La mejor canción de amor de la historia en 15:38

He aquí la mejor canción de amor de la historia... Cántasela a tu novia/mujer/pretendida/acosada y verás que bien lleváis la relación desde ese día...



Quieres ver la letra??


Tu cabello es sólo una pequeña porción de todos los matohjos que tienes mi amor:
tienes pelo en la espalda, en la tripa y hasta en el ombligo tienes mogollón.
Más de una vez me quedé enredado entre las grandes matas de tu canalón.
Eres king kong, eres una selva tropical y yo, nena, yo soy tu tarzán.
Sigo, tu boca no está demasiado mal pero tus dientes son algo sobrenatural
Y eso que de dientes no debería hablar, pero al menos, mi vida, los suelo limpiar.
Tu alitosis mató al doberman del vecino, a doscientos marinos de un barco alemán.
En el zoo no te dejan entrar, las mofetas han dicho que hueles fatal.

Pero te quiero, "eres tan fea que cuando mandaste tu foto por e-mail la detectó el antivirus".
Pero te quiero, "eres tan fea que el médico dijo al nacer: si no llora, es un tumor".
Pero te quiero, "eres tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales".
Pero te quiero, "eres tan fea que cuando naciste te metieron en una incubadora con cristales tintados".

Sigo, tu voz me destroza los nervios cuando estoy dormido y me vienes con cosas así como:
"Fer, porque no me quieres, por qué no me abrazas, por qué y por qué..."
"Joer que te calles, que pases de mí, que te abrace tu madre yo quiero dormir.
Y ya que te vas mira a ver si ventilas un poco, mi amor, que te has vuelto a escapar".
Pero no hay nada peor que tu ninfomanía, me tienes a saco de noche y de día,
mi pobre flautilla que no puede más, no le das ni un segundo de paz.
Eres un ser insaciable que destrozas muñecos hinchables de un solo achuchón.
Tu cama es un circo romano y yo soy el cristiano que tiembla esperando al león.

Pero te quiero, pero te quiero, "escogiste de profesión prostituta y te moriste virgen".
Pero te quiero, "eras tan fea, que tu madre en vez de darte el pecho te daba la espalda".
Pero te quiero, "eras tan fea que hacías llorar a las cebollas".
Pero te quiero, y por mucho que digan me vienes mejor que la Sharon Stone.
Con tu pelambrera me he hecho dos abrigos que quitan del frío mejor que el visón.
Tu olor corporal contrarresta el olor infernal de mis pies y eso es algo genial.
Tu gran apetito sexual es mejor que un gimnasio, contigo estoy hecho un chaval.

Y por eso te quiero, "el médico dijo al nacer, si vuela, un murciélago".
Pero te quiero, "en carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma".
Pero te quiero, "fea", pero te quiero, pero te quiero, "eras tan fea que en vez de tener menstruación tenías monstruación".