- El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... ¡cuantas emes!.
- El tiempo sin ti es............... "empo"
- La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
- El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
- Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
- ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
- No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
- No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.
- Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
- Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
En la tienda:
-¿Tienen trajes de camuflaje?
-Sí los tengo, pero hace dos
años que los estoy buscando.
En la estación:
-¿Me da un billete para
Madrid?
-¿De qué clase?
-De cartón, porque si me lo da de cristal me
puedo cortar.
-Doctor, ¿que tengo?-Poca cosa, se ha roto el tendón de
Aquiles.
-Pues, me duele como si fuese mío.
-¿Me dará un billete de
avión?
-¿A qué destino?
-Sí, hombre, no se lo he dicho a mi mujer y se
lo voy a decir a Vd.
En la tienda:
-¿Tiene huevos?
-Sí, señor.
-Pues, a ver si se atreve a decirle a mi mujer que se calle.
-Pepe,
pero si es que todo te lo gastas en vino.
-Sí… como que el coñac me lo
regalan.
-Doctor, ¿qué debo hacer para no quedarme embarazada?
-Decir que no, decir que no.
En la tienda:
-¿Tiene Vd. cacao
familiar?
-¿Y a usted qué narices le importa mi vida privada?
En la
tienda:
-Deme un gqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de pipas.
-¿Un
paquete de qué?
En el médico:
-Doctor, ¿qué puedo hacer para que
esta año durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada?
-Llévesela
con Vd.
-Manolo, ¿qué tal tienes el estómago?
-Fenomenal. El médico
ha prohibido a mi mujer que guise.
EMPRESAURIO: Persona que contrata, dirige y explota
obreros de forma insaciable.
EPUTAFIO: Inscripción en la tumba de una prostituta.
FARINGRITIS: Típica enfermedad de la garganta, de los que
ejercen la enseñanza.
GAMBOYA: Primer productor asiático de mariscos.
GAYTERO: Afeminado músico asturiano.
¡GOOLF!: Expresión de júbilo que da el aficionado cuando
la pelota entra en el hoyo del green.
HAMBURGRUESA: Gast. Bocadillo de carne y otras cosas de
más de 10 cm. de espesor.
HIJOPÓTAMO: Cría del hipopótamo.
IMPRUDIENTE: Persona que no se cuida la dentadura.
JOROVADO:Dícese del que se jode cuando le colocan un coche
delante de su cochera.
LUNVAGO: Fraudulento dolor lumbar, causante de muchas
bajas laborales. Hoy día se ha convertido en una de las mayores causas de
absentismo laboral en nuestro país. ” Estoy de baja, tengo lunvago” le dice un
operario a otro.
MAIL-TRATAR: Moderno tipo de daño. Daño psicológico a
través del correo electrónico. También, privar a alguien de este adelanto
tecnológico.
MAPAMUDI: Mapa donde se reflejan los mares y la superficie
de la tierra, sin ningún nombre ni dato escrito.
MURCIASNO: Burro del sureste español.
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