Peor anuncio (Abril) en 23:25

Suele ser cosa de 1 anuncio, pero con la racha de anuncios (y de peticiones) he decidido poner lo que para mi (y la gente que me lo ha pedido, que estáis abiertos a pedir peor anuncio, esto no es una dictadura) son los ¡3! peores anuncios de este mes...

Cómo no, el de ONO


En segundo lugar el del Toyota Yaris


Y por último (y no mejor que los demás) el de Mediamarkt

De birras en 17:03

Eso son dos finlandeses (uno sería Kimi fijo) que se van de cervezas a un bar. Piden, se abren la botella, y uno de los dos dice:
- ¡Salud!
-¡¿Pero aquí estamos para beber o para hablar?!

Chistecillo en 17:00

- Ayer me tiré a una tía increíble: qué pelazo, qué cuerpo, qué pecho, qué culo, qué piernas...
- ¿Y de cara que tal?
- ¿De cara? Ufff, carísima...

Sergio Dalma pillado en 16:52

¡Sergio Dalma ha sido descubierto! Parece ser que quería presentarse otra vez a Eurovisión para relanzar su carrera y éste es el método que ha usado...

FELICIDADES!! en 5:01

FELICIDADES CREB!! Bienvenido a la década de los 20!! A ver ahora que hacemos, que ya te queda poco pa los 30, la calvicie y todo lo demás!! xDD



Por cierto, que te mejores, ya que Dios te ha castigado con una enfermedad por querer matarme este fin de semana...

Spoiler de LOST en 9:22

Os pongo aqui el que dicen que es el spolier mas importante de LOST. Asi vosotros lo disfrutais y Broud me lo cuenta antes de que pase, porque yo no lo he querido leer... pero como ya sabemos como es el...

Super-hiper-mega-archi
SPOILER

Visto en todoseries

Y para todos, si ya vimos el messenger de alonso ahora toca tambien el de Locke:

La maldición de España me persigue en 20:04

Si, la selección de fútbol tiene como tradición maldición caer siempre en cuartos (si no es que lo hace antes), y ahora parece que me la ha contagiado, ya que en el súper torneo de voley playa que ha tenido lugar en la playa de Gandía con motivo de las 12 horas deportivas de la uni he caído en esa fatídica ronda, eso si, contra gente del equipo oficial de la uni.
La verdad es que no esperaba llegar tan lejos, es más, no esperaba ganar ni en el primer partido, pero mira, así es la vida...
Una buena experiencia (sensación única) con la que he podido hacer unas cuantas acrobacias y sobre todo ponerme la cara rojilla...
He aquí unas fotos que he sacado de mis compañeras cuando me indicaban los saques que debía realizar...




Como habréis sospechado estas no son mis compañeras, pero podrían hacer un equipo así y llamarme... Que no cobro nada por jugar... Con una camiseta y un refresco me conformo...
Nota mental: ver voley playa en Eurosport...

Aviso en 19:34

Desde a la caza del ornitorrinco se informa:

Que por motivos del desciframiento del spolier de como conoci a vuestra madre correspondiente al ultimo episodio, Broud sufrira este fin de semana una represalia al nivel de dicha ofensa. Se ruega que comprendais su ausencia en la vida publica por un tiempo considerable, estara recuperandose en un centro hospitalario. Gracias por su comprension.

El primo emo de Elmo en 17:03

La sensación para las nuevas generaciones, un juguete que va acorde con la época en la que vivimos, ya que defendemos la igualdad por todos los lados que menos que en los juguetes!!
Para que todos los niños se sientan satisfechos con un juguete viene... El primo EMO de Elmo!!!



No le dejes solo, que se lastima...

Mierda de MEME en 17:53

Pues si, Xkalibur me pasa una mierda de MEME, y no es que éste sea malo, sino que es un concurso en el que se regala una mierda de plástico, tamaño maxi...
Las normas del concurso son sencillas: hacer una entrada hablando del concurso, enviarlo a 5 amiguetes y dejar constancia en Rufadas (quién si no?)...



Si esque cada uno recoge lo que se merece...

Pues esta gracia de MEME se lo paso como siempre a : 3vagos, Toni1004, Ando nos biorbardos, Noemí, y a la mejor charanga de Valencia...

