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Hace 3 meses
Supongo que sabeis lo que es Yahoo Answers, ese lugar en la red donde la gente pregunta cosas porque si y la gente puede burlarse anónimamente en la cara.
Pues bien, me pasan estas 2 perlas encontradas ahí...
Primera perla: I’m concerned that my son has a secret girlfriend?
Me preocupa que mi hijo tenga una novia secreta
Mi hijo de 17 años esta siendo muy reservado conmigo últimamente, recientemente ha empezado a negarse a ir a la iglesia con la familia y esta noche, cuando yo estaba registrando su habitación, encontré en esta una revista de hombres desnudos. Él, obviamente, tiene una novia que me oculta, la cual trajo dicha revista a mi casa, y me temo que están teniendo relaciones sexuales y me preocupa mucho que vaya a dejarla embarazada.
¿Qué debo hacer al respecto?
Detalles adicionales
Él no es un homosexual, le hemos enseñado la Biblia y ha aprendido a través de nuestra iglesia que eso no entra en los esquemas de Dios. No voy a enseñarle nada acerca de los preservativos: esto es inaceptable. Siempre le hemos instruido acerca de la abstinencia y eso es lo que Dios y su futura esposa esperan de él.
Quiero hablar con nuestro pastor acerca de esto, pero me da miedo lo que este pudiera pensar que estamos enseñando a nuestro hijo si creyera que le estamos permitiendo meter a una chica a hurtadillas en su dormitorio. Esto es claramente inadecuado y nosotros somos buenos padres. Tengo miedo de lo que el pastor pueda pensar de nosotros.
Segunda perla: I am the son of a porn actress, I am 24 and confused on how I should approach her after a glimpse of a movie
Soy el hijo de una actriz porno, tengo 24 años y estoy confuso sobre como debería dirigirme a ella tras ver fugazmente una de sus películas.
Ella ha sido una gran madre para mí y para mi hermano. Ella ha hecho 8 películas y ha sido honesta con nosotros. Nunca pensé que vería una [de sus peliculas], ahora lo he hecho. El problema es que no sabia que era ella [la actriz] y vi la pelicula durante casi 2 minutos con mis amigos. Ellos sabían que era ella, y me estaban gastando una broma. La película se hizo cuando yo tenía 7 años. Ella no ha hecho otra cosa mas que querernos a mi y a mi hermano, y trató de hacer todo lo posible por los dos. Por eso quiero saber si debo dejar pasar [esta experiencia]……….
Pues bien, me pasan estas 2 perlas encontradas ahí...
Primera perla: I’m concerned that my son has a secret girlfriend?
Me preocupa que mi hijo tenga una novia secreta
Mi hijo de 17 años esta siendo muy reservado conmigo últimamente, recientemente ha empezado a negarse a ir a la iglesia con la familia y esta noche, cuando yo estaba registrando su habitación, encontré en esta una revista de hombres desnudos. Él, obviamente, tiene una novia que me oculta, la cual trajo dicha revista a mi casa, y me temo que están teniendo relaciones sexuales y me preocupa mucho que vaya a dejarla embarazada.
¿Qué debo hacer al respecto?
Detalles adicionales
Él no es un homosexual, le hemos enseñado la Biblia y ha aprendido a través de nuestra iglesia que eso no entra en los esquemas de Dios. No voy a enseñarle nada acerca de los preservativos: esto es inaceptable. Siempre le hemos instruido acerca de la abstinencia y eso es lo que Dios y su futura esposa esperan de él.
Quiero hablar con nuestro pastor acerca de esto, pero me da miedo lo que este pudiera pensar que estamos enseñando a nuestro hijo si creyera que le estamos permitiendo meter a una chica a hurtadillas en su dormitorio. Esto es claramente inadecuado y nosotros somos buenos padres. Tengo miedo de lo que el pastor pueda pensar de nosotros.
Segunda perla: I am the son of a porn actress, I am 24 and confused on how I should approach her after a glimpse of a movie
Soy el hijo de una actriz porno, tengo 24 años y estoy confuso sobre como debería dirigirme a ella tras ver fugazmente una de sus películas.
Ella ha sido una gran madre para mí y para mi hermano. Ella ha hecho 8 películas y ha sido honesta con nosotros. Nunca pensé que vería una [de sus peliculas], ahora lo he hecho. El problema es que no sabia que era ella [la actriz] y vi la pelicula durante casi 2 minutos con mis amigos. Ellos sabían que era ella, y me estaban gastando una broma. La película se hizo cuando yo tenía 7 años. Ella no ha hecho otra cosa mas que querernos a mi y a mi hermano, y trató de hacer todo lo posible por los dos. Por eso quiero saber si debo dejar pasar [esta experiencia]……….
Gracias Erik por el chivatazo...
28/3/09
Pues anoche fui a un concierto de The Rasmus, uno de mis grupos preferidos desde hace años, así que voy a restregárselo a quien les gusta, y al resto ajo y agua, a aguantar post tonto...
27/3/09
Hoy no hay gilichorrada como de costumbre, sino una paginilla que me han pasado en la cual te dicen la predicción del tiempo hablada, que es más cool...
24/3/09
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1 : 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió........
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
Hombre 2 : 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de blu rays, joder, pero si no tenemos blu ray???
será tonta del culo!!!!!!'
Hombre 3 : 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y...........
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!
Hombre 1 : 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió........
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
Hombre 2 : 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de blu rays, joder, pero si no tenemos blu ray???
será tonta del culo!!!!!!'
Hombre 3 : 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y...........
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!
23/3/09
Pues si, aunque parezca un chiste a un chaval en EEUU (dónde sino) lo han expulsado de la escuela por tirarse pedos...
Ésa es la noticia que me encontré ayer en mi repaso diario a la web de 20 minutos... Impastante...
Y es que resulta que el shiquillo sólo quería hacer reír a los amiguetes, pero claro, el so mamoncete lo hacía en el tubús escolar, hasta que algunos pañeros se quejaron porque los trayectos se hacían infernales por culpa del olorcico...
Pos eso mushashos, que no os tiréis cuescos en el bus o 3 días expulsaos de clase...
PD: Hoy ma dao por escribí má', mira tú....
Ésa es la noticia que me encontré ayer en mi repaso diario a la web de 20 minutos... Impastante...
Y es que resulta que el shiquillo sólo quería hacer reír a los amiguetes, pero claro, el so mamoncete lo hacía en el tubús escolar, hasta que algunos pañeros se quejaron porque los trayectos se hacían infernales por culpa del olorcico...
Pos eso mushashos, que no os tiréis cuescos en el bus o 3 días expulsaos de clase...
PD: Hoy ma dao por escribí má', mira tú....
21/3/09
Buah, que cansao estoy de tanto caminar pa' ver fallas... Creo que voy a merendar un ratico...
17/3/09
No sé si estáis esperando que escriba algo durante estos días pero que sepáis que no pienso poner nada a no ser que tenga un venazo nocturno, porque yo ya estoy de Fallas, que lo sepáis...
12/3/09
No es un vídrio sobre el real mandril, simplemente es de proezas que hace la gente porque si...
Molan la del tipo de la birra y el del boli en la mano...
(Hurto a Rufadas)
Molan la del tipo de la birra y el del boli en la mano...
(Hurto a Rufadas)
4/3/09
Pues si, no es coña, nuestro presi ZP ha soltado esto en una rueda de prensa, y esque Sonsoles no se lo montará bien cuando quiere irse a hacer ciertas cosas a Rusia...
3/3/09
Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
2/3/09
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