprar baterías de coche, por muchas pilas que tengan los mandos, sin luz no podría enchufar la Xbox, y la ecatombe sin Xbox es una puta mierda. Tampoco funcionaría el DVD, por si acaso, he recopilado series.
En dos días comienza la huelga de transporte que, dicen, nos dejará sin provisiones. No habrá Zombies, ni guerrillas en las calles, ni edificios reducidos a escombros, ni un frio polar que deje todo incomunicado, ni una oscuridad indefinida, ni radiación, pero como sucedáneo barato del apocalipsis soñado, de momento vale...
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