¿Cómo estás? Pop, gracias en 15:22

Pues me entero en Paranoias que existe una página en la que según el estado de ánimo con el que te encuentres te ponen una canción u otra.
Esta página es Musicovery, y es tan fácil como poner los estilos de música que te gustan y seleccionar tu estado de ánimo (entre tristón (dark), calmado (relax), positivo y enérgico) y ya te busca canciones entrelazadas según un esquema que aún no se en que sentido lo ordenan, pero habrá que descubrirlo...



Pues lo dicho, entrad en Musicovery si no sabéis que escuchar...

Lost. Conexiones en 10:15

Pues si, ya falta menos de una semana para que termine este interminable paron de Lost (perdidos). Ahora vivimos en la tension de buscar spoliers, promos, teorias varias... y videos. Lost es una serie que cuida los pequeños detalles. Todos los capitulos tienen un guiño, un matiz, un elemento, una frase o una conexión que nos deja boquiabiertos, con la sensación de que estamos ante la SERIE.
Este video que os pongo es el que mas me ha gustado. No es una recopilacion de los mejores momentos, los mas tiernos, las muertes, ni los momentos de mas tension. Se centra en las conexiones entre los losties antes de llegar a la isla. Os recomiendo el vídeo porque aparte de ser curioso, va saltando de un personaje a otro con mucho acierto. Yo no habia caido ni en la mitad de conexiones que existen. Ademas va con la cancion de moda en todos los videos...We used to be friends... ¡Dentro!

La Mona Lisa va con España en 1:11

Pues si! La Mona Lisa (o La Gioconda, como prefieran HOYGAN) estará de parte de España en Eurovisión, y así lo vemos en este vídeo...

Ice Age 3 en 1:07

Pues si!!! Vuelven estos cracks para animarnos una tarde!! Lo malo es que será en el 2009... Pero para paliar la espera he aquí el camión trailer de lo que será este peliculón

Bando para visitantes de la capi en 17:21

LA OFICINA DE TURISMO COMUNIDAD VALENCIANA INFORMA:

Estimados turistas madrileños:

Con el presente escrito esperamos poder prestarles un servicio de traducción de vocabulario y expresiones útiles valencianas que pueden escuchar durante sus placenteras vacaciones en esta nuestra Comunitat Valenciana. Esperamos que les sea de interés.

VOCABULARIO VALENCIÀ-MADRILEÑO

IEEE! : hola.

AU: Adiós

MONE / NEMON: vámonos.

MECAGüEN-LA FIGA TA TIA : Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo / Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.

MECAGUENLAMAREQUELAPARIT-ALFILDEPUTAIXE : discrepo con su punto de vista, y/o con la acción (muchas veces relcionada con la conducción) que acaba de realizar.

VES A FERLA MÀ: Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.

IEEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS?: saludo a un conocido

NEM A FER-MO'N UNA: Me voy a tomar una cervecita

XE, SERà PER DINERS COLLONS: Variante de 'xe, això ho pague jo'.

A RAS DE FIGA: Minifalda

'RINXOPARRúS: Falda aún más pequeña que la minifalda

PER COLLONS: Necesariamente, por necesidad.

VES I GITA'T: no digas tonterias.

SILA VISTA NO M´ANGANYA, PORTE UNA BONA CASTANYA: referente al estado de embriaguez

NYàS! : cuando le das algo a alguien (emplear la expresión mientras se lo dais)

MESINFOT: no me importa demasiado

MENINFOTS: Habitantes de la terreta, nativos.

SANGONERETA: chupa tintas, tragón

AMOLLAR: Soltar donde se pueda, dejar caer.

FIGAMOLLA: Llorona

PANFIGOL: Persona tranquila

SUMBALI: Echar a correr / pegarle a alguien.

LLUNY : lejos

MOLT LLUNY : muy lejos

A FER LA Mà: muy muy lejos

AUSAES, 'GONIA QUE DONES!: No acaba de caerme bien usted.

T'AGüELA QUAN PIXA FA CLOTET?: Ya vale con el cachondeo, gracias.

PIXES ALT I FAS CLOTET: Alto de miras

LA FIGA TA TIA ROSSEGA KIKOS: La hermana de tu madre tiene mal humor.

TINC EL PIU ENCéS EN FLAMES: Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.

TIRA MéS QUE UN PèL DE FIGA Q' UNA MAROMA D'BARCO: lo que consigue una mujer no lo consigue nadie

FARDATXO / SARVATXO: bicho grande

VALENCIANOTA: mujer que le gusta todo lo relacionado con Valencia.

AMARRAELPONIIIII / AGARRALI EL MORRO ALA BURRA: tranquilizateeeee!

VAIG COM CAGALLó PER SEQUIA: Ir sin rumbo fijo.

ALçA EL RABO, PERDIGOT: Espavílate, vamos.

SI T´ARREE UNA NYESPLA VORàS: Amenaza

AGARRA'T QUE VE (CURVA): La vamos a liar

Açò ES MEL DE ROMER: Que es muy bueno-bonito

A CAGAR A L'HORT: Vete, fuera de aquí.

AMAGEUSE LES CARTERES: Llegada de alguien inesperado

ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN /LA FIGUERETA / L'HÒSTIA): Expresión de multiples aplicaciones según estado de ánimo.

LA MARE QUE VA...: Exclamación

CAP DE SURO: Cabezón, tonto, bobalicón

LA FIGA EM FA PALMES: Guapo, me gustas.

HI HA MéS DIES QUE LLONGANISES: Aún queda tiempo

VAS ALA MAR I NO TROBES AIGUA: Despistado

Xè! VES I TOCA'T EL COLLONS: Hágame el favor de no molestar.

ANIMAL DE SÈQUIA: Bruto

COM SI CAGARES, PERÒ PA CA DINS: eso es una tonteria//imposible

XE, DE VERES, COM SI MENJARES PERES I LES CAGARES SENCERES: de verdad de la buena

AIXó ES BUFAR EN CALDO GELAT: no tiene usted nada que hacer en el asunto

TAPEROT: Tonto

ME CAGUE ENLA MARE QUEM VA PARIR: Caramba!

AH! REDEU: Madre mía

Xé QUE Bò: Me gusta.

Açò? Açò?? AÇÒ ES MASSA,TU: qué barbaridad!

Tú NI TENS VERGONYA NI L'HA CONEIXES: Es usted un poco madrileño, caramba.

Xè, VES I TIRA A FER LA Mà!!: Vuélvase usted a Madrid, gracias.

NI XIXA NI LLIMONà: no servir para nada o poca cosa

TINDRE POCA ESPENTA: no tener iniciativa

TOT PER L'AIRE: Caracoles!! Caramba!

TIRALIIII: Continue usted

JUGA, JUGA I VORáS...: Aplicable a multitud de situciones, sule terminar con 'L'hòstia que t´emportes'

COLLONS: Testículos. Generalmente se usa para todo, al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.

MENGES MéS QUE EL TIO SANGONERA (QUE VA MORIR DE UNA FARTERA): Come usted mucho.

A MANTA! : en cantidad...

BORINOT: Torpe, bruto.

AU CACAU: Hasta luego Lucas

EIXE ES UN SANGUANGO: ese es un madrileño desgraciado

SI TE PEGUE UNA BORINÀ ET REVENTE COM UNA MAGRANA : ¿Puede usted dejar de molestarme?

MA QUEEE ERES..., MA' QUEEEE T'AGRà..: Hay que ver, hay que ver...(expresión de reproche)

HA PEGAT UN ESCLAFLIT : ha explotado.

FUIG DEL MIG HòSTIAAAA: apartate por favor...

QUINA FOTRACá: Caramba, cuanta cantidad

XEEE VAAA, Xè : venga, va

MECAGüEN EL FILLDEPUTA MADRILENYO EIXE: ....si oyes esto mejor sal corriendo.

Robado vilmente de Toni1004

Atlántida en 17:00

Ayer por la noche me puse a ver Cuarto Milenio. Hacía mucho tiempo que no veia/oia este programa. Mas bien, creo que era la primera vez que le prestaba atencion desde que esta en tv. Antes, hace años, solia escuchar su programa radiofonico "milenio 3". Recuerdo estar en mi habitación, acojonado con lo que contaba iker, oyendo ruidos raros (estaba mal sintonizada la radio...), y sin embargo, muy intrigado e interesado en el tema. Ayer paso algo parecido (sin ruidos ni acongojamiento...), me gusto bastante el trocito que dedicaron a la Atlantida.

Hoy me he puesto a buscar información (pseudo)cientifica sobre esta apasionante civilización. Os dejo aqui el link que mas me a gustado. Es un poco (bastante) largo, pero pongo aqui los puntos que mas me han llamado la atención:

- La Atlántida de situaba en el sur de la Peninsula Iberica.
- Pueblo original de todas las grandes civilizaciones de la historia de la humanidad.
- Gran desarrollo tecnologico hace 12000 años.
- Gran conocimiento maritimo: llegaron hasta las islas Britanicas y America.
- Su idioma seria el ancestral de la humanidad, de el provienen las lenguas actuales.
- El euskera actual seria muy parecido al atlante original debido a su aislamiento historico. Las lenguas originarias de america latina son descendientes de la atlante, por ello los vascos en el siglo XVI eran capaces de entenderse sin problemas con los pueblos precolombinos.
- Existe una tradición cultural mundial de nula explicación. Pinturas, creencias, cerámicas, esculturas... explicable con la teoria de la dispersion de los supervivientes de la Atlantida tras el cataclismo (inundacion) que supuso su desaparicion.
- Monumentos como el Acueducto de Segovia serian obra suya. Hay estudios que aseguran que el nivel de cohesion de los sillares de los que esta formado solo podria darse si tuvieran una antigüedad minima de 12000 años.
- Estudios geneticos y de ADN confirman esta teoria.
- Su desaparición coincidiria con el ultimo deshielo de los glaciares, y con el consiguiente aumento del nivel oceanico.


Algo asi viene a decirse aqui, aunque seguro que me he dejado algo...

Que os parece a vosotros esta explicación, a mi me chiflan todas las teorias historicas. Por cierto, Esto corroboraria en parte la teoria de los cientificos de Atapuerca sobre la existencia del hombre en la peninsula muchisisisimo antes de lo que se pensaba... ¿Que os parece a vosotros?

Helektron regala una DS Lite en 17:15

Pues si, Helektron.com regala una Nintendo DS Lite en su concurso el cual tiene unas sencillísimas normas que aparecen en su entrada y por eso no voy a explicarlas de nuevo...



Una de esas reglas es pasárselo a 5 personas, así que se lo paso a Xkalibur, a 3vagos, a Toni1004, a Noemí y a la mejor pachanga de la zona de Valencia...

Frases célebres... de un sábado por la noche en 13:21

"Pero... ¿Por qué tengo tan pocas tetas?"
Chica tetuda que nos las estaba enseñando toda la noche
en un momento de afección por bebidas espirituosas

Frases célebres... de un sábado por la noche en 13:17

"Mira, el barrio Badulaque"
Sancosmar Titati Ágonez al pasar al lado de un grupo de musulmanes

Y el miércoles... en 17:06

Si... El miércoles... El gran día... En el que los piratas se comportarán como los guerreros que son y lucharán por la victoria, por la copa, por todos nosotros, por ellos, por sus primas (no las hijas de sus tíos, sino la pasta que les dan por ganar) y haremos que el Getafe se derrumbe por segunda vez (aunque de la primera no me alegro).



AMUNT!!!

Pepiño, Barrio Sesamo y los colores en 14:41

| View | Upload your own

El último deseo... en 12:32

¿Cuál sería tu último deseo si fueses a morir?


De todos los deseos que cada año al comenzar lanzamos al vuelo existe un gran porcentaje que no se harán realidad. Esto es lo que le sucedió a Josh Morten, un adolescente de 15 años que hace ya una década pidió una felación de Camerón Díaz como último anhelo antes de su ya pronosticada muerte. Morten padecía Leucemia. Pasado el tiempo, y como Josh no vio realizado su deseo, sus padres manifiestan ahora su enfado con respecto al comportamiento de la actriz.

“Josh nunca pidió tanto. Él jamás se quejó sobre su enfermedad, o pidió cosas imposibles. Por eso, cuando quiso una felación por parte de la estrella de “Los Ángeles de Charlie” y “Algo pasa con Mary” pensamos que eso era lo mínimo que podíamos hacer por él”, confiesa el padre de Josh. La tarea para que el chaval tuviese lo que quería fue más complicada de lo que en un principio la familia pensó. Todas las ofertas que fueron enviadas de modo formal y por escrito a la estrella fueron a la vez rechazadas. “Escribimos, llamamos, envíamos faxes, pero todo fue en vano. Lo sentimos, pero la señora Díaz no puede satisfacer sus demandas. Esa es la respuesta que constantemente nos daban, y, quiero decir, ¡qué poco condescendiente con nuestra situación!”, relata el padre.

“¡Quién se han creído que son esas mujeres! Ganan millones de dólares y van de fiesta en fiesta, pero cuando reciben una simple petición para hacer sonreír a un pequeño mucho más desgraciado que ellas, nos dan la espalda. ¡En qué mundo vivimos si a un adolescente que está a punto de morir no le satisface al menos su último deseo”, añade.


Visto en...

Campaña anti nicks pastelosos en 12:15

Reproduzco integramente y tal cual me ha llegado este email:

No entiendo a que se debe esa obsesión por intentar que se entere todo el mundo de tu vida privada, yo si quiero contarle algo que me ha pasado se lo digo a gente de confianza, pero no me pongo a publicarlo a bombo y platillo, no se, a lo mejor soy yo el raro.

Entiendo que si te pasa algo que te haya ilusionado o que quieras presumir un rato y lo pongas en tu nick del messenger, tipo "Ya tengo carnet!" "X examen aprobado!" y también me parece perfecto, si quieres poner alguna estrofa de una canción que te gusta, una frase chorra o hacer SPAM de tu página web (yo también lo hago). Pero al menos deja claro en tu nick quien eres.

Lo que de verdad me da pena hace gracia es ver los nicks tipo "TE VULL AMOR MEU ♥30/2/2048♥ ERES LOS MÁS MEJÓN QUE ME HA PASADO. tkm.tkm.tkm.tkm.tkm.tkm. os kero xicas." [esto es una dramatización pero la verdad es que la realidad supera la ficción y son nicks mucho más pastelosos, rodeados de 20 iconos y de faltas ortográficas] y lo llevan durante semanas y semanas con la fecha de cuando se conocieron o empezaron a salir, pero de repente un día ese nick desaparece misteriosamente y se cambia por alguna cosa triste, de modo que todo el mundo se entera de que lo han dejado.

Etapas de los nicks:

1. joe xic@s que wen@s q estaban l@s d anoxe!

2. m lie con pepe/mari la de la disco xic@s!!

3. t quiero mi amor ers lo mjor!! (K)(F)

4. me alegro del dia q te conosí wapetn@!!

5. Yo (L) pepe/mari ~un añito ya! (L)Te kero (K)

6. :(:(:(:(

7. ojala no t hubiese conosio nunca

8. sta noxe de fiesta xic@s!!

9. joe xic@s que wen@s q estaban l@s d anoxe!

Así que con la tontería, todo el mundo se entera queriendo o sin querer del culebrón que ha pasado entre ellos. En fin, es para reír por no llorar. En resumen, a mi me la suda importa bastante poco tu vida, si quieres decirle/a que le/la quieres a tu novio/a díselo a él personalmente o demuéstraselo día a día, ya que es a el/lla a quien le interesa, no a todos tus contactos del messenger.Campaña anti nicks cuentavidas.

A tu novio/a le importa que le quieres, pero a mi no. Ponte tu puto nombre que luego no te veo.

El alpiste es... en 17:03

He aquí una de las anécdotas (de tantas que hubo) en fiestas del pueblo, en las que nuestro amigo Sancosmartitatiagonez (también conocido como Santísimo) nos contaba una anécdota, y ante una pregunta de otro sanguango de los nuestros le da una respuesta muuy extraña...

- Pues estando yo en Alemania ponían unos documentales de 30 minutitos de cómo se hacían las cosas, y viendo una vez el de cómo se hacía el paté... Pfff... Qué asco tio... Cogían a las vacas y...

- ¿Vacas? ¿No son con cerdo o patos?

- Pues serían cerdos, no se, estaba en alemán!
Pues eso, que cogían al animal y cortaban la cabeza la ponían en una máquina que las removía hasta aplastarlas...

- ¿Pero con cerebro también?

- No, el cerebro lo cogían para hacer alpiste...

Ya sabemos de dónde proviene el alpiste!!

Frases celebres... en 16:44

Es increíble. Podría haber sido mi hijo, pero en vez de eso
¿Qué tengo? Mi vida es un poco de dinero en el banco, algunos trajes en el
armario y un sinfín de ligues de una noche... MI VIDA ES LA HOSTIA!

Barney, Como conoci a vuestra madre

Aburrido en 16:32

Como estoy aburrido y no sé qué poner pongo una canción que me ha dado ahora por escuchar, y lo bueno es que la encontré por casualidad...



Por cierto, alguien puede decirme si el bulo de que Linkin Park viene a Valencia es cierto?

Americanas. Xavier Sala y la moda. en 19:39

Algunos oyen su nombre y huyen al grito de "ultraliberal". Otros le dan el Premio de Economía Juan Carlos I. La FAES lo invita y él suelta una soflama proafricana que ya quisiera Bono. Reniega de izquierda y derecha. Da clases en la Columbia de Nueva York y en la Pompeu Fabra de Barcelona. Preside la Comisión Económica del Barça. Su hija se llama XVII ( sí, 17 en números romanos). Tiene una fundación en África (Umbele) que manda dinero a los misioneros... Con ustedes, el paradójico, incisivo e irritante Xavier Sala i Martín. Pero por encima de todo ello, destaca por su gran colección de "curiosas" americanas. Y es que para gustos los colores (y nunca mejor dicho...)

En VERDE CLARO

O ROSITA

Y como no, con los colores de WEMBLEY...

Y de BLAUGRANA

AZUL CELESTE

INDESCRIPTIBLE

ROJO PASIÓN

AL ESTILO PIJAMA....

Y VA OTRA VERDE...

A RAYAS (no, no es un paso de cebra móvil)...

AMARILLO CHILLÓN ( y victorioso..)

GOOOOLAZO!! en 18:28

Veo en biosbardos un golazo que entra por la escuadra, dando al palo, el portero estatua ante tal maravilla hecha por... su propio defensa!!

Frase del dia en 15:49

"Pareces Ricky Martin con una sobredosis de helio"

Risto Mejide

Doctor, doctor en 15:58

- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el
corazón.

- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted
no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el
corazón,tiene una teta en el cenicero.

Homer Simpson Vs. Peter Griffin en 16:45

He aquí un vídeo sobre un videojuego (que desafortunadamente no existe) en el que Homer y Peter pelean a muerte!! ¿Quién será el vencedor?

En el hospital en 16:09

El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del pais y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

- ¡Oh Dios mio! -dijo el ministro-. Eso es escandaloso, qué significa esto?
El doctor contesta :

- Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rapidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al dia, estos explotarian y el hombre moriria instantaneamente.

- Oh lo siento mucho,-dijo el ministro-.

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.

- Oh Dios mio!,-dijo el ministro-. ¿Qué pasa alli?

El doctor respondió:

- El mismo problema, pero este es de una Mutua Privada...

Los bares en 16:09

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?... Pues muy fácil.
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas...
¡Por lo menos en España es así!.

La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar... ¡Ni de coña!.

Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo.... ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no podemos hacer por ejemplo en casa...

En un bar puedes tirar al suelo los huesos de las aceitunas... Tíralos en casa y verás la que se lía....

En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín...

¿Qué se cae una cerveza?... ¡La tapan con serrín!

¿Qué se cae un borracho?... ¡Lo tapan con serrín!... ¡Será por serrín!...

Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

Sin embargo, sí que hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: por ejemplo ¡mear!

Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas.

Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo.... un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... más que nada porque estoy seguro de que, si en el lavabo de un bar tiras de la cadena, fijo que cae serrín.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil)

Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia?

¿Y qué vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O acaso en la Iglesia? ..

Y eso.. que... Pensándolo bien... Una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta culo.

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el Bar discutes por pagar... ¿Dónde más pasa eso?... ¿En la Comunidad de vecinos?...

¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos?, por ejemplo:

- "¡Chssst!... Eh, que la parabólica la pago yo!"
- "Pero si tú ya pagaste la caldera..."
- "¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!"

Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa"... o como mucho "4º- C"

Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes:

- El Bar Bitúrico, el Bár Bara-Rey, la Tasca Breao.

.. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar Clays-Bank.

Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos:

El camarero ÁGIL... y el agil-ipollao.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:

- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado hoy es Caldera... ¿te pongo una de oreja?

El agil-ipollao se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,
como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...

- A ver. ¿qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser...?... ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido.

El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.

Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR - REAL MADRID"

Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: "Ronaldo tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: Allí nunca se discute por el mando... a todo Dios le va bien el canal.

En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!... Sin
pegas.

Jueguecito en 13:14

Para que no os aburráis este fin de semana os dejo un juego que, por lo menos a mi, me ha enganchado mucho... Tú eres Aquiles y matas troyanos por que sí, pero al estilo 300, cortando cabezas y demás...

JUGAR!

Momentos Ohhh en 12:23

Si, ya sé que este es un momento Ohh (ohh otra vez escribiendo éste tipo de mierda...), pero nadie mejor que Barney/Swarley para explicarlo



¡YA ESTÁ BIEN DE VÍDEOS DE COMO CONOCÍ A VUESTRA MADRE! ¡CANSINOO!

Aprendiendo a conducir con Swarley en 12:20

¿Cómo puede ser que Barney/Swarley no sepa conducir? Tronchantes imágenes de su intento por aprender jaja

Soraya?? NO!! Mejor Soroya. en 20:37

Estamos ahora en fistas de Cullera. Este año van a venir a cantar Soraya y Antonio orozco. Bueno, "la Poyeya" ya vino... pero como si no... Fue desastroso, ella estaba mas pendiente de cambiar de modelito que de animar a la gente, se oia mas a la musica que a ella, los focos estaban mal regulados... Un desproposito, sin duda el peor concierto que nunca he visto. Por cuirosidad (y por ganas de pichar un rato) he buscado las webs de los clubs de fans de esta "artista". Para sorpresa (o no tanta) desde principios de 2006!!!! no se actualiza ninguno de sus paginas... no me extraña.
Pero desde luego el de Antonio Orozco va a ser mucho mejor. Es la musica como debe ser. Una voz, una guitarra y un escenario. Nada de ruidos electronicos y de instrumentos que mas que complementar al cantante lo sustituyen.. para eso ya esta DJ Lechi... jajaja (algun dia os contare...)

Pero bueno, no quiero acabar esta durisima critica superdestructiva y malhiriente contra Soraya, sin poner el toque comico. Ahi va una una de los morancos sobre una cancion de ella...




PD: Por cierto. Y solo por el parecido en el nombre. Visitad la exposicion de Soroya (si, el pintor)en la fundación Bancaja. Es alunicante....supongo

La noche de bodas en 12:03

Eso es una pareja en su noche de bodas, y cuando están en la cama la chica le dice al chico:

- Oye, que yo no sé hacer nada de nada...

- Tú tranquila, quítate la ropa y yo haré el resto..

- No, si follar sé, lo que no sé es planchar, lavar, fregar...

¿Qué es el punto G? en 12:00

Eso es lo que se pregunta esta mujer, que no tiene ni idea... Lo mejor los comentarios del Sobera...

Asesinato con testigos en 16:25

Si, he aquí un asesinato con testigos, todos son familiares del muerto...



Vale, ya no subo más imágenes por hoy, no hace falta que os enfadéis...

Hasta que la muerte nos separe en 16:24

Y esque es oir esas palabras, y la pobre mujer no aguanta...

Conejitos de Chocolate en 16:20

No, no se trata de una entrada subida de tono, sino de la historia de dos conejitos de chocolate después de pasar por mi casa...

Macroeconomía mundial en 10:17

Ya estoy aqui otra vez. Me hubiera gustado volver antes pero unos problemas técnicos me impedían conectarme. A ver si de ahora en adelante puedo seguir sin dificutades.

Cambiando de tema. Os habeis fijado, que caro esta todo!!! Es que desde que esta el euro... pues no!! Desde que esta el euro el que va de culo es el dollar...

Peor anuncio (Marzo) en 17:33

Pues para mí (ya que del de Febrero recibí críticas, ya que decían que era bueno...) este es el peor anuncio que he visto en Marzo...



No se si era éste u otro, pero los anuncios de Ono son patéticos, sobretodo con los gritos esos